1、下班,等公交车时,站台上听见一小正太问:“妈妈,你是男生还是女生啊?” 答:“妈妈当然是女生....” 又问:“爸爸是男生是女生啊?” 答:“爸爸肯定是男生咯” 再问:“那二叔是男生还是女生啊?”只见他妈妈一阵沉默,恨恨的说“二叔是畜生....”

2、昨天和老公吵架了,老公出去接儿子。本着糗百精神打电话给他说我走了,别找我。遂上网玩游戏,不一会儿子回来了.:妈,你怎么在家,我爸说你卷了家里的钱跑了.我凌乱了...

3、今天真是草蛋了,晚上吃饭,在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他,咱瞬间蒙了,不到十秒,她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱,一顿骂,非要去医院检查赔钱云云的,等咱反应过来身边已经围了一大群人。咱就淡然了说了一句话:碰瓷坑人麻烦有点技术含量,这车不是我的。

4、早上买肉包。我说老板来个肉包,只见他摇摇晃晃快速拿起一个,并且快速的左右手更换着,嘴里还不停发出'咝咝'声。我做好准备害怕太烫特意垫了层纸巾然后接过包子……结果…是凉的

5、无意中发现母亲大人整理以前的东西时在撕某些卡片信件,遂恶趣味的凑热闹:妈,撕情书呢?老妈头也不抬:你小时候写给我的。我石化:那你现在为嘛撕?老妈:那时觉得你会有出息值得收藏,现在没必要了。我:。。。

6、食堂排队买饭,去的比较晚
阿姨:小姑娘,你后边还有几个人?
我:六七个吧!
只见阿姨把给妹纸盛的鸡块捡出来几块放回去了!!!
哎,多么痛的领悟

7、今天,我发现我的狗是个天才。我坐下来吃东西的时候,他忽然对着外面大吼好像看见外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了。

8、中午吃饭,5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊!外甥,至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了,就被她们逮住揍了一顿!

9、走到校门口发现有个穿的花枝招展的中年妇女冲着我笑,还张开双臂向我走来:“Jin Jin !(我小名)来抱一个!”我呆住了,恐怕是小时候抱过我的某位大妈,于是很不情愿地准备去抱她,刚一走过去。。一只硕大的萨摩耶跳到了她身上。what a fuck day!!

11、微信附近的人瞄妹子是正常的,割不掉,就刚刚,微信附近的人看一个妹子长得蛮标志的,想个办法搭讪,看她名字叫小鹿透过窗纱送我花,我很机智的把自己名字改成小鹿,发了句嗨,好巧。尼玛啊!那女子来了句,别tm跟老娘套近乎,你名字刚才还叫猪肛裂

12、昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫声很大,我听的实在受不了了,就扒在窗户对上面喊,你们爽能带上我吗!话音刚落,只听见小区各处异口同声的喊道:“还有我”;“还有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪"。。。

13、在我小的时候,我爸开了一家宠物诊所。哥哥哥。小时候调皮呀,就拿着注射器的针头趴在椅子上玩,觉得没意思,然后就把针头竖着放了,去找其他的东西来继续玩耍。等我回来的时候。我爸就开始打我了。

14、今天LZ和老公过结婚纪念日 咯咯咯咯咯咯。。割了二货老公的 我问他结婚3年了 我在你心里到底是什么呢? 老公:你在我心里就像一个苹果 LZ:讨厌 说人家脸蛋又红又圆啊 二货老公打断我的话 不是这样 是我要削你!!!!削。。。你。。

15、家有三岁半外甥一枚特淘气,,割那坏小子,由于前几天淘气被我打了屁股,昨天跟他闹着玩,他居然把头往桌腿上一撞,然后哭着找外婆去了,于是我挨骂了-_-||#这坑舅的玩意儿,报复心太强了。

16、我一哥们爱装逼,在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链,带上没多久过马路时被飞车党拽了!我哥们拔腿就跑,路人问他:被抢了怎么不报警?哥们说:我怕那两个回来揍我!

17、朋友说她今天回家,买了新衣服,穿上问她妈:"有范么?她妈说:"有吖,电饭煲里自己盛"。

18、楼主八岁小外甥女一枚,有天电视公益广告说,不要随地吐痰,我听她说,真恶心,还吐痰,我很诧异地问,不吐那怎么办,她说一般我就咽下去了,我去,更恶心!

19、还没结婚。昨晚去丈母娘家睡给我单独的房间。这样我哪行。半夜割穿着平角内内就偷偷去了女友房间。我一下就扑上来去了。我了个去了。丈母娘也在。瞬间石化了。假装梦游又回去了。早上丈母娘说孩子以后老实点。你这个办法你岳父早就用过了。啊啊啊。。。

20、刚刚去理发,正理着呢,老板娘的儿子过来:麻麻,我要两块钱!老板娘转过头来了一句:剃个吊头还挣不到两块呢,没有!我……