一二货哥们闲着没事给10086打电话。 10086:“你好,请问有什么可以帮您?” 哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?” 10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的” 哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗?” 10086:“……” 
 
微信摇到一妹子,白帽子,白大褂。 我问:“美女,你是医生还是护士哦?” 答曰:“卖馒头的。” 
 
“师傅,白龙马,能让我骑一下吗?”八戒凑过去问道。 唐僧:“还是算了。” 八戒撒娇:“怎么这酱紫?” 唐僧:“你要考虑一下白龙马的感受。” 八戒:“什么感受?” 唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?” 
 
昨天和一个同学在街上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分, 其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦,你看人家,连话费都摔出来了!” 
 
一哥们说还我钱了,正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候, 收到一条短信:“中国移动提醒您,成功充值1000元!” 偶的神啊,心中一千只草泥马在奔腾啊! 
 
就在昨晚,我以前的情人问我要电话号码,很久没联系那种。 我问她:“是不是想打电话给我了?” 她:“别啰嗦,快说号码。” 然后我就给她了。事后她跟我说:“你别误会,我只是要来注册一个游戏, 怕被骗,所以先拿你的试试。” 啊啊啊,多么痛的领悟! 
 
一女性朋友去蹦极,临跳前颇为犹豫, 一旁的蹦极练练便想推她下去,我朋友马上说:“我自己来。” 教练听后,笑着说:“你们这些胆小鬼个个都说自己跳, 最后还不是一个个被我一脚踹下去的?” 我朋友性格刚烈,闻言立马跳了下去。被拉上来后看到教练一脸惨白,面无人色, 旁人告诉她:“教练笑完你之后准备一脚踢你下去,结果你居然自己跳了, 他一踢空差点摔下去,而且他当时还没系安全绳...” 
 
昨晚夜深来个电话。 接起电话我来一句:“太晚了有事儿明天说。”然后挂了。 第二天早上,我室友踹醒我:“我昨天半夜拉屎没带纸, 给你打电话你竟然让我明天再说!坑我啊!” 
 
老师把考试选择题的答案编成了“AAAA、BBBB、CCCC、DDDD”, 然后猥琐的笑着说:“我要让好学生不敢写,让坏学生不敢抄,咱玩的就是心跳。” 
 
女神给我下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我,就别来烦我。” 我苦笑,回家和父母征求意见,母亲笑了。 父亲叹口气:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉,买几辆奥迪还没问题, 只是这二层别墅,咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了。” 
 
公司新来了几个女同事, 手电不亮了找我,饮水机换水找我,饮料拧不开找我, 出门旅行打包找我,帐篷不会装找我,乱跑迷路找我, 电脑出问题也找我…… 尼玛,我也是女的好不好啊! 
 
医学院毕业生去医院应聘。院长问:“某人头上被蜜蜂蛰个包,怎么治?” 毕业生甲:“很简单,在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头,毕业生甲退出。 毕业生乙进,院长又问同样题,乙答:“至少要住院治疗一周, 分别查血液,脑电图、心电图,彩超、核磁共振……” 院长:“欢迎你来我院工作!” 
 
本人大四男生,前几天平安夜,女友来到我宿舍。 她:“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……” 我:“什么意思?” 她:“到处都丢满了袜子,没洗过的!” 
 
一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。 清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。” 经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。” 
 
课堂上老师提问:“配偶的称呼有哪些?” 下面争先恐后回答:“老公、老伴、丈夫……” 突然一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声:“死鬼!” 全班瞬间笑翻! 
 
今天路过一家药店,门口刚好有个电子秤,就想站上去看下最近长胖了没有。 可是一站上去数字不动?心想,该不会太胖秤不出来? 就在尴尬之时,老板悠悠的说:“美女,你站我们家电磁炉上面干吗呢?” 
 
一妹子特别爱小兔子,买了一只天天养着。 一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 妹子大声道:“你敢!等再养肥点再说……” 
 
女:“我发现你越来越不爱我了,只爱你的工作!” 男:“我怎么不爱你了?” 女:“我明天不吃饭了,去把你经理打一顿!” 男:“为什么打我经理?” 女:“呜呜呜~~你果然不爱我了!你都不问我为什么不吃饭!”