1、史上最不解风情的男人,有木有!老公最近晚上一直玩游戏,我穿了新买的情趣内衣想勾引他,结果他瞥了我一眼说:“你 露 出 半 个 屁 股 不 代 表 你 性 感 ,只 能 说 明 你 内 裤 买 小 了......” 

2、刚才在外面回来,碰到个人问我:兄弟要苹果吗?我默默得把兜兜里的苹果拿出来,啃了一口。 

3、生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,让吃到它的人痛不欲生。 

4、今天天气很热,没有风,我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉。

5、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说:“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”她郑重地点头,我安心了。我又说:“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。”她说:“我知道啊,要说离婚。” 

6、今天做公交去上班,车上看到一美女胸口有点灰,脑子竟然短路的去帮她拍了拍,然后......脸到现在还痛呢,我发四,我真的只是想帮她把灰拍掉....

7、高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和大学都是一种幸福~” 

8、A:大爷,您真厉害,这么大岁数了还能上双杠呢。B:小意思,一个弹跳就上来了,小伙子,你快扶我一把,我坐这半小时了,正寻思怎么下去呢。

9、和朋友一起去吃饭,看到菜单上有七八种啤酒,就问服务员哪个口感好点,服务员很彪悍地回了一句:其实都一样,喝多了都想吐。

10、我是手机店员一枚,来顾客都会问“选手机啊?给谁选?”或者是“选手机啊?男士用还是女士?”有一天来了一位女士,进门后,我就问:“给谁选啊?”女士答:“给我爸选一个。”我继续问:“男士用还是女士用啊?”女士顿了一下,然后说:“我爸是男士,不知道你爸是不是啦?” 

11、鲁迅上学迟到,老师生气道:“十几岁的学生还睡懒觉,下次记着早点。"鲁迅听了,低着头默默回到自己的坐位上。掏出小刀在课桌上刻了个“早”字,然后刻了个“点”,接着又刻了“ 米粑粑土豆饼三明治大葱肉饼热干面三鲜豆皮鲜肉汤包鲜肉包子酱肉包子重油烧麦馒头油条面窝鲜肉饺子”

12、我觉得我的房间可能闹鬼 每当我坐在书桌前准备开始认真看书 不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了

13、刚才坐地铁,有一妹子正准备做我旁边,谁知道车一震,她坐我腿上了!顿时那妹子的脸叫一个红啊!!我还在想,一点尴尬,不至于吧... 刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠...妹子你回来... 那不是我的...我的没有那么短......

14、凶杀案现场,法医正在一具无头女尸旁仔细地勘验着,突然法医好像发现了什么:“尸上肢有....”一旁正在走神的警察茫然地接唱道:“....妈妈好?”学生生涯被记住的永远只有“拉轰"的同学们。

15、唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?”唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。”悟空:“哦,师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍,念起了紧箍咒......

16、跟领导去外地出差,忙了一天没吃饭,晚上回来住宾馆,领导在床上吃面包,忽然对我说:“给我口!”我很震惊!但想到马上面临升职,内心挣扎了一会儿后还是乖乖地解开了领导的裤扣...这时领导使劲咽下了噎在嘴里的面包接着又蹦了两个字出来“...水喝

17、“天气这么好不如咱去踏青吧” “好呀官人”于是白娘子和许仙从小青身上踩了过去....

18、火灾现场,一名男子撕心裂肺地痛喊着:『老婆!我的老婆还在里面!让我去救她!』警察:『先生请您冷点,消防官兵会救出伤员的!』 火势越来越大,突然某间房间里『嘭』的一声,男子瞬间面如死灰,跪倒在地上,周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道:『唉,又要再买一个了...』

19、前几天看新闻,国足队员还邀请高考完的学生去观看他们的比赛,当时不解,现在终于明白国家队的良苦用心了。他们意在鼓励学生们:我们踢这个逼样都好意思踢,你们考砸了也别气馁啊!这种鼓励真是叫人敬佩啊,流传千古。

20、"妈妈,"小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角,"没吃饱,我饿。""不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。""妈,那几个都是大波妹!"

21、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”

22、任何一部国产电视剧,不出两集,你就能听到那句“这日子真是没法过了”或者“我告你这事咱俩没完”或者“我跟你妈你选一个吧”!

23、 想起上小学的时候,有一次我尿急上厕所,厕所是那种一长排的蹲坑,用隔板隔开的。我刚尿完尿,就听到有嗑瓜子的声音,我纳闷了,就挨个蹲坑查看,直到我看到这样的一幕,一个同学正在边拉屎边嗑瓜子,他看见我了,还问我要不要来点。这是我一生中最难忘的事情。

24、电梯里面碰到京东的快递员,随口问了句:“你们618什么折扣最大啊?”那哥们回头嫣然一笑:“是你们的618!”卧了个大槽,现在送快递的都这么有激情...

25、「我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午」 「碉堡了?玩什么游戏啊?」 「猜正反面」

26、和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出自己钱包里一张信用卡:“我来刷卡!” 老婆撇了眼周围几位姑娘,伸出手拦我:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

27、专注30年,一直买国足输可以在北京买套房。。。 #致富新信息#

28、话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:"你最近在干神马?"孙悟空一听,心说"卧槽被发现了,还是赶紧溜吧...."

29、某官员上任,为示亲民,与下属寒暄,说:“我是农民的儿子。”然后问秘书:“你呢?”秘书是官二代,谄媚道:“我是农民的孙子。”领导很满意,再问身边刚分配进来的一名大学生:“你呢?”这个大学生憨厚地答道:“俺就是农民”。