1、一天咱寝室的一哥们喝醉了,回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作。。他把窗帘拉开,再把窗户打开,向后退了几步,一个助跑就跳出了窗外(宿舍在二楼)。再要跳出窗外的时候,他大叫了一声:“筋斗云”。。。 
 
2、大清早老公拍着我肚皮上的赘肉啪啪响,说声音好清脆,我瞪了他一眼:给我拍首二只老虎,这货马上钻被窝装死去了。。。 
 
3、发一个我同学的,不知道会不会被选,我一同学前段时间长了三颗智齿去医院说要一千多,这货回来就把qq签名改成“蛋疼,拔三个智齿要一千多”我瞬间碉堡了,真想不通拔智齿为什么会蛋疼,求解 
 
4、隔壁一叔一天穿了套新运动服,我好奇地问妹妹:隔壁大叔穿新衣服啦哈…她说是啊,今天他五十大寿。我说:五十大寿就要穿运动服么?妹妹做了个伸展运动说:对啊,大瘦,大瘦…大…瘦… 
 
5、昨晚陪老婆去同学聚会,趁着我在老婆就大胆喝酒,结果醉了。在街上拦下来一出租车, 老婆晃晃悠悠地打开车门问司机:师傅,你去机场吗? 司机回答:去,上车吧。二货老婆点了点头,大着舌头说:噢,那你快去吧!我不去,慢点儿开呦!说完就把车门关上了!
 
6、前几天公司举行篝火晚会,期间大家一起玩真心话大冒险,结果第一局我就输了,他们要我买个糖葫芦送给隔壁科的最漂亮的大MM,被隔壁科所有的男同胞集体用眼神杀死。高潮是第二局我又输了,这群没良心的竟然让我把那串糖葫芦要回来 
 
7、大学生宿舍,几个好哥们晚上躺在床上在玩手机。有一哥们不知道是吃多了还是肿么了,放了一个P(奇臭),虽然声音小,但威力大啊!那哥们没好意思承认。由于臭p导致宿舍全体人员轰动,但谁也不想说。终于寝室长一句话打开了这尴尬的局面。兄弟:闻你这口味不像是本地人啊……
 
8、今晚突然大风大雨,躲在一小超市避雨,有一人打电话,说:雨太大了,回不去啊,现在在拐角的小卖部呢,超市老板听到后赶紧补充:是超市,超市好吧!整个超市避雨的人都笑了 
 
9、记得读中学时,喜欢一位男同学,他告诉我,只要能发表一篇作品在任何报纸上,我可以答应你一个要求。于是乎各种写吖,作吖。终于终于功夫不负有心人,在当时的知名晚报,成功登上了我的一篇。。。笑话。你以为这是高潮?不不不,最后男同学答应了,于是我的愿望是,请帮我取个笔名吧 
 
10、一日,语文课上,一同学睡觉,老师实在看不过去了,就让他解释一下亮晶晶的《晶》字什么意思,那同学迷迷糊糊的站起来就答:3p 
 
11、老公跟老婆各自玩着电脑,突然老婆问了一句:"老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆.你疼老婆不?”老公正忙着玩游戏,也没有理会她.哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,然后问老公:“疼吗? ”老公立刻说:"疼!”老婆捂着嘴坏笑说:"嗯,我就知道你最疼老婆了."~~
 
12、能大声喊出来的,都是真话。能老远认出来的,都是真胖!
 
13、一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友”女羞得地下了头,问:“那。。。你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑”。。。
 
14、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说:我他妈就是只鸟能听懂个J8!
 
15、认识一个很不错的妹子,和一个条件比较普通的男生在一起了。问她怎么没有找更好的,她说,每次有男生追她,她都会假装随意地问一个问题:马上想出10件你一生中最想做的事。妹子说,每一次答案都花五八门,只有他的回答里,10件事每一件里面都有她的存在。
 
16、女朋友停车没停好把一车蹭了个面目全非后给我打电话,我问啥车被蹭,她说标志b开头的,我猜是比亚迪,结果这败家娘们让我再猜猜!
 
17、哎,话说,那个把新生儿带到教堂、给婴儿起名、让牧师往婴儿脑门上浇圣水的那个仪式叫什么来着啊……?   哦对了:洗脑。
 
18、你知道吗,其实很多零食在刚被生产出来的时候,根本不知道自己该是什么味道。他们慢慢的试啊,找啊,冰棒化成了糖水儿,饼干饿成了薯片。直到有一天乐事找到了黄瓜,百醇找到了抹茶,小浣熊找到了香辣蟹,奇多找到了日式牛排。而我在它们堆儿里面,找到了胖乎乎的你。
 
19、为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。 实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了
 
20、今天在银行排队办业务,前面一女的抱着孩子,那孩子不停的乱蹬,结果把鞋给踢掉了,我刚准备弯腰给她捡起来,不料孩子他妈说:你再把鞋子丢掉,会被傻子拣走的!!你说让我弯下的腰情何以堪啊!
 
21、今天给妹纸买一束玫瑰,公车上后面坐着一对小情侣,那妹纸估计看见我的玫瑰了,对她老公说,什么味道啊好香呀…此时那老公无比淡定地说,是么我刚刚放了个屁…我顿时憋出内伤,一束花都在抖…
 
22、刚刚看的…一天,在大街上,一个女的在迈腾里打电话…老公…撞车了…没事,撞了个面包车……旁边飘过来一大哥憨憨的来了句…告诉你老公,那个面包叫路虎……估计她老公杀了她的心都走了(ㄒoㄒ)
 
23、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷;第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷;第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
 
24、前些天跟现任一起在图书馆复习生物,有道题目是:有性生殖相对无性生殖的优点都有哪些? 我不懂问他,那奇葩二逼。。丧心病狂泯灭人性地写了个:舒服……
 
25、【输了你,赢了世界又如何... 】昨天深夜,武汉市2013年高考理科状元在人人网上发了一条状态:得到了全市的美誉,得不到你的驻足。学霸的苦恼,一股淡淡的忧桑飘然而过...
 
26、过目即忘,其疾如风。专业科目,其徐如林。挂科之势,侵略如火。学渣本色,不动如山。。。。。
 
27、同学们,现在向我们走来的是期末考方阵!他们衣着凌乱,带着黑眼圈,左手拿着笔记,右手举着课本,腋下夹着往届考过的试卷。他们因临考前熬夜突击而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台。首长问候:童鞋们辛苦了! 期末考方队异口同声地答道:Sir, 画个重点吧!
 
28、爸爸的小弟弟已经很大了,黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,忍不住哼了一声,爸爸似乎不是很高兴,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我没吭声,忽然间觉得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦:“叫不出口也得叫!”无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:“小表叔你好...”
 
29、有对父子来牛牛家吃饭,宝宝不能吃辣,同事们就推荐蛋包饭~爸爸要点两份!我们同事说一份就够宝宝吃了!爸爸::我喂孩子一勺,我就得陪他吃一勺,要不他不吃呀。@最狠神补刀 这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!!
 
30、女孩很喜欢他,他也喜欢女孩,他对女孩总是关怀备至体贴入微,情人节送她玫瑰共进烛光晚餐,情到深处他吻了她,女孩笑着倒进他怀里,两人共度春宵。看着她躺在自己怀里,他觉得很幸福,暗暗发誓要做到更好,给她更多的爱。他起身走到门边, 打开门,“兄弟们,进来吧!”