1.哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?”

我评论说“工资!”。

 

 

2.相亲,那女的说:我喜欢直接的男人。

我:多少钱一晚?

 

 

3.家有2岁多儿子一枚 

老公:宝贝把妈妈卖了好不好?

宝宝:不要!

老公:卖了买5瓶爽歪歪?

宝宝:好!!

老公:再买5根火煺肠?

宝宝:好。

老公:哈哈,你也太廉价了,才值这些十几元而已。

我:宝贝,把爸爸卖了买两个果冻好不好。

宝贝:好!

 

 

4.昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,

我本着助人为乐的精神,应了一声“你妈没骗你,听话”,结果里面俩人都哭了……

 

 

5.一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”

我说:“公交车”。

他问:“能装多少人”?

我深深地吸了一口烟特牛B的说:“想装多少装多少”

 

 

6.我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。

 

 

7.开学第一天,幼儿园一片哭声,老师抱着一个哭着的小女孩,为什么哭了?

小女孩说:“书包丢了”

老师:“什么时候丢的。”

小女孩:“明天。”

 

 

8.埃洛普:终于被你们收购了。

鲍尔默:是呀,这次收购是非常明智的。

埃洛普:接下来我们怎么做。

鲍尔默:不知道!你觉得我们该怎么做。

埃洛普:不知道。。。

 

 

9.老头65岁,一次带一箱东西坐公交,他有老人证,但售票员要他补那小箱子货票,老头气得顺口“cao”了一句,

结果女售票员回应“cao什么cao,你那么大年龄cao得动吗?”

我家老头也不是省油的灯“你躺下试试”全车狂汗!

 

 

10.大学开学,有学生问:“老师我不交学费,能不能上课?” 

老师:“不行,钱必须交,人可以不来!”