1、一把锁头挂在门上,金钥匙插了进去,但是没打开,这时候,过来一只不起眼的铁钥匙,他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说,只有我才懂她的心。金钥说:你懂个球,我tm就随便玩玩。
 
 
2、今日去商场遇见一哥们,哥们:这美女谁呀?介绍下。
我:是我妈。
 
 
3、你听说过最有情商的一句话是什么?……张阿姨的儿子带女朋友回来见家长,恰巧张阿姨的好友王女士(高中老师)在家做客,王女士说“你儿子跟他爸爸一样眼光好,会挑人”,一句话把四个人都夸到了!
 
 
4、老婆:“亲爱滴,你最佩服滴人是谁?”
老公:“俺最佩服滴人唐三藏!”
老婆:“为嘛泥?”
老公:“他整天啥也不干只管旅游还老有漂亮妹纸争着抢着要吃!”
老婆:“难道你想被吃?”
老公:“有不想被妹纸‘吃’滴男同胞木有?”
 
 
5、一天早上,很早我做大巴去外地上班,旁边坐了个妹子,然后睡着了、还打起了呼噜,我觉得很丢脸,就轻轻的推了她一下,就听见她小声的说到,老公,不要了,明天了吧,明天,天。我擦。。囧死我了
 
 
6、老湿:“浓硫酸滴到皮肤上时怎么办?”
小王:“先用布擦干,再用水冲洗,再擦干,最后涂上护手霜。”
老湿:“还需要来个按摩不?”
 
 
7、你想过普通的生活,就会遇到普通的挫折;你想过上最好的生活,就一定会遇上最强的伤害。如果你的生活已经处于低谷,那就大胆走,因为你怎样走都是在向上!
 
 
8、过年相亲一个女生,对我印象还好,就是嫌我太瘦弱,于是哥只好悄悄凑过去,悠悠的说:别看我外表瘦,晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴,居然同意了!哥发愁接下来的棋该怎么走呢,我这呼噜声在学校都是出了名的……
 
 
9、老板,来条秋裤,有没有再柔软一点的?有没有再薄一点的?有没有再时尚一点的?老板忍无可忍甩给我一条丝袜 : 就这条,里面穿保暖,露外面穿性感,套头上还能打劫 。唉,还能不能愉快的买条秋裤了……
 
 
10、那晚,春风荡漾,一女孩敲开了我家的门,我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带???之后,每周三她都准时而来,一句话都没说。 一个月后,女孩终于开口:「张导,可以给我角色了么?」我指着地板:「那张导家在楼下啊!」
 
 
11、一男子喜欢找小姐。染病了!于是他去看西医,医生看了摇摇头:“来得太晚了要切!”男子当然舍不得!看了几家,结果都一样!男子很沮丧,抱着最后希望去看中医!医生看了看说:“晚是晚了点,但是可以不切!”男子两眼放光:“是真的吗?可我看了好多西医都叫我切掉!”医生:“西医就这样!动不动就要切东西完全不理病人感受!你拿这瓶药回去,涂在上面,用不了多久它就会自己掉下来了
 
 
12、“美女,我可以用一百万包养你一年吗?” “好啊。?” 这里是115块,你数数,我先来一个小时的。”
 
 
13、那一天我们给班主任过生日,初三,最后一年了,最后我们被抹的满脸的蛋糕,去水龙头那去洗脸,一女生问谁有卫生纸,我当时大叫一声:“我有卫生巾”(本来想说湿巾),永远忘不了同学们看我的眼神。
 
 
14、战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长! ” 战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。
 
 
15、有人问我二月十四情人节怎么过?过个屁啊过,给它脸它就是腊月二十六,不给它脸它就是个星期六,和我有什么关系???!我想咋过就咋过,一笑而过,擦肩而过, 一个人过,看别人过,不如不过,曾经有过,闭门思过,爱咋过咋过,怎么高兴怎么过,想过,恨过,伤过,最终决定回去和老婆过。二月十四情人节到了,友情提醒: 不是你的菜,别去掀锅盖,不是你的爱,千万别依赖!
 
 

16、GAJ招临时工,老王去报名了。面试官问:“你以前都干过什么?_?” 老王说:“干过老师、干过医生、干过服务员、干过营业员…………” 面试官:“既然你这么能干,为什么要应聘JC呢?” 老王:“当了JC,以后再干的时候就不怕被抓了!” 面试官:…………