1、石油厂新人结婚,厂长送来对联,上联是:新人新井新钻头,下联是:越钻越深越出油,横批是:月明松.
众问横批何意,答:将明字分开朗读即可。



2、一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。
该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”
男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”
算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”



3、lz住的是出租房你们懂的隔音不是很好,下午准备午睡的时候隔壁传来了小两口嘿咻的声音,
那声太***大了,楼下的都能听见,当时lz果断拉开窗,楼下哥们正往上看呢,
lz冲他喊了句不是我,是隔壁,隔壁瞬间安静了,然后就没有然后了…………



4、书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。
我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。。。



5、老婆生过孩子以后,胸不止大俩罩杯,最近发现缩水了,我就问老婆:老婆你最近胸咋小了??
她白了我一眼:还不都被你吸完了,那么大个人了,还跟儿子抢奶吃~~~尼玛我才吃多少???~~



6、记得大年初5去女朋友家耍了一段时间,就会回来了,到家了我表叔问我,
你和你女朋友逛街没,我:逛了,开房没,我沉默了一会说没有,只是去了油菜地,
结果我表叔沉默了说了句现在年轻人真节省……



7、在家里剁鸡,刀有点钝了连剁几刀,就是没剁开。
媳妇就在旁边叹息道:“唉!好端端的一只鸡,看看都被你搞成什么样了!”
老公说道:“鸡都没说话,你说啥?”



8、我的菊花疼,问老婆,我怎么会菊花疼,也没做什么啊。
没想到老婆不好意思的说,昨晚趁我睡着的时候,用牙刷给我菊花刷了一下!
尼玛最可恨的是她还反过来质问我:你胡子不刮,每晚在我下面乱扎,
现在我也让你体验一下!哎呦喂,好疼!!!



9、电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,
没惯性,便打住了,实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”
只听见老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧!”



10、昨晚,就在昨晚,楼主半夜在街上游荡,遇到一乞丐问我要钱,
我说:“我也没钱,我吃饭都没钱了,哪儿还有钱给你”
结果,那乞丐变魔术似的不知从哪儿潇洒华丽的掏出十块钱地递给我说:拿去吃饭吧。
卧槽,当时感觉整个人都不好了。大哥,你这么屌,帮主知道吗