840公交车上,车上人多没座。一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太:你怎么惹妈妈生气了。父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗。小正太:不想。父亲:那就听爸的,到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭,你妈不跟我们回家,你就别松开...小正太:哦知道了,爸,那你干嘛。父亲犹豫片刻:我抱住另外一只哭,车里人都忍不住笑了...

 

.........上数学课,班上特别安静.......我突然想放屁,可是作为妹子的我怎么好意思放呢,就一直忍着,后来忍不住了,心想控制着放应该没事,结果控制不了,一个巨响无比的屁就出来了,全班同学包括老师都看向我,尤其同桌(也是妹子)更是一脸痛苦纠结诧异的表情看着我。当时我就羞的想死过去,结果这货来了句“刚才我也想放屁,都快放出来了又被你这屁给吓回去了。”吓回去了........

 

今天和哥们儿去吃拉面,对面坐着一妹纸,由于我那哥们吃的太快,面汤溅到妹子脸上,顿时妹子脸色变了,我以为要发生战争,没想到妹子来了一句“过来舔了”,你以为完了,我那哥们直接走过去真的......真的舔了,然后走了,当时看见妹子一脸黑线.....

 

听一朋友说的,他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪,结果是几个家伙结盟打他一个,所谓双拳难敌四手啊,没办法他逃到了一个破屋子里面,持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际,他也展示了自己过人的谋略,掏出小JJ尿满了水枪,从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围,以少胜多。他因此一战成名。

 

就刚刚……………鸟急得不得了,好不容易找到了wc. 一进去就开始掏家伙、 看一个门半开着、 直接拉门就鸟、 没想到 里面有个人在蹲坑、 直接鸟了他一脸、 这还不是高潮,因为鸟实在憋的不行了,尽管里面的人大叫了一声 可是我愣是没停住、 没停住、、、、

 

今天坐公车回家,车上人挺多。上来一大姐带着大约五六岁的儿子,已经没座了,我本着中华民族的传统美德就把座位让给那小孩坐了。大约过了十分钟吧,就坐我座位旁边的那个女的吐了HLL吐了那小孩一身啊, 我永远也忘不了那孩纸看我的眼神。。

 

路上看到一对学生情侣,身高差蛮大的,男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头,眼神里充满了爱,配合着这夕阳,多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚,骂道:操你妈别动老娘刘海!

 

突然想起私立高中开学生大会校长说的一句话,那时候还流行写情书哦~校长说,这小孩子是不是早熟呀?这么早就开始写情书谈恋爱了?校长拿出半档案袋的情书,小朋友你们太开放了哈……高潮是校长拿出一封信,开始念了:某某,我受你,你受我吗?受我吗?受……字都不会写还谈恋爱,现在想想受你妹啊…

 

我的表妹有一天和她的弟弟吵架,她骂了弟弟一句:“SB!“弟弟很淡定的说了句:“反弹...“于是,她又狠狠的扇了弟弟一巴掌。弟弟十分愤怒的大喊:“反弹,反弹,反弹!!!“当时看到这个场面,我笑尿了...

 

早上奶奶来叫我起床,我拖拖拉拉地起床,后来奶奶再次进来,我在费力地穿胸罩,我奶奶说:“大冬天穿什么胸罩”我心想也有道理,冬天衣服穿的多也看不出,奶奶又发话了:“夏天也不用穿,你又没有”擦,你又没有,又没有,没有……奶奶,不带这样打击人的!