1.早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子?

接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。

然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。

我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹!’

 

 

2.一屌丝从后面把班里女神的胸罩带揪开了,女神哭了一节课。。。

第二节课课间,男屌丝见女神还哭便安慰道:“要不我给你系上吧。。。”

 

 

3.今天心情不错,在家陪老公说话。我:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花。”

老公表示很惊奇:“我可以赚钱养家,你可以貌美如花吗?”

我:“不到时呢。”

老公:“都多少年了?铁树也该开花了吧?”

 

 

4.火车上一个小孩看我在用平板写东西,他小声对他爸说:“我想玩那个”

爸爸微笑着说:“想玩就自己说。自己的事情自己做”

小孩犹豫。爸爸微笑着教他:“你这样跟叔叔说:叔叔,我可以玩那个吗?”

我抬起头,也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气:“叔叔,我可以玩那个吗?”

“不可以”我冷冷的说道。

 

 

5.单身的唯一理由是丑吗?不,不光是自己丑,还总是嫌别人丑!

 

 

6.以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B,现在才知道,太阳越多人越老。

 

 

7.曾经年少轻狂,总以为自己长得很帅,还听不下别人不好的评价。

身边的人开始否定我说我其实一点也不帅,当一两个人说我不帅的时候,我不以为意,认为他们在骗我,

直到后来所有人都说我不帅的时候,我才真正意识到事情的严重,这个社会骗子真是越来越多了!

 

 

8.和女友吵架。

我:“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道!”

她:“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”

我:“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”

她:“我把你果照放你单位门口!!!”

 

 

9.新婚之夜,老妈躲在隔壁偷听屋里的动静,小媳妇因为害羞不给开门,新郎被关在外面,急的大叫

“妈,我进不去!”“用力顶!”

新郎于是撞门,结果撞破了头“妈,出血了!”“没关系,那是正常现象,你继续顶啊~~顶啊~~~~”

 

 

10.一二货朋友和女友逛街,一时兴起突然左手拉起女友唱了句“左手一只鸡”

女友顺嘴接了句“右手一只鸭”。