1.刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。
  我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里啥还没看呢.
  那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀。


2.小明是盗窃团伙的新成员,这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室.
  没有经验的他在写字楼下来回踱步,思考着怎么才能进入办公室里去。
  当他走到报刊亭前,突然眼前一亮,紧锁的眉头舒展了开。
  指着一本书问道:“老板,这本《Office入门教程》怎么卖?”


3.今早有人来敲门说:“您好,能否占用您五分钟的时间做一份问卷,我们想征询一下您的意见。”
  我说:“哎呀这真不好意思啊老兄,我的意见现在不在,她出门买东西去了啊。”


4.早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?
  谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的!
  我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱。
  我TM就是个送快递的你给我发校服啊!!


5.葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
  乐嘉:“这也太亮了吧!”
  孟非:“嗯,把灯关了吧,小哥。”
  葛优:“擦,就没开灯啊子。”
  孟非:“哦,咱们把帽子戴上吧。”


6.女神电脑旧了,一直想换新,可苦于没有理由。
  终于有一天,电脑开不了机了,女神找来屌丝,屌丝说:电脑旧了,不好修,还不如再买台新的呢。
  女神一听,高兴地给爸妈打电话,说电脑坏了,说完把电话递给屌丝让他证实。
  屌丝见女神让自己和她爸妈讲话,备受鼓舞,拍着胸脯说:阿姨你放心,我一定能修好!


7.结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁。
  司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。
  新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。
  众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。


8.小陈是一个好色的演员,他可以为了一个女人,完全将舞台的事业置之不顾。
  导演阿信知道他重女癖的恶习,因此禁止他进入风月场所。
  某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓,绝不再沾女色,阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角,让他演出。
  第二天小陈又钓上一名美女,不过他的运气实在差,刚出宾馆就遇上阿信。
“早呀!导演! ”小陈不慌不忙地说:“给您介绍一下,这是我的妻子。”
“你太太! ”阿信怒吼:“你这色情狂!她是我结发十二年的老婆。”


9.你拍一,我拍一,我们一起“打飞机”
  你拍二,我拍二,看谁是个“软小二”
  你拍三,我拍三,作爱其实很简单
  你拍四,我拍四,一晚搞个七八次
  你拍五,我拍五,脱光衣服来跳舞
  现在的孩纸太可怕了。。。


10.晚上,老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际,大家聊到现在的房价真是高得离谱。
  聊着聊着,又不知不觉聊到墓地上,老李说:“现在墓地价格年年上涨,好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢,死不起啦。
  我前阵子已经挑好一块墓地,听说价格仍噌噌往上涨呢。”
  老王听了十分羡慕地说:“听你这么一说,我也特想买块墓地,老李你帮我打听一下,如果有合适的告诉我一声。”
  老李非常热心地说:“您就静候佳音吧,如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您;
  不过,一旦您急用,就先用我那一块吧。”老王。。。