1、老婆:“你知道为什么男的下面叫小JJ么?”老公:“不知道啊!”老婆:“作为一个男人这你都不知道!”老公:“你知道为啥?”老婆:“因为男人本来有三个蛋,后来孵出来了一个!”老公:“……”
 
 
2、晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:“这辈子真短。”我一惊,不是吧,这……这……我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:“脚都盖不到,好冷。”你个二货!老娘吓都吓屎了……
 
 
3、那天一群人逛超市,突然我和朋友俩人都想大便,于是就去超市里的厕所! 朋友问我:“你有纸吗?” 我说:“有是有,但怕不够我用的,我用不完给你吧!” 当我擦完屁股时,还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到:“剩纸到!” 我朋友姓陈,回道:“陈领纸谢恩!”
 
 
4、一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。 老太太:“那影响老大了,今儿和我老头上街吧……哎哟妈呀,我老头呢?!。。。”
 
 
5、坐火车的时候睡了一觉,被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来,甩了甩她手上的水,溅到了我的衣服上了。她忙道歉,看了一下她娇羞的脸庞,我就没咋在意,转身去上厕所了。可上完后,却死活也找不到水龙头。。。
 
 
6、有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
 
 
7、一男子由于个子矮,始终找不到工作! 某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!” 老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?” 男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”
 
 
8、有位患者到医院看病。 大夫详细询问其病情后,对他说:“请躺下,让我检查检查。” 大夫在患者的腹部按压了几下,问:“有感觉吗?” 患者:“有” 大夫:“什么感觉?” 患者:“有人在按我的肚皮。”
 
 
9、饭店里一男子打了个喷嚏,对服务员说:这里挺冷,请你把空调关了好吗?服务员:好的先生!几分钟后,男子又叫来服务员:我现在太热了。服务员:好的。不一会儿,男子又说冷。同桌另一人忍不住对服务员说:你服务很周到!服务员客气的说:没关系,我们这里根本没空调。。
 
 
10、西游途中,有一天唐僧醒来后发现悟空突然死了,而且死相惨烈,旁边沙僧和八戒伤心痛哭不已,唐僧问八戒,悟空怎么死了。八戒哭着说,师傅你昨晚睡觉说梦话,念了一晚上紧箍咒。
 
 
11、刚抢完包,被警察追击,连忙跳上一辆车的后排, 前面坐着一个中年妇女和一个小伙,两人回头茫然的看着我, 我掏出刀子恶恶的说:“开车,快!” 小伙转回头对着妇女说:“阿姨,别紧张,按我们学的一步一步来,踩离合,挂一档,踩油门……”
 
 
12、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。 “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?” “因为,他的手比我的手大。”
 
 
13、给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”
 
 
14、我是银行柜员,一次一位老爷爷来柜台取钱,办好业务后我拿起存折说:这是您取的一万块和存折请拿好,请问还有其他业务要办吗?(话筒是扬声器的,声音挺大。)老大爷突然跳起来大声说:“你说这么大声干什么?现在大家都知道我取了一万块了。快给我存回去。”
 
 
15、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼!我心想这家服装店 门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定进去看看,当我前脚踏进大门的时候,旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道:"欢迎光临,小女子这厢有礼了。
 
 
16、女友给男友打电话,故意换了一种声音:你猜!我是谁?男友一听,立刻兴奋起来,说:我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?女友大怒,恢复了自己原来的声音:你说谁?珍珠?男友一惊,也换了声调:你猜!我是谁?
 
 
17、有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。妇女怒道,TMD我是他小姨!
 
 
18、一女在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了……
 
 
19、妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。” 妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱。” 妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!” 老公答:“对,你就是我的一妾。”
 
 
20、地铁上,一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下: 小正太:阿姨,可不可以给我买一个海绵宝宝? MM:不行! 小正太:阿姨,你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。 此时车厢里所有人一脸黑线……
 
 
21、上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不买30给人家啊!”老板:“20我也愿意!”敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”我怎么办啊,我啥也没说,这什么情况啊!!