1、“先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。
“别拦我,快让我进去。”
“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”



2、父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。
爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。
父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
儿子指着兔子说:爷爷跑了。



3、A:能不能用2个字来形容女孩子漂亮?
B:已撸。



4、饭馆里一对情侣吵架:男的把女的碗里的肉夹走了。
女的大叫:还给我
男的不理:就不给
女的生气状:不要了,给狗吃!
男的看真生气了说:好好好,给你
女孩开心的吃了起来。。。



5、他在外地发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?”
她开心地回复:“恩啊”
第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影,期待又焦急“你到底在哪儿?”
“傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…”
她顿住了,泪无声落下,失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住, 熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身,娇滴滴的说道:“干爹你好坏哦~”



6、两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。
老婆:。。。



7、今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来,我知道这种生物是很友善的就没管,它跟着我一起走了大概30米,然后见它加速跑到了我面前,回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下,疯了似的向它主人跑回去了。。。尼玛!它认错人了....



8、最好的兄弟给我打电话说一女的想追他他又不喜欢,想让我装他男朋友,然后说他是基,再拒绝那女的。那女的看我俩死不相信,说除了当她的面接吻。为了把这慌圆到底只能亲了。早上这哥们儿发了两个信息来了,第一条“学姐的注意真棒,我终于亲到他了。” 第二条“发错了!”…



9、刚在楼下小店买东西,突然一个妹纸风风火火的就冲进来了,大吼:老板,老板,快点,快点,OK绷,割到手指了!当时很多人在结账,老板就让她等等,她说不行,都流血了,老板很淡定的看了她一眼后说:没事,你们每个月都要流点,就当热身了,身了,了……为老板的机智点32个赞…



10、一名美国人从北京机场打黑车到塘沽被宰2700元。事后,央视记者找到案发司机采访问:“你知道这是有违消费者权益和中美友好的欺诈行为吗?”司机正义凛然的答:“你知道美国欠咱中国1.27万亿吗?我这是替政府拿回一丢丢利息!”围观群众听罢,欢声如雷,掌声震天。