1、有一女同事,儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐,她儿子要吃奶,尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂,就骗儿子“没带出来,落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭,次奥,这样也行!

2、周末和老妈一起逛街,一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们,10块钱一样,你们懂的。我拉着老妈就走,说:“我们全家信耶稣的,不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我!你咋不按套路出牌呢!

3、表弟高考那天,发了一条短信给他打气:“好好努力,发挥出正常水平,考上理想中的大学!”过了好久,他幽幽的回了一条:“哥,发挥正常,就考不上理想的大学了。”

4、七夕刚过,天气燥热难耐,一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语,指了指旁边。那里有只小猫,虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟:“大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处,也就是所谓心静自然凉吗?”禅师摇摇头:“没空调你问个毛线!”

5、今天跟一姐妹坐公交车,没位子了,她站我后面。等下了车她兴奋的说:“刚一个人掏你口袋呢!”我说:“刚你咋不说?”只见她淡定的道:“因为我知道你那个口袋是假的,我就想看他能掏多久!”我...小偷大哥对不住了!

6、小时候很调皮,老是摔跤,有次跑的太快一下子趴地上了,还滑了好远,胳膊和膝盖上全蹭破皮了,里面还有好多沙,本来说给老公听让他心疼一下我,没想到他悠悠的说了句:“哦!我明白了,原来你的胸就是那时候蹭没的!”多么痛的领悟!

7、跟随老公参加他同学的婚礼,然后晚上到KTV唱歌,一大帮认识的不认识的人。音乐很吵,老公趴在我耳边大声的吼:“多吃点水果,反正平时我们也买不...”这时音乐适时的戛然而止,哪个挨千刀的刚好切歌,他嘴抖了抖,“起”字生生的给吞了回去!

8、今天骑车去店里,路遇一屌骑自行车带一妹子,妹子不小心掉下来了。我以为此屌会停车让妹子坐好,没想到此屌像吃了伟哥一样狂蹬踏板,妹子在后面疯狂追赶,我想说妹子分手后来找我吧。

9、阿Sir问禅师:“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人,2男一女。经过调查,2名男性嫌疑人只有一位涉事,但他们均不承认自己的罪行。怎样才能最快速度破案?”禅师笑而不语,拿出两枚鸡蛋:“坏掉的和好的蛋各一枚,怎么区分?”阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟,恍然大悟:“打!”禅师把鸡蛋甩他一脸:“你特么不会去问鸡啊?”

10、 在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。