1、理财销售员:“您好,我们现在这里有一份理财产品,希望您能了解下。”
我爸:“对不起,我没兴趣!”
销售员:“收益率可以达到15%。”
我爸:“这么好你就自己投资吧,别找我了。”
销售员:“我没钱啊!”
我爸:“你贷点款啊,贷款利率7%,回头你还能赚8%,快去吧孩子。。。”
电话挂断了。。。



2、家里断网了,售后说明天派人来修,老爸问我:“你不也是搞网络的吗?”
我点了点头,正准备去修,老爸说:“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”



3、室友:我可以问你个问题吗?
我:可以,可是你已经问了一个问题了。
室友:那我可以问你两个问题吗?
我:可以,可是你已经问了两个问题了。
室友:那我可以问你四个问题吗?
我:可以可是你已经问了四个问题了。
室友:什么时候?
我:现在。
室友:艹艹艹艹艹



4、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?
话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。



5、今天上课,坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现,站着被老师训话。
训着训着来了句:“你在这样下去,以后怎么赚钱,养的活自己吗?啊?”
我当时就怒了,站起来一拍桌子,大吼了声:“我来养!!!”
顿时班里一片寂静,妹子转过头看了我一眼,重重的把手机摔在了地上。。。



6、今天满十八岁,我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前:“爸,我十八了。”
他看着报纸头也不抬:“嗯,可以判死刑了。”
我。。。



7、女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。
男:这是要对我表白的节奏吗?!
女:我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊!



8、有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”
女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”



9、在学校时,我曾经交往过一个女朋友,每次校队踢比赛,她都会在场边助阵。中场休息时,别人的女朋友会赶紧拿水过来,说:“你刚才在场上踢累了吧,喝点水。”
而我,得赶紧拿水给我女朋友,说:“刚才你在场下你骂累了吧,喝点水。”



10、女汉子和软妹子的区别是:
当你讲一个很内涵的笑话给她听,软妹子会呆萌的问你说的什么意思,而女汉子会讲一个更内涵的给你听。