有个人请了个法师为刚去世的父亲祈祷,送他父亲的灵魂上西天。法师索价一百元,他认为太贵了,说:“八十元可以吧?” 法师同意了,于 是面向东方祷告:“请灵魂上天吧。” “不对呀,”他连忙指正,“西天在西,向西边祷告才是。” “这有什么办法?”法师无可奈何地说,“上西天要一百元,八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道:“请灵魂上西天极乐世界去吧!” 此时,棺村里面忽然发出愤怒的叫声:“你这不孝的小子,为了节省二十元,害得老子东奔西走,不得安宁!” 
 
昨晚老公不知咋滴那么好心问我饿不饿,然后我说我想吃蛋炒饭,二货老公就来了句你要几个蛋,我就来了句人家要两个蛋蛋嘛,结果坐在床上的闺蜜竟然一阵狂笑。。。那个尴尬啊哇哇哇哇哇哇
 
空姐让土豪关机,结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金,原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧!没想到空姐拿了个iphone3出来说:“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说:这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果,咬了一口,低调的说:还有你祖宗
 
1/啥叫“年薪” 甲:你年薪多少? 乙:1000万。 甲:那一个月有 80 万多哦! 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的…… 2/啥叫“代沟” 就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。 3/啥叫“自恋” 就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。
 
小学附近有一卖烤红薯的大叔。一同学因忘了把作业给家长签字,便找这大叔帮签。签完,买了个烤红薯表示感谢。后来找大叔签字的学生越来越多,大叔的生意也越来越好了。
 
昨晚在酒吧和哥们喝着,一神级女神跑来对我说,帅哥我可以亲你一下么?我慢慢的环视一周,抬头对她说,大冒险呢?她微微点头,我说舌吻就行。女神说你还有那么多要求啊?回:草,你都把我定为全场最丑了,我还不能有点要求啊!看我多机智,舌吻。
 
三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。 第一个说:我来监狱时,火车还没有发明呢! 第二个说:我来时,人们还是骑马旅行哩。 第三个问:马是什么东西?
 
两岁儿子非要玩电脑。 他妈偷偷把电源扯了,告诉儿子:“停电了,你去看电视吧!” 然后儿子屁颠屁颠的去看电视了......
 
上课时 我和一女的说悄悄话 把她惹生气了 那女的大叫一声 草你大爷的 然后全班看着她 我有点不服气 就回了一句 我代替我大爷 来草啊 然后。。。然后就去办公室玩了。。。。
 
有一男一女的去相亲。期间冷场了。男的为了打破局面。就问女的:喜欢什么样的人?女的回答说:投缘的。高潮是男的说:头扁的可以吗?
 
晚上下班路过一个公交站,一个男的一个女在那等车,突然我发现地上有50块钱,我又不好意思捡,就假装等车,然后用脚踩住,眼看一趟又一趟的公交过去,他俩也不上车,就在这时,那个男的说话了,兄弟,你别踩着了,那是我和我媳妇吵架,刚扔的,,,,这时候他媳妇卟哧一下笑了,两人捡起钱走了
 
一天儿子天真的说到:“我是小怪兽!”我也十分配合的说:“小怪兽后面都有小尾巴,你有吗?”高潮来了,他说:“我也有啊,不过我的小尾巴长在前面~~~
 
昨天上网看到一篇,说一个大三女生因为同寝室的闺蜜勾搭上自己土豪老爸,并且成功怀孕逼退正室上位的新闻,该大三女生气不过在网上发表了小三的QQ号和照片,割一下,,妹子,你要真想报复,哥教你一招,嫁给小三的爸,当小三的妈,当你亲爸的丈母娘,当小三肚子里的亲姥姥!别问我是谁,请叫我雷锋!
 
