半夜出来吃个炒面,刚坐下来才吃两口,

一抬头,摊主的车不见了,然后一排城管站那里盯着我吃。

我果断端起碗,让城管把桌子拿走了!

 

坐长途车,一个妹子可能是晕车,碰巧我俩都是一站下车。

她吐半天都没吐出来,回身我冲她微微一笑,就吐了……

妹子,我只能帮你到这了。

 

有一哥们在银行上班,刚工作,柜员。

某日,打电话诉苦,曰:“今碰到一老太太,非要投诉我。

说我长的丑,害的她把密码忘了……”

 

本人妹子,晚上做梦梦见飞机空难,于是去周公解梦查询是什么意思。

结果预示着大难临头,于是告诉二货男友,想博取一下安慰。

没想到人家竟然一语道破天机:“周公那时候连飞机都没有,他怎么知道预示着什么!”

 

妈妈问:“过年回家都不带对象回来呀?”我说:“对象回家去了。”

母亲惊讶地问:“哟,哪里的呀,一个学校的?”我说:“嗯。”

母亲接着问:“一个班的吗?”为了帮母亲省点口舌,

我直接回答了:“我们还是一个寝室的。”母亲风中凌乱了……

 

路上遇到一老人晕倒,马上将老人送医院。

当时因身上没带多少钱,于是打电话给女友。

女友一进病房就骂道:“你脑子有病啊,管什么闲事。” 

当她看到病床上的老人一惊:“爸!” 老人看了我女友一眼,

对我说:“小伙子,你人不错。听我一句话,和我女儿分手吧……”

 

隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好,又是买吃的又是送喝的,

朋友都说他对我有意思。昨天他又来我家给我送好吃的,

我很好奇地问他,是不是有什么想说的。

帅哥脸一红,低着头弄着手机害羞地说:“我想说……你家wifi密码多少?”

 

一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇,说要卖魔法棒。

妈妈拧不过她,给买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”

于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒,

就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”全场顿时凌乱了……

 

我和男友处了两星期就分了,原因是他太抠门了!

我给他发短信说:“咱们分手吧!”

他回了一句:“哦,行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信”

 

想起小时候一件事,那年雪特别大,一天去表哥家玩,

表哥问我:“想去堆雪人么?”我当然满口答应了。

他带着我走到一颗大树下,对我说:“站着别动。”

然后他一脚踹在树上,飞快地跑开了,我特么站在树下成了一个雪人……

 

和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,

有个女人淘宝太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。”

女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。

 

一眨眼就成叔叔辈的了,过年遇见带着小孩来我家走亲戚的,

最喜欢在小朋友高高兴兴看动画片的时候,问一句:“期末考试考了多少分呀?”

这种痛苦一定要代代相传啊,是时候报复社会了!

 

今天父母给我打电话说:“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了。

你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”

没办法,我只好从网上租了个女友。今天带回家后,

我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?” 

真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!

 

一次男友从外面回来时,手上包着药布。

女友见了关心地问原因:“你的手怎么受伤了?”

男友回答:“我在马路上看见一个男孩儿,拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。”

女友:“这跟你的手有什么关系?”

男友:“这时我的手刚好在那女孩的屁股上。”

 

小时候养老院里有一家爷爷奶奶。

那个奶奶是个特别泼辣和急脾气的人,那个爷爷性子很慢,整天乐呵呵的。

他俩出去遛弯,就只能听到那个奶奶不停的说话,那爷爷听着。

前段时间,那个爷爷突发心脏病去世了。

那个奶奶说了句:“死老头子,磨磨蹭蹭一辈子,就这件事干的这么利索。”

说完沉默了一下就哭了。

 

今天听到背后有人议论我比较娘,

作为一个纯爷们真的好气愤!

现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了!

 

出差刚回家,我就把儿子叫过来问他:“我走后,有没有别的男人到咱们家来啊?”

儿子挠挠头说:“你走后,邻居家老王在咱家住了半年,就是那个秃顶的王秃子!”

这时候我看老婆在一旁羞愤交加,

走过去一巴掌打断儿子的话:“不是告诉你了嘛,不许在背后叫人家外号!”

 

阿呆沿街缓慢地行走,看见小男孩正在够门铃,门铃太高怎么也够不到。

心地善良的阿呆对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。” 

于是他使劲儿打响铃儿。 小孩对阿呆说:“叔叔,现在咱们快逃吧!”

 

与女友一起坐地铁上下班,每次下班都有一个帅哥骑着车拿着鲜花等她。

而多每一天的等待,她就对我多一分冷淡。

终于有一天,帅哥问她:“离开他好么?”

她欣然接受,而帅哥却推开了她,转身问我:“他不要你了,跟我走吧!”

 

一女子请道士驱鬼,说道,“大师,最近实在是奇怪。先是上楼梯,

那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了。后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!

最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”

道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了! ”

 

一对结婚多年的夫妻,出外旅行过小年,夜宿民居。

睡到半夜,先生突然紧紧抱住太太,然后说:“这辈子太短了。” 

太太醒了,听到先生这句话,感动地掉下热泪。

先生接着说:“我都盖不到脚了……”

 

公孙策每次写完毛笔字,都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的。

一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你。”

公孙策说:“有屁快放。”

展昭说:“你……是不是亲了包大人?”

 

本人女,刚刚从很窄且堆得很高的货堆中,很轻松地穿过来穿过去。

心里正得意我怎么这么瘦,仰天长笑准备离开时,

在货堆旁玩手机的男生,小声嘟囔了一句:“这胸是得多小才过得去……”

 

南宋时代有个爱国诗人叫陆游。

那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。

陆游气坏了,结果我们就都不能上网了……

 

拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算。

结果,拇指姑娘就被掐死了。

 

超市里,一位年轻女人走到一个先生面前说:“不好意思,先生。

我注意您好久了,因为我怎么看怎么觉得,您好像是我一孩子的父亲。”

那位先生吓得睁大眼睛说:“什么?怎么会!我?不可能!”

年轻女人说:“请别担心,我是幼儿园的女教师。”