1、刚,我坐公交车,车上俩中学生说话。
A:“你爸是不是姓王,我就是你爸。”
B:“你管我爸姓啥,我就知道你爸是隔壁老王,所以你姓王。”
全车人爆笑,笑的我根本停不下来。


2、今天去医院看个朋友,在病房厕所无意听到病房里一夫妻对话。
男:“老婆如果我死了,你就在找个人嫁了吧,你还那么年轻。”
女:“我早找好了,你安心的去吧!”
当时我就尿了!


3、妻子已经怀孕5个月了,双胞胎,身材也变的圆咕隆咚的,好像一只水桶。
她见丈夫依然英俊潇洒,就耍孩子脾气,每天晚上都找出各种理由让丈夫来服侍她。
这天晚上,丈夫已经睡下了,被妻子推醒了。
“起来,起来,我的腰酸了,给我揉揉。”
丈夫见怪不怪了,连眼睛都懒得睁开,把手伸了过来,凭着感觉摸索了半天。
他突然嘟囔了一句:“腰都没了,怎么会酸?”


4、一老大爷坐火车;买的是慢车车票,却上了快车;乘务员查票时查到了,就对老人家说:“老人家,你的票要补哦”可老人家眼一瞪,说:“上面的洞洞儿是你们剪的,咋会喊我补哦?”乘务员傻眼了,又解释道:“不是票坏了喊你补,你买的票是慢车票,这趟车是快车,你应该补快车车票;”老人大悟,说道:“哦!是这样啊;那你喊司机开慢点吧,反正我又不赶时间的;”乘务员晕了。


5、今天去医院,遇到一个胖子想减肥,找医生咨询,医生说:“你呢,早上喝一杯水 ,中午吃一个馍馍,晚上吃半个馍馍就好了。”胖子就问医生:“是饭前吃还是饭后吃?” 医生说:“滚!”


6、宿舍有个小师妹长得很清秀很帅,1米7多,经常抱怨要是自己是男生就好了。
有一天我忍不住搭话:“对啊!要是你是男生,我们宿舍就不用买那么多黄瓜了。”
说完全宿舍都安静了!我是不是暴露了什么……


7、小时候看古装剧,女子头发上都会带一个簪子,然后旁边的人就会夸很好看。
于是我就趁我妈中午睡着的时候,拿了根银筷子给她带上,心想能给她一个惊喜。
下午上班的时候同事肯定会夸她又漂亮了……
结果她晚上回来差点没把我打死……


8、甲说:“世界那么大,我想去看看。”
乙回复:“钱包那么小,你们走不了。”
说的好有道理,我竟无言以对。


9、小偷来我家拿走了我的飞机杯,还留下字条说:“兄弟,这个东西我拿走了,同是单身狗,多体谅哈!”
我把墙角的气管拿了起来,骂到:“你特么才单身狗,老子有媳妇儿!”


10、妻子发现丈夫有外遇,就去请教专家;专家,你好,我发现我丈夫有外遇。但从我获得的窃听录音里,我发现他和情人们爱爱的时候,总是会情不自禁大声喊我的名字,是不是他内心还是很爱我的?专家:女士你好,请问你叫什么名字?我叫郝爽。!!!