现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,
女官问犯人:“你可知罪?”
犯人说:“大人我冤枉啊!小人做错什么了?”
女官就条件反射般地接下去了:“哼你没错,你哪里会错。”
 
 
我同学喜欢上了和他玩得比较好的一女汉子,
有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,
说:“我妈挺喜欢你的(意思就是他妈以为她是他带回去的对象)。”
然后,女汉子就仰天长笑说了一句:
“哈哈哈哈,还不快叫爸爸!”然后就没有然后了。
 
 
今天去照相馆拍登记照,
结果老板竟然主动给我使用了美颜,
我问他:“可不可以不用?”他回了一句:
“哥们你是来砸场子的吧!”
 
 
小明在小区碰到小丽带着她小侄子在玩,那小侄子一直叫小丽:“妈妈,妈妈抱抱!”
小明走过去开玩笑道:“来,爸爸抱抱!”
这时小明妈妈刚好路过,眼中含着泪花道:
“这幸福来的太突然了,我还没做好准备呢,来,奶奶抱抱!”
 
 
杨过和小龙女隐居在山林,一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说:
“衣服洗的好干净啊。”小龙女说“是啊,还不伤手。”
过了一会杨过突然问小龙女:“我的雕呢?”
 
 
我问老妈:“为什么我这么大了都没女朋友,是不是我太弱了?”
老妈安慰我:“傻孩子,你在老妈心中永远是最棒的。”
我抬起头看着老妈:“真的吗?不管怎样你都不会嫌弃我?”
看着老妈鼓励的眼神,我拿出了倒数第一的成绩单。
 
 
手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。
电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,
需要4个公司同时施工,你考虑下做不做?”
我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”
电话那头:“好收款,现场结算。”
我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头:“修长城,三缺一。”
 
 
哥今天去买水果,旁边一少妇带着小孩,那破娃不听话,
少妇说:再闹腾这叔叔就把你抱走。我左右一看只我一个人,
难道哥就长着一副人贩子样,哥就说句:
“这么难看的娃,我才不要,你自己留着!”
 
 
小侄儿考试考砸了,回家被爸狠狠地揍了一顿,完事儿了问他:疼不疼?
他居然说:你觉得过瘾就行。
 
 
高中时我胖,喜欢上一个学长,认识的.有次聊天他突然说:
“要是现在是唐朝多好阿!”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~
就问为啥呀~他说:“那时候大家都喜欢胖的,那剩下的都是瘦的了,
我可以慢慢挑了阿~”
 
 
一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,
把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,
对着孩子冲过去吼道:“其他两楼你为什么不按?”
 
 
和朋友一起去吃饭,吃过饭我去结账,对着收员说了声:姐姐结账。
然后她笑着指着旁边一美女说:我闺女都那么大了,你说你应该叫我什么?
我非常机智的叫了声:妈。
我都被我的机智打败了。
 
 
昨晚和哥们喝多了,各自回家。
她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了,一通找。
最后发现在他家小区花坛里睡着,衣服裤子和鞋整齐的放着,
就穿个花裤衩,还把手机充电线插土里。
 
 
情人节,老公深情的问老婆:“宝贝儿,我送你什么好?”
老婆羞答答的说:“你送什么我都喜欢。”
老公含情脉脉的说:“亲爱的,那我送你回娘家吧!”
 
 
我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,
还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,
大街小巷都传来了一阵阵的:
回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
 
 
老婆对我说:“知道为啥会遇见我吗?
因为我是仙女下凡来报你的恩。” 我看了我老婆两眼:
弱弱地说:“你还是回去吧,我觉着你是来报仇的。”
 
 
小学时,老师让叫家长,我怕挨骂,花十块钱雇一街上下棋老头。
老师问:“这是你爸爸?”“对,我爸爸。”老师转头跟老头说:
“爸,你在外面有这么大儿子,我妈知道吗?”
 
