1、他自信地走到学妹面前问:你觉得我这张脸帅不?学妹问:可以把你的学生证给我一下么?他得意地掏出学生证说:呵,你不是想要我的照片吧?学妹接过学生证,打开,然后从笔袋里拿出笔,在照片的左边写上“芳草”,在照片的右边写了个“天”

 

2、为什么有人跟我说:晚上下雨的时候要看地上,不要走亮的地方,要走黑的地方,但是你TM说全了啊!黑的地方有可能是井好不好!!!!!!井啊!!!还是没有盖的井!!!!!! 

 

3、今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己 

 

4、问:“含住时生涩地吮吸,嘴角流下纯白色的液体”是在干什么?答:额。。。这个。。。太色了。。。问:喝个牛奶色什么??? 

 

5、朋友参加一社团,名叫推理社,就是一些侦探小说什么的。在纳新的时候,有人走到这社团跟前盯着看了半天,憋出一句:“兄弟,你们这儿算命多少钱?” 

 

6、我家住西北,一天和朋友去吃干汁羊杂碎,老板问我俩吃什么,我朋友答道两个羊杂碎,然后GC出现了,老板手指着我俩对着后堂大喊,这两个是杂碎 

 

7、弟弟在写作业。我刚洗完锅出来,手湿湿的,便弹了他一脸水,没想到这家伙挥舞着拳头就过来了,还一边说:姐,滴水之恩,必当用拳相报!kao,好一个“用拳相报” !! 

 

8、公司开会。老板主持会议:各位员工,开会之前我先说说药家鑫这个案子,今天上午的判决结果大家都看到了,死刑。这就是药家鑫的下场,好了,再回到会议中来,昨天有谁提出要加薪的,今天再确认一下,有木有,有木有。。。 

 

9、08年当兵在去部队的火车上,有一售货员向我们推销手摇式发电手电筒,2货战友买了一个,带兵参谋问:买这个干什么。2货战友来了句:我怕部队太黑了... 

 

10、今天单位开会,领导上台时用了他惯用的口头禅:下面我简单的说两句。结果一讲就讲了半个小时。散会后我偷看了他的演讲稿,整篇稿子中只打了两个句号,果然只是讲两句。 

 

11、LZ结婚多年求子未果,前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导,我难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了” 周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”LZ脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声 ……

 

12、儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

 

13、 有次去哥们儿家住,上大号的时候才发现朋友家停水了。无奈下楼买了十瓶矿泉水冲掉,这是我人生中上的最贵的一次大号。。。

 

14、午间休息的时候'我补涂防护乳'抹之前摇一摇'对桌那个同事眼睁睁的开着我仔细抹完'然后'慢吞吞的说:你这个涂改液怎么涂到脸上完全没有了呢?我的涂改液涂纸上都一会就白白的一层。我勒个去的'你丫涂改液才能涂脸上?!

 

15、我发现!最酷的回答问题句子是“开个价”。你是傻逼吗?开个价。你怎么不去死,开个价。我们恋爱吧?开个价。今晚有空不?开个价。说的时候要冷冷的,最好先点上根烟,然后望向远方,淡淡地说句“开个价”。像杀手

 

16、高中时,老师语重心长的教育我们 最后总结了一句:你们都懂点事吧,一个个都老大不小了 哥听的烦了,就接了一句:岂止老大不小了,老二都不小了 。。。

 

17、有一哥们,特较真,有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂,于是这哥们每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天食堂师傅跪着求他收手……

 

18、一男子看过《精忠岳飞》后穿越到宋朝质问岳飞:“为什么要放弃制辽?”

 

19、话说唐僧师徒从西天取到真经归来后,太宗甚喜,各各论功行赏。唐僧领导有功,任宗教司司长,悟空出任民航局长,八戒任畜牧局长,沙僧任后勤部长。众皆谢恩,唯独悟空不应。最后还是师傅心知徒儿心思,就附耳太宗。于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。悟空甚喜曰:这下俺老孙又可以大显身手啦

 

20、“我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班” “他真穿了?” “结果第二天他穿七分裤来了,我在考虑要不要让他做我男朋友”

 

21、篮球队教练在开会时抱怨道:“我们球队的配置太差了,现在需要一个投篮的。”过了一会,助理教练领着机器猫走了进来:“教练,你看他的头够不够蓝?”

 

22、假如小时代交给湖南卫视来拍应该是这样的:早餐顾里吃完统一老坛酸菜牛肉面,用蒙牛酸酸乳漱了漱口。之后在鸿兴尔克与特步之间选择了后者,但在高贵的美特斯邦威与时尚的森马之间犹豫了好久。“股票抛温碧泉买卡姿兰”顾里对管家说完,拿上爱华仕包包戴上暴龙墨镜,骑上爱玛电动车向艾利斯顿进发了。

 

23、每次我买彩票中一千万的时候,都会请一帮朋友开party,他们有的负责给我赏耳光,有的负责拿钳子掐我大腿,有的负责拿凉水浇我头。不知道为什么,他们都在念着同一句话:你快醒醒吧!

 

24、有时候哪怕我说的是对的,你也不一定能听进去,仅仅是因为我的语气不好或者表情不对伤到了你的自尊。所以我应该和颜悦色语气诚恳耐性和气地一点一点把道理委婉地讲给你听,但我去你妈逼的,我又不是你爹。

 

25、(接第22条)“我并不是因为你从小就有爱玛电动车接送而喜欢你,我也不是因为你的爱华仕包包而喜欢你,我更不是因为你送了我美特斯邦威的鞋子而喜欢你。就算你顾里喝不起香飘飘了!我还会一样爱你!”

 

26、「同學你學的什麼專業啊?」「法學。」「哦,那將來打算選什麼職業呢」「法師。」

 

27、刚和老婆住一起那会儿有天晚上关了灯有些许困意,我拍了拍老婆的背“老婆,你转过来睡嘛” “傻逼,我是转过来睡的呀。” “。。。。。。”

 

28、岳飞的后背刺字“精忠报国”,如果金正恩元帅后背刺字,该刺哪四个字呢?——检疫合格

 

29、有两个造假票子的不小心造出面值15元的假 钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

 

30、【快乐大本营爆笑对白】1、娜娜:你太没有男人味儿了.何炅:是啊,全场最有男人味儿的就是你了。2、何炅:上期节目后很多观众打来电话问:娜娜到底是男的是女的?今天我一定要澄清一下:娜娜确实是男的!3、海涛:看着我的眼睛,何炅:看不到啊