1.从小青梅竹马的两个人终于结婚了,
  婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。
“其实没什么,”新郎支支吾吾地说,
“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
“不会吧!你怎么能这么便宜他?”
  新娘脸不禁红了起来:“他向我求婚时,
  我们还在上幼儿园大班。


2.新郎新娘在洞房,
  正打算行房事的时候,
  由于光线有点暗,
  新娘就问:“要不要点蜡烛啊。
  新郎被吓到了,说到:
“才第一天,不要玩那么大吧。


3.毕业了,即将各奔东西。 临走前,女同桌突然红着脸低声
  对我说:有句话我憋了好久,一直想对你说的,今天再不说我怕没机会了。
  妈啊!难道是她发现我对她有好感了,既然要先对我表白了。 我脸也红了
  低声问她:什么话啊?
  她脸更红了:你上个星期找我借了五十块钱,到现在还没还我呢。。。。


4.唐僧师徒取经路上无聊至极,一天,唐僧把徒弟都叫来面前!
  唐僧说:你们三个,变仨美女让我看看。
  三个徒弟都变成了美女。
  唐僧说:妈的!不穿衣服的。孙悟空看了看八戒,又看了看沙僧。
  伤心的哭了,八戒和沙僧迟疑了一下也放声大哭!
  唐僧说:让你们变就变,哭个毛?
  徒弟们说:师父,美女我们会变,不穿衣服的我们不会,俺们都没见过什么样子!
  唐僧挠挠后脑勺抬头长叹一声说:唉!妈的!你们几个兔崽子。
  以后我被女妖捉去,晚点救我!师父我帮你们看看什么样!


5.老师:“什么样的老师才是最好的老师?
  我认为:一个好的老师,除了要能很好的教授知识外,
  最重要的是激起大家对学习的兴趣。 ”
  二货同学:“说的是苍老师吧!”


6.有次我和朋友打麻将,我一直输,就叫男朋友下楼 帮我买包话梅。
  意思是化掉霉运,听说这招很挺灵的。
  可是一包话梅我都要吃完了,还是一直输。
  后来我一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅......


7.曾经陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时, 正赶上人流高峰时段
  老外惊叫: “天哪,今天是你们国家什么节日?” “什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗?” “没有” “那。。。这里究竟发生什么了?”
“就是下班。。。”


8.有个朋友第一次和女友去开房,特别羞涩,还没带身份证
  弱弱地问老板,还得用身份证啊?老板没搭理他,看了看旁边的女的问,你呢?又没带!
  我朋友脸刷一下就绿了。


9.老师问:三国演义中关羽骑的是什么马?
  台下无人作答。
  老师又提示:再想想,这马吕布也骑过。
  这时有人回答:貂禅。
  老师大怒:混蛋,我问的是白天骑的!


10.我跟妹妹一块看电视,妈妈拿着两个苹果过来了,我妹妹一把抢过去,说:“都是我的了。”
  妈妈生气的说:“一人一个。”
  然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个,笑眯眯的说:“还是妈亲。”
  我妈又从我手里抢回去,猛咬一口,面无表情的说:“不是说你。”