1.“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?” 2.两个发小儿,A和B,后来反目成仇。 A对B说:“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?” 谁知B恶狠狠地说:“我永远也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!” 3.一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了, 拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。 4.我摸了摸空空的脖子,才意识到项链被人抢了。前后张望,除了正在逃跑劫匪和我,别无第三者在场。 叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手,还可能招来别的伤害。哎,也只有强装淡定。幸好没抢手机。。。 不料劫匪忽然掉头回来了:“靠!没钱戴什么金项链!”然后把项链摔在我面前,表示极大的鄙视。 眼看着劫匪留下一个不屑的背影,我赶忙捡起项链。好险!这可是我在小摊上买的如假包换,价值100多元的真金项链哦。 5.一只小熊走夜路,忽然感到屁股一凉,用手摸了摸发现尾巴不见了,可是回头却什么都没看到,吓得小熊流了一身冷汗:“是谁!是谁!” 这时,空气中传来一个声音:“我是割尾鬼啊。” 6.有次自习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候,班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。 7.本人男,今天中午和公司一男同事在食堂吃饭,吃着吃着这哥们来性了,说要作诗一首:窗前明月光,地上鞋两双,一双是你的,一双是我老婆的。。。 当时我就乐了,只见他一脸尴尬的又道:本来要说一双是你老婆的,一双是我的呢。。。 8.同事一起出游,天气热,一胖帅哥裸上身。一美女同事经过! 胖帅哥调戏到:“美女”,然后指指自己的MIMI再指指美女的,问“有我的大不?” 结果美女眼一白,将手中矿泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不?” 9.酒吧聚会。 一朋友女,带了男朋友来,过来敬酒介绍她男朋友。 有个朋友热心的问:你们怎么认识的啊? 此女秒答:“他结婚的时候认识的。” 半天反应不过来。。。 10.“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样,动作难度系数太低,空中舒展动作太大,而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车,有人跳河了……”