“你对我女儿从来就只想要一样东西!!”女友的妈妈冲我怒吼。 “这不还得怪你没教她怎么烧饭做菜么。”我回答。

 

分享个事:今天带对象来我家吃饭,她夸我妈做的辣椒酱好吃,我:家里多,等会给你带点。老妈看了我一眼赶紧接话:这辣椒不能带,爱吃以后常来吃啊。

 

岸上一个老人忽然把一串红毛丹丢进了泳池,然后问他孙子:想吃红毛丹不?孙子点头。老人就指着深水区说:想吃的话可以给你!去找吧!我把它们放到池子里去了!……我正琢磨着这台词有点耳熟,那孙子已经振臂高呼道:我要成为海——贼——王!……然后,两代海贼王就在救生员的训斥下捞红毛丹去了

 

本人女,昨天做手术术后大出血住院观察。条件一般,六人一房间,每人都有人陪床。夜深人静四点多只听49床大姐突然高呼:“耶~耶~耶~”,我心里正想“欧嘞殴嘞哦勒”结果大姐使出一套佛山无影脚把49号姐夫直踹地上,怒吼到:“液都TMD输没了,还尼玛死睡呢”姐夫那一脸蒙圈啊,真事啊,给过吧

 

一天,老鼠遇到大象,老鼠对大象说了一句话,把大象吓晕过去了。第二天,大象又对老鼠说了一句话,把老鼠吓死了。因为老鼠说:"大象,我怀了你的孩子。"而大象对老鼠说:"我们再来一次好吗?" 这大半夜没睡的都是究级夜猫,给过个呗!

 

苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子,问道:“去哪里?”蚊子回答:“去献血,积德可以长寿的。”苍蝇说:“是真的吗?我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇:“算了吧,你的血肯定不合格。”

 

有一次我座公交,,突然有一个色狼从后面把我抱住,,还揉我的胸和屁股,,我瞬间就呆住了,,而且那色狼还说:“怎么那么小”,,我无语的回头说到:“大哥,我是个男的……” ,让后那色狼呆了好半天…………

 

一次去吃自助火锅,我们点了很多东西。 一同事问服务员 ,我们这样吃不把你们吃穷啦。那服务员来了句经典的:有心卖B还怕你JB大啊

 

亲眼看见的,开摩托车被拦下来,不带头盔,穿拖鞋,都要罚款,交警拦他下来,交警最喜欢的就是拔了车钥匙就叫你过那边去开单。看见个哥们被交警拔了钥匙,在裤带又拿出钥匙,开车走人了,留交警在那傻看。本人没什么文化,不怎么会打字,意思大概就是这样,过不过无所谓

 

我同事跟老总就是不和,我跟他打赌,你不敢踹他门,就算他不在,他果断去了,走过转角时还不屑的小瞧我【但是他一直就是怕老总】,上去就是一脚,结果门开了,老总正找资料呢吓了一大跳,问他干嘛,他说看到有人鬼鬼祟祟来了,以为是小偷,结果,这货就被提拔了。

 

真正的女神都是美貌与智慧并重的,你也差不多,是智慧的,并重的。

 

问:老板,一瓶牛奶几块?答:一瓶三块,三瓶十块。 我好像听到了什么。。。 “老板,先来一瓶,再来一瓶,再来一瓶,一共9块。” 买好了牛奶,我正在感叹自己的机智,却听到老板幽幽地说:这方法不错,每回都一下卖出三瓶。。。

 

刚在厕所墙上看见的。郭德纲说:孙悟空很傻很天真,他就是只猴,永远都不可能是人。他看守盘桃园,七仙女来摘桃,他喊了声定,这七个仙女就定这了。他却转过去摘桃去了!可见猴就是猴啊!于谦问:要是你呢?郭德纲:我得拿个篮子!

 

回车说:你们对每个键位都很温柔,为什么每次按我的时候就这么狠?空格笑了:当年网吧流行一个叫“劲舞团”的游戏时,啪啪啪的敲键盘声你以为是谁在忍受?这时候wasd几个人不约而同地躲在角落抽泣了起来。“都特么给我安静点!!”鼠标君浑身抖动着喊…

 

昨晚有个小偷潜入我家,他要找钱……后来我们一起找……

 

今天,交往了 6 个月的男友说,他妈告诉他,要么养狗,要么交女友,他必须二者选其一。我满心期待的问他挑了哪个,可是他却闷在那不回答我的问题,然后我就听到了他后院里传来的狗叫…

 

同事:“最近经常陪老婆和她几个姐妹搓麻将。” “你觉得跟你老婆玩有意思吗?” 同事无奈地摇摇头:“只有利用这个办法,才能收回一部分薪水呀!”

 

儿子考试没考好,被他妈妈骂了一顿,我过去安慰他,并说你一定要超过老爸啊,儿子怒怒的说,别的不敢说,我一定找个比你老婆好的老婆,我………

 

刚吃烧烤,一女同事点了一份牛奶煮鸡蛋,端上来后,一男同事对女同事说,我喝奶你吃蛋,我和小伙伴们都笑了,女同事还在问我们为啥笑,,单纯好啊

 

lz刚刚去网吧,碰到一个小孩纸在打cf,那个小盆友好像在对骂,骂了有几分钟后,只听那小童鞋大骂一句“我就是你爹,你爹就是个煞笔。”全网吧顿时沸腾。新人第一次发。。。。。

 

一日同桌问我:现在拍照怎么没以前好看了,我以前挺漂亮的” 我答:可能是像素越来越高了把,不是你的问题“

 

新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!”

 

一件事。以前班里学习最好,整天被老师表扬而又最爱打小报告的班长,现在是以前班里学习成绩最烂最爱捣蛋的同学公司的小员工。

 

一妈妈对女儿说:“小兔崽子不学好,15岁就搞对象,还想不想好了,连你妈的30岁生日都不来!!!”

 

上课时同学A想放屁,怕被别人听见,努力夹住,适得其反,连续蹦了好几下,前排同学B万般感叹的对他说:好好的一个屁,就这样给你放碎了。

 

撸主高2今天没事闲的问前桌妹子,你喜欢黄瓜还是茄子还是香蕉?这货来了一句我他妈爱吃肉!我刚要说话,她又加了一句吃你肉!。………她是不是在暗示我什么?………绝对真事

 

我跟女友刚开完房,看见一女的裹着浴巾慌慌张张的接电话说:“老公我在外面逛街呢!”我听见后就大声跟女友说:“老婆下次还来xxx 开房哈”然后跑了!兄弟只能帮到这里了 。

 

那是高中军训的时候,中间休息,教官找人到队列前面表演,这时有两个二货上去就开始对话。A:我是你的什么?B:你是我的优乐美啊!A:啊?原来我是奶茶。B:这样我就可以天天吸到你的奶了。其他同学大笑,这俩二货被教官好一顿捶。