1.今天看到两个妹子吵架,一个说:“你们全家女性装一房子里,那就是怡红院!”
另一个妹子说:“你们全家男性站一排,那特么就是绿化带!”

2.突然发现现在的年轻人太矫情了,就前一阵子,去餐馆吃饭,听到一对情侣在吵架。只听那男的说:我只不过暑假去旅游了一个月,回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?!然后我回头一看,那女的挺白的啊,真是的,搞不懂那男的在说什么。

3.船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。 结果,他周日也不能休息了。

4.一同学迟到了,老师问:你为什么迟到了?学生答:我捡到了一个钱包,里面有好几千块钱,我去找警察了,警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了……老师:下次捡到钱包记得交给老师,老师带你去游乐园!

5.飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。安检员问”有电脑吗?”哥们答”有”安检员”拿出来”哥们答”在家呢”在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。

6.女友闺蜜来我们租的屋子玩,然后我和女友和她三人就一起斗地主。由于屋子小,我们就在地上玩,她穿短裙又不能坐,所以半跪半坐的就玩了一下午。女友出去买菜,正好她男友又来接她,看见她膝盖红红的,兄弟,你听我解释,不要打脸!

7.第一次兴致大发,给老婆买了件内衣,结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家,吃晚饭的时候,不知道为啥说到姐姐对她好,哥对她不好的话题。小姨子说,姐姐对我好,那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭,头也不抬:我才舍不得买,你姐夫给你买的。瞬间,饭桌上一片寂静。。

8.一次和老公出去散步,经过一家药店,我看到门口放了一电子秤,就站了上去,发现重了一斤,就怀疑是我的鞋子太重了,于是我把鞋脱了再秤,可是电子秤显示的数字还是和没脱鞋时一摸一样。 我就冲店里说:老板,你们店的秤不准 老公一听,赶忙阻止我:别喊了,还不嫌丢人啊?你把鞋提在手里和穿在脚上,有区别吗?

9.“医生,请你快救救我老公吧!不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了,见谁咬谁!” “唉,最近气温骤降,你老公这样的病例很多啊!” “医生,我老公怎么了?” “他估计是被冻成狗了!”

10.前天去爬山,在一山崖下的石缝中,看到一本发黄的、脏兮兮的薄书,封皮已破损,但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜,这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后,怕附近游客和村民察觉,一把揣入怀中,坐在车里一言不发,浮想联翩,任督二脉,刀枪不入……到家后,把秘籍捧出来,怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。