1、老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。



2、我在看球赛,老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停,还问我怎么不说话,我一拳杵她脸上,说:“我有拳保持沉默。”



3、老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。



4、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”



5、“老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。”
“反正就那么回事,浪费那精力干嘛!”
。。。。。。
“老婆,都吃两天馒头了,几个意思?”
“填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛!



6、“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
“你啊,就两点不好,其他都好!”
“哪两点不好?”
“这也不好,那也不好。”
正要发怒中。。。
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
“哪一点?”
“你找了个好老公,运气真好。”
老公,卒。



7、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐的说:“我……”
这时她涨红着脸说:“我也喜欢你...”



8、情人节那天老婆叫我陪她过,还要送花。
我说都老夫妻了送啥花,老婆一听生气了。
就对旁边的儿子说,宝贝,你陪妈妈过!
结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说:我没钱……



9、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭,她儿子说:“我不想哭的,看看周围小朋友都在哭,我也不好意思不哭,意思意思就可以了!”



10、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?
小朋友悄悄地回答:爸爸好!
大家继续逗他问为什么。
小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。