一哥们闲的蛋疼去捅马蜂窝!不料被马蜂蜇伤老二!!肿的又粗又大!急忙到医院治疗,当女友赶到医院看到男友伤处时,找到医生焦虑而兴奋的说:医生跟您商量个事,光止痛,不消肿好吗?
 
一日,问一宅女:“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩?” 她看了我一眼,悠悠的答到:“家丑不可外扬。”……家丑……丑……
 
一朋友发朋友圈说道:日了狗了,锻炼身体居然闪到腰了~~~~ 然后后面就一群赞和安慰的话 最后一二逼评论:日狗锻炼身体,我下巴都惊掉了
 
幼儿园的时候被好几个女生追着打,没地方躲我就把裤子拉下来,顺间都走了。没想到现在20几了,还这么管用
 
新婚之夜,新娘对新郎说:老公,你知道吗,你娶了我真是好福气! 新郎疑问:为啥? 答;因为家里有我,就多了一台家用电器! 新郎兴奋不已,心想她必定是贤惠之妻,不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器, 然而第二天早上,新郎差点背过气骂道:家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!
 
某男:哥们,我这有个不想当处女的,你介意帮她破了吗…绝对第一次…回答:说真的,我见过不少推销的~不过特么能把卖充气娃娃说的这么清新脱俗的,你是第一个
 
老师:同学们说一下锄禾日当午,汗滴禾下土的寓意。 小刚:农民很辛苦! 小明:地为床,天为被,两个人很卖力! 老师:转圈的滚出去。。。
 
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面...老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事!!
 
半夜时分,男子正在床上忙得满头大汗!突然,男子接到邻居电话:“你们有完没完,别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”男子连忙停下来!给邻居道歉:对不起啊!我在东莞出差呢,明天我回去说说她!!
 
谁娶了多愁善感的你,谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级! 我也是偶尔翻照片,才想起逗逼的你。
 
加油站,大家都在排队加油,一开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜, 要是涨到70多一升才好,那些开破车的都加不起油了,就不用排队加油了”。 这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了:“哥们你说的对呀,要是涨到700多一升才好呢, 那些开破奔驰、宝马的也加不起油了,这样我们就更不用排队了”
 
晚自习,学姐翘课去洗澡, 洗完穿着浴袍回到宿舍,刚进门,发现一帅哥在室内偷窃, 学姐正欲夺门而出,帅哥一把抱住,张口欲喊,被帅哥一口吻住, 几番挣扎,学姐渐渐变软,勉强挣出一只手,指向门外, 帅哥大惊:还有同伴?撒手刚想逃,学姐娇喘着说“快把门关上…”
 
家里没有tt了但是想跟老婆啪啪啪此为背景 我:一会我要做个十几亿的大工程你去买份保险 我婆:说人话 我:家里没tt了你去买点 老婆穿着睡衣摔门就出去了过了一小时才回来 我:为什么这一盒少一个 老婆:刚才出门急,忘带钱了。
 
老师语重心长的说:小明老师每次让你滚出去你有没有记恨老师? 小明:老师不会的,你每次让我滚出去,我都很开心的去操场把你的车气放了! 老师:滚出去!
 
我一直觉得男人不是靠脸的,直到昨天,我在桑拿浴叫了个小姐,正准备OOXX。她充满歉意的看着我说,“大哥,要不咱把灯关了吧,我给你打个折。”我默默的穿上了裤子。
 
昨天去澡堂子洗澡,刚进去,一女的看了看本菇凉上面,啊了一声,捂住胸,又扫了一眼本菇凉下面,哦了一下,放开胸洗澡去了……
 
一个人去吃面 辣椒溅到眼睛里 不敢去洗手间洗 因为怕服务员把面收走 只有一边哭一边吃面 突然觉得自己好能忍
 
多年前一个单身的夏天,远方的外婆让我务必回一趟,说有很重要的事情要交待。面对面,她凝重看着我:“你远房表姐,没有血缘关系的,今年都38了,因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱,所以耽误了个人大事。你看?”我凝重的回答:“有点大了,恐怕不好介绍了”外婆说:“我是说,你考虑下?
 
“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然。。。然后呢?”猪担心的问。
 
爷爷告诉我,一定要记住跟对门倪大爷家的仇恨. 我们家以前是大地主,对倪大爷很好,在68年斗地主抄家闹的最凶的时候,把家里剩余的9担大洋上面盖上大米挑到他家让他帮忙藏起来,就说是借给他9担大米?? 78年的时候去找他要,他还回来了9担大米,当年的新米??
 
一哥们评价说,央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?
 
一朋友姓万,老婆姓范,有一个三岁的女儿叫万一,说好二胎跟着老婆姓,前天生下小儿子,取名范二! 这奇葩又时尚的一家人,好生羡慕。
 
科比冲球场上大喊:“才落后五分就认输,你这个懦夫!我落后二十分都能翻盘!”梅西:“滚!”
 
以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?
 
今天早上我问男朋友,你喜欢什么样的女生,男朋友顿了顿,若有所思的说:内敛而不失豪放,安静而不失风骚,草泥马,喜欢我这样浪的直说呗
 
本人是幼儿园老师,其中有个小朋友的家长长的虎背熊腰,看起来有点凶。。。本来决定星期6开个家长会的,星期五此家长跑来找我说:老师,我有事,明天可不可以不来?我问:有什么事呢?他说:今天有个兄弟从牢里出来,得去给他接风洗尘。我连忙说,好好好,有事就不用来了,这可是大事阿。
 
老师请我去学校,给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》。“你长的不漂亮,课也讲的一般,还没找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说:“下页还有!”我翻到下页:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……”
 
一对新人结婚,朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备,结果一帮朋友啥都没做,聊天到深夜准备回家。最后拿起饮料敬新婚夫妻,给新郎饮料里放了伟哥,给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚,新娘拉了一晚!
 
今天惹老婆生气了,百般哄,她扔一盒套套在我面前说,除非今晚用完…老婆去洗澡了,我在天花板上布置了一堆气球,是不是很浪漫…