 
一女子走到海边,对着大海唱着:
“如果大海能够,带走我的哀愁。”
忽然一大浪打过来,把女子掀翻在地,
大海远处传来一股男中音般的磁性声音:
“对不起,你的矮丑,我带不走。”
 
 
佛山一企业老总舍百万年薪隐修终南山。
从此,江湖流传这样一个传说:
终南山下,活死人墓,神雕侠侣,绝迹江湖。
 
 
小明:“我对这个世界非常厌倦,
我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,
我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”
老师:“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去。”
 
 
今天满十八岁,我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前:“爸,我十八了。”
他看着报纸头也不抬:“嗯,可以判死刑了。”
我:……
 
 
一天,老王在电线杆上看见重金求子广告,非常兴奋,
整整80万啊,而且那女的长的跟天仙似的。激动之余,
慌忙掏出手机拨打电话,打通后对方说家庭不幸福,
很有钱但一直没有孩子,而且很有可能是老公的原因,
现在就想要一儿子,只要有了儿子就给他打80万。
老王听到这立马对着电话大喊了一声:“妈!”
 
 
韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说:“我老婆愿意为我跳崖。”
郭靖说:“我老婆愿意为我和父亲决裂。”
令狐冲说:“我老婆愿意为我被囚少林寺。”
韦小宝含笑不语,众人向后看,
双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
 
 
新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 
校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。”
第二天,那个二货就被处分了。。
 
 
调皮的孩子比安分的孩子更有出息,
赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80,
大吃大喝的人更淡泊名利,不写作业的人永远不做没有意义的事。
一不小心发现我有这么多优点!
 
 
半夜睡不着发现一只蟑螂,于是和它聊了起来。
说了同事的勾心头角,领导的无能,
不能说的秘密都和他说了,说完一脚踩死了它。
没办法它知道的太多了。
 
 
婚礼上,新郎好奇地问神父:您主持一场婚礼多少钱?
神父狡猾的说:那要看新娘了,新娘越漂亮越贵。
新郎尴尬地看了看新娘,从兜里拿出1元给神父,神父愣了,
回头看了新娘一下,又找了5毛给新郎。
 
 
新婚洞房夜,新娘看到有只老鼠叽叽喳喳在偷吃米,
羞涩地对新郎说:“快看,有只老鼠在偷吃你家大米。”
第二天早上起来,新娘又看到那老鼠,
二话不说操起拖鞋拍过去:“草!敢偷吃我家大米!”
 
 
女儿:“妈,这是考试卷子,90分。”
妈妈:“你老实交代,后面那个0是不是你加上的,
你如果老实交代妈妈给你100块。”
女儿:“好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。”
妈妈:……
 
 
今天天气爆热,跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,
穿的裤头下去的,玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有,
蹲水里摸裤头。这不是高潮,
高潮是岸边救生员以为我溺水了,玩命地把我往外拉……
 
 
有一对夫妇平时日子过的精打细算,一天,我去他家串门,
看见他大冷的天竟光着膀子站在院里,手里还拿俩冰棍吃,
他媳妇还时不时地往他身上泼点冷水。我实在看不明白,就问他:
“你俩是在干嘛?锻炼身体?”结果他一句话,我顿时无语,
他说:“家里两盒感冒药再不吃就要过期了……”
 
 
“20年前,我看过一部动画片叫忍者神龟,他们是正义的化身。
可惜他们被封印在了暗无天日的下水道。我想打开这个封印,
拯救这个利益熏心,勾心斗角的社会。”
话音刚落,警察走了过来问:“所以你就把井盖偷了??”
 
 
打老婆被岳父知道了,他气愤地指责我:
“做为一个男人,打自己老婆算什么本事!
有能耐去把我老婆打一顿试试?”
 
 
朋友家养了条金毛,大型犬拉的便便也很大坨的有木有,
有天朋友出门早忘了溜狗狗,就猜到回家一定会看见一大坨,
但是他不知道还有惊喜等着他……他家扫地机器人设置的自动清扫,
机器人它不认识翔啊,推着那坨翔满屋走,涂的那叫一个匀称,
哦对了,供暖开始了,他家地热,一开门那酸爽……
 
 
广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。
路人问:“哥们,你卖手机,手机呢?”
神秘男:“就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿。”
 
 
“大爷,说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的,
那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,
你大妈在里面当销售员,我就问了一句:“这玩意多少钱一斤……”
 
 
包拯要给女儿起名,求助公孙策:
“当初我娘给我起名包拯, 是希望我拯救天下苍生。
后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。
你说叫什么好呢?” 公孙策略一沉吟,道:“包邮。”