1.一骚年终于鼓足勇气向女神表白,xxx我喜欢你!女神听了立马阴沉下脸来:你喜欢我什么?我改还不行吗?骚年羞答答的低下头对她说:我喜欢你穿衣服的样子。(骚年,你真机智。) 

 

2.今天去网吧,对面一穿超短裙的美女,然后我就找了一个小时的机箱后面的USB插口,机箱前面的用不了,没办法。(节操这东西你早就戒掉了吧。)

 

3.男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长怎么读了”。(chang/zhang,内涵果真无处不在。)

 

4.作为理工大学的男生不容易啊,大一心想着要把女神追到手,大二觉得差不多的就可以了,大三是个女的就够了!到了大四原来室友也不错!(人艰不拆。)

 

5.一美女刚跟男朋友分手,问其原因,半天没吱声,末了恨恨的说了一句:“无孔不入…”。(花心的萝卜不能要。)

 

6.一日,叼着棒棒糖和老爸看世界杯,老爸问:你抽烟?当时我就吓到了,以为秘密被老爸知道了,立马猛摇头。“不抽烟,你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?”。(好机智的老爸有木有。) 

 

7.站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝,此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说,这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。(这画面,不敢想象。)

 

8.问:“饥饿”和“饥渴”有什么区别吗?答:这是表示黄瓜的两种不同使用方法。(你是我的小呀小黄瓜,怎么爱你都不嫌多。)

 

9.啊!天将降大任于斯人,必先卸其QQ,封其微博,删其微信,去其贴吧,收其电脑,夺其手机,摔其ipad,断其wifi,剪其网线,使其百无聊赖,然后静坐、喝茶、思过、锻炼、读书、弹琴、练字、明智、开悟、精进,而后必成大器也。(真相了。)

 

10.昨天晚上出去玩了一个通宵,回来倒头就睡,查寝大妈发现我还在睡。就让我起床,我没有理她,她就说要通报我。我说你通报就通报吧,可你写xx在寝室硬不起来是怎么回事!(干得漂亮。)

 

11.一哥们巨腼腆,一次相亲自我介绍:我姓冷但…我为人很热情…女孩转身走了。(性冷淡!)

 

12.我小时候总是在纠结,长大后是买辆保时捷跑车还是兰博基尼跑车,现在我才发现是我想太多了,大爷让让,我的自行车刹车怀了。(我不同,我纠结的是买充电的还是换电池的!)