办公室放块擦桌布三天两头被人拿走,自从用我的破裤头当擦桌布以后再也没有被人拿过!

 

看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。

那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋?不远处回答:俩……

 

发个刚才发生的,我战友在洗澡,把他的神机诺基亚放在窗户口上,然后从二楼掉下去了,也没看他去捡…

过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去,我问他干嘛,他说电话响了,下去接电话去……这尼玛,诺基亚,真是神机。

致那些年一起用过的诺基亚。 

 

有一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。

于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 

我爸怒道:你三姨就是你妈!

 

我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”

她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”

终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。

看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

 

韵达快递一个快递给我送了五天我都不在家,今天打电话说给我埋在我家楼下了,还做了标记,半个小时之后打电话来说发现下雨了,又回来套上了塑料袋,简直是业界良心!可怜我大半夜还要在楼下刨土……

 

大一时,宿舍的一哥们喜欢了同系的一姑娘。

于是他找我帮忙,让我充当流氓,给他一次“英雄救美”的机会,并保证到手后就向MM解释真相。

方法虽然老了点,但毕竟对我没损失,便这样答应了。

于是,一个阳光明媚的早上,我们在校园的墙脚,等待MM的到来。

一看到MM出来,我就各种难为搭讪耍嘴皮子。

不多时,周围已经围了小撮人,我不禁有点心慌。

偷偷瞄了眼墙角,那家伙居然不见了。

尼玛,周围人越来越多了,我该怎么解释?

 

lz男,今天坐公交车旁边的妹纸睡着了,头靠在我肩膀上了,

我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去,等了两站地,表情很无奈的叫醒她,很委屈的对她说:"很抱歉打扰你睡觉,不过你睡觉流口水我实在受不了。"

她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!

 

MD女儿一天天长大,我真是各种担忧啊,婴儿时期怕奶粉,上幼儿园怕幼师,上小学怕校长,上初高中怕同学,上大学怕教授,上班怕领导,我勒个去。

如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹,我都不知道她咋混。

 

和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗?”

老婆说:“没呢,看着呢。”

我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”

老婆说:“你刚刚说什么?”

我说:“让你给我煮碗面。”

老婆说:“不是这句,前一句。”

我说:“你睡了吗?”

老婆回答:“睡了。。”

我凌乱了。

 

一天,老师问小丽:“祖国是什么?”

小丽回答:“祖国是我的母亲。”

老师说:“很好。”

老师又问正在瞌睡的小明:“祖国是什么?”

小明说:“祖国,祖国是小丽的母亲。”

 

真人真事,今天我和一女同学玩LOL的时候,问她,你人品好吗?

她说 “在娘胎的时候没有被辐射,刚出生的时候没有被医生拐卖,小时候没喝过三鹿,

上学时没遇到变态的校长,现在玩游戏没碰到过小学生,你觉得我人品怎样!” 

我了个去,当时我就想点个赞!!!

 

刚刚经理找我谈话:小李,你来公司也有几个月了,表现不错。

可是最近许多同事都向我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。

我点了点头回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,这样都会得罪人。难道这就是职场吗?

越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

 

老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了二,扮得了少女,演的了女王,晒的了下限,红的了脸颊,玩的了小清新,咽得下重口味,斥退过死皮赖脸的无知少年,躲过了不怀好意的搭讪大叔,你讲笑话我可以拍桌大笑,你要玩文艺我仰望星空。 得之你幸,失之你命。

 

一日坐公交车,车上人爆挤,这时只听一女子怒一男子:你蹭什么蹭……接着怒骂。

全车人看向男子,结果男子说:你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味。。。

 

小时候家里没空调,电扇,夏天睡觉的时候热的受不了,就用被子把自己裹的严严实实的,等全身是汗的时候,一把把被子掀开,尼玛,真凉快…

 

我们班英语老师以前在大学教外国人中文,有一天上课给我们讲起了她的过去……

某学生快要 HSK(汉语水品考试)了,打电话找老师问问题,恰巧老师和男朋友吵架了,心情异常不爽。

接了电话以后骂了一句:“滚犊子。”

结果同学问:“滚犊子?犊子是什么?”

老师强忍住:“就是牛宝宝的意思。”

某同学:“老师你这么喜欢我啊,居然叫我牛宝宝!”

然后我们班骂人就有了一句:“翻滚吧,牛宝宝!”

 

刚才在m记,买好了东西找座位,看到一妹子对面没人我就过去坐。

那妹子属于豪爽型吃法,我一坐下,她感觉到对面坐了人,立刻变成淑女型吃法……

照例这不是gc,gc是过了一会她偷偷抬起头看了我一眼,然后长叹一口气,又继续豪爽型吃法……老子是有多难看……

 

和女朋友交往几个月发现爱的好像不是她,而是她家的小狗。

因为每次去她家小狗总是欢天喜地的欢迎我,而她却愁眉不展,冷言冷语。

 

刚刚看了一眼外甥的暑假作业,有一道题我实在是无语:

小明跟妈妈玩游戏,妈妈出题,小明答,已知小明只有三次求助爸爸的机会,问:等妈妈出第十道题时还有几次求助爸爸机会?

这尼玛谁知道啊?我又不是小明!!!

 

今天在公交车上,大姨妈来了,我穿的是白裙子,裙子红了一大半,我让老公帮我挡挡,结果这个杀千刀的抱起我就下车往医院跑,说:老婆坚持住!这个孩子会保住的!!!!

面对这样的二货老公我能说些什么……

 

她醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。

哦,原来是昨天心情好把房间收拾了……

 

下着小雨,很凉快,出门溜弯,刚上公交,人有点多,突然就那么突然发现有一女小偷,手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包,自古雷锋出青年。 LZ伸手在女小偷屁股狠捏一把。

在一声“啊”中,哥45°仰面车窗外。 深藏功与名!

 

今天天气爆热,跟朋友去水上游乐场玩,为了图便宜就没买泳衣,穿的裤头下去的,玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有,蹲水里摸裤头。这不是GC,GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪...

 

一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,是我们养的你,我这叫乐于助人。 

清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,你那么乐于助人,要不你死一次!

 

淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。

面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…

为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…

 

刚才脑子短路在窗台蓄力大喊一声"啊啊啊~!!!我没有对象啊~!"

楼下不知道谁家可爱的孩子回应我一句"我也没有~啊~!啊!"

最后的啊~!是惨叫!估计被他妈揍了,也就十岁左右,谢谢这倒霉孩子,逗我一笑! 

 

男人上网聊天为了什么:

a.把网友聊成朋友

b.把朋友聊成情人

c.把情人聊成老婆

d.把老婆聊成前妻

g.把前妻聊成朋友

 

今天在饭馆听到一段对话,“快吃,这凉拌的菜要快点吃,不然就热了。”

“嗯,还真是“ 我和小伙伴们都惊呆了……”