1.老王工作了一整天,又脏很累,便去放松一下。

点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!”

漂亮妞很不满:“你把我当成什么人了!”

老王嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀!”

 

 

2.有一天和女友吵架,她关掉手机就回家了,我追到她家楼下,本想喊她的名字又怕被她妈听见。

所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

 

 

3.分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:“珍重”。

她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。

直到有一天。。。男友的朋友告诉他,他那天说的其实是“真重”。。。。

 

 

4.下班之后,小王到菜市场买菜,来到牛肉摊前,他问老板:“你这牛检验过了吗?”

老板:“验过了。”

然后他买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”

老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”

 

 

5.我:上大学的时候我是寝室老大。 

女朋友:真的啊?那他们都听你话? 

我:必须的,说什么做什么! 

女朋友:不太可能吧,我不信! 

我:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们! 

女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上? 

我:……都在!

 

 

6.“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”

它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”

“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊!”

 

 

7.有个人叫做梁,他生病快要死了,

绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了!”

热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。

 

 

8.今天一个人去kfc,门口碰到年轻男女吵架。 女:"你TM有病啊约会带我来肯德基!"

男:"我怕你饿!有错吗?!"女:"那尼玛不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来…

 

 

9.楼主:“iPhone6要出了,这可怎么办呢,我就只剩下一个肾了。 ” 网友回复:

“亲,还有精哦!”楼主:“人家是女的。” 网友回复:“亲,还有初夜哦!”楼主:

“早没了。”网友回复:“亲,还可以找个好干爹哦!”楼主:“长得不如郭美美。”网友回复:

“亲,还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”

 

 

10.我和女朋友是异地恋,经常难以见面。 昨晚实在想她,就叫她给我发一张大尺度照片。

对于这个要求,她刚开始不能接受,但想了一下我们的状况,她最后还是勉强理解了,给我发来一张。

果然,尺度够大,是720×576的。