1、一丑女疯狂暗恋一男生。
某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。
男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。



2、老婆问:“老公,如果有女同事勾引你你会顺从吗?”
老公笑着摇了摇头:“呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?”



3、上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上。
  过十分钟,手机响了,老师拒接了一下;
  开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了。
  又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了



4、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来!”
  四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通!”
  掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”
  突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通!”



5、送快递的:嗨,哥们,你能换个本地号吗?
哥们:嗯?为什么要换本地号?
送快递的:因为给你送这件快递我只挣了1块钱,给你打这个电话扣了我1块2。



6、什么东西看不见摸不着但很重要?
普通青年:空气。
文艺青年:爱情。
屌丝:WiFi ...



7、公司的前台美女哭着要辞职,
  同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”
  美女大怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫高潮,总是迟到!”
  经理劝道:“那你也不至于辞职啊!”
  美女继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了了”



8、一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,
  只要向她们提出一个问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’
  会场里马上便会变得鸦雀无声。”



9、女出纳:“主管,这么晚去提款我害怕。。。”
  主管:“没办法,这笔资金有点儿急。”
  女出纳:“万一有歹徒劫色怎么办。”
  主管:“你拿手电筒去。”
  女出纳:“这个有什么用?”
  主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的脸。”


10、一个美女在洗澡,玻璃上趴着一个蚊子和一个螳螂在偷看。
    看着看着,蚊子对螳螂说:“哥们,你看到美女胸面前的那两个大包了吗?
    那是去年她睡觉的时候我咬的,到现在都还没消肿了,你看头上都还是红色的,我毒性大吧。”
    螳螂听了轻蔑的看了一眼蚊子,说道:“你那算个毛啊,本来不打算说了,今天让你知道我的厉害。
    你看到她两腿之间的那条缝隙了吗?那是我去年砍了她一刀,到现在她一个月都还流一次血了。”
    蚊子听了瞬间昏倒!
    评论:螳螂确实比蚊子牛啊,蚊子只是给了女人乳房;螳螂却给了女人BB,还给了月经;
    看来胸部小的女人,不是自己的错,是蚊子叮的不够狠。