1、我住公司,昨晚到楼下打水时,
看到保安从我面前很快跑了过去。我心想,不妙,出事儿了。
然后,我放下暖瓶就去追,追上后,问他:“出什么事了?”
保安道:“站岗太冷,跑两圈暖和暖和。”



2、看我闷闷不乐的,朋友就对我说:“有什么伤心的事吗,和我说吧,朋友就是帮你舔伤口的那个人。”
我:“可是我的伤口是痔疮啊,你要不要舔舔看……”



3、我一同事大龄男青年,我们都劝他该找个女朋友了,他说他还小,才十八,另一同事回复说:是十八公分吧。
楼主默默的补上了一句:直径十八公分。



4、在公交车站等车时一妹子拍开一盒饼干说:“来,大家都吃点。”
我见旁边的人都拿着吃了,我也走过去拿起一块放嘴里默默的嚼着……嚼着……
这时公车来了妹子和几个人有说有笑的上车了,原来他们认识!!!!!
最后我都没好意思上车……



5、A在餐厅吃饭,吃了一口就喊服务员说:
“服务员,把你们厨房的盐罐子拿过来!”
服务员以为顾客对事物清淡,就去厨房把盐罐子拿过来。
谁曾想,A居然说了一句:
“哎呀,妈呀,还有盐呢,还以为你们把盐全倒进去了呢!”



6、和5岁女儿睡午觉……
一哥们来电话:“干嘛呢?”
我说:“和别人媳妇睡觉呢!”
那哥们很惊讶:“那你老婆呢?”
我说:“旁边看电视……”



7、一对夫妻结婚多年不孕,于是,妻子天天祈祷,希望能有个儿子。
祷告果然灵验,妻子生了儿子。但是长得不好看。
妻子对丈夫说:“我希望儿子又白又漂亮。”
丈夫说:“唉,你可真是的,
老天给我一个这么好的礼物,你还嫌弃包装不好。”



8、有女朋友了吗?”
“还没。”
“想找个什么样儿的?”
“都行,能看得上我就行。”
“你这要求可不低啊。”
“。。。。”



9、我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。
我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三。
一边出牌一边恨恨地说到:“马的!拆散一对是一对!”



10、一妹子是移动客服,昨天接到个电话,
“喂,我刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,我没退啊?”
“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语:“这。。这么说我被甩了。。。&rdquo