从小到大,我只有一个敌人。小时候出调皮,妈妈总说,你看别人家的孩子多听话。上学后,不爱学习,妈妈说,你看别人家的孩子就知道学习。放假出去玩,妈妈说,你看别人家的孩子,天天在家写作业。后来花钱读高中,妈妈说,你看别人家的孩子都自己考上高中。考了个垃圾大学,妈妈说,你看别人家的孩子,考上一本了。现在妈妈又说,你看看别人家的孩子都找对象了。大家跟是我这样,还是那个别人家的孩子呢?
 
接到老婆电话说今晚不回家在妈妈家睡。我抽了根烟,淡淡的对身旁的女人说:跟你女儿带个话,这日子没法过了。
 
和老婆坐地铁,没座位。到站有客下,老婆抢到一个座位,问我:“你要坐吗?”我贱贱一笑“回家再做!”
 
如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
 
天宫 ……………… 玩表姐手机发现她把我爷爷奶奶爸爸的号码名字都存成了玉皇大帝、王母娘娘、二郎神,感觉表姐好可爱呀……可是为什么我的就存成哮天犬?
 
妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说:喂狗吧。弟弟说:汪汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
 
男人要么穿上军装保家卫国,要么身着西装运筹帷幄。别整天拿着相机手机嘟嘴玩自拍,纹身打架满口脏话像流氓,天天玩游戏吃泡面,吊着耳坠留着长发装伪娘!是个男人,你就要活得像个爷们!很喜欢这段话。爷们顶起…
 
飞机事故,所有人全部遇难,只剩一只猴子,警察试图和猴子沟通,打着手势问猴子,飞机出事故事时,空姐在哪里?飞行员在干啥?猴子好像明白,也用手比划着飞行员搂着空姐在一旁。
 
一天一花痴妹妹跑过来对我说:;"哥哥你真帅"老子顺手就是一巴掌:"你tm不是废话么
 
鞋厂着火,火势凶猛,来了七八辆消防车,不过都不敢靠近,就在两百米开外的地方喷泡沫水,主管很是生气,这时一辆消防车来了,直冲进去五十米开外,下车,救火,一气呵成,主管当场奖励头5000元,问,头,钱怎么办?答,得先把刹车修好,哪啊,吓死我了,那么大火
 
有次领导去欧洲考察,吃完饭想抽烟,习惯性吐了一口痰,忽然想起这是在国外,这时发现周围有很多老外用异样的眼光看着这边,就在这千钧一发之际领导突然道:八嘎…
 
小时候我是爸妈的宠儿,然后特别喜欢玩气球,有次我把气球扎个洞,然后吹起来再把洞放开,那气球就到处飞特好玩,于是我把家里所有的气球都戳了个小洞。长大后,老师总是教育我们说因果恶报,不是不报,时辰未到。好了,不说了,弟弟又来跟我谈遗产分配的事了。
 
李鸿章请洋人们吃中餐,洋人们没有吃过,心想:看李鸿章怎么吃就怎么吃。首先吃的是饺子,李鸿章伸手夹了一个,不料手一抖,饺子掉到酒杯里了;于是洋人们纷纷将饺子扔到酒杯里,接下来吃面条,李鸿章刚吃了一口面,想起洋人们把饺子扔到酒杯里,忍不住笑了出来,半截面条从鼻孔里喷出,洋人一看,都傻眼了,连说,这个太难,学不了。
 
老子撸了3000把联盟,坑了1000多局,精通各种辱骂队友方式。卖队友达三万个,熟练掌握抢人头时机。老子尸体躺过召唤师峡谷每个角落,练成极限送人头方法一千余种。拥有各种挂机理由800多个。你们再装比,老子把你们区的最强王者全坑成青铜五。 老夫文能挂机喷队友,武能越塔送人头. 进可孤身一挑五,退可坐等二十投. 前能飞脚救残敌,后能放墙堵队友. 静则百年不见人,动则千里送超神.英勇闪现送一血,卖起队友不回头. 顺风浪,逆风投,问君能有几多愁,五人四坑二十投。
 

和老婆回到房间,直接把老婆按倒在床上,大喊“饿虎扑羊!”老婆瞬回:“我还以为是饿狗扑屎呢!”屎我了个去!