1.“感觉白龙马登场后,西游记就不好看了……”

“对吧?这就是无马跟有马的区别。”

 

 

2.上学时,一些同学搞破坏,把石头扔厕所里,厕所一星期堵了两次,结果第二周全校开大会。

教育主任讲话:我们学校有一些学生不讲卫生,上厕所不带纸,带石头!

 

 

3.又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”

我一听,有转机!花钱消灾呗!

马上说:“好啊!我陪你去买。”

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

 

 

4.一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”

 

 

5.有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,我调侃到:你小子早晚得死在女人身上!

他说:你早晚得死自己手里!

 

 

6.超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说:离开我以后你变体贴了,还知道给女朋友买衣服!

我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!

 

 

7.男朋友的声音有些急促,一直喘着粗气。“大吗?”

“好大啊...”

“湿了没?”

“嗯...”

“那你快点啊!”

“嗯...嗯...呼呼.......”

“来了吗?”

“嗯...来了,来了!...快!快!...”

听到这急促的喊声,我放下手机,一把拉开了家里的门,唉,二货男朋友没带伞,淋成了落汤鸡。

 

 

8.一对男女短信聊天

男:老婆漏气了,真TM扫兴!

女:尼玛,老公漏电,更TM扫兴。

 

 

9.如来:“取经一路,对你们师傅有什么不满吗?”

悟空暴跳如雷:“哼!师父总错怪我,事后才说哎呀我真不知道那是妖怪,每次都马后炮!”

八戒摸着耳朵:“师父马后炮,总由着大师兄欺负我后才说他两句尔尔”

沙僧老实巴交:“呃…师父平日里是马后炮…还是问白龙马吧”

此时白龙马早已流下满面委屈的泪水。

 

 

10.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。

临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”

老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”

“嗯,小三看着顺眼”

老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。

老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”