1、姨妈是会呼吸的痛,她活在我身上所有角落。吃冰淇淋会痛,吃麻辣烫会痛,喝凉水也痛。姨妈是会呼吸的痛~她就在我身上来回滚动。买卫生巾会痛,上厕所也会痛,跑步的时候最痛。
 
2、雷雷和朋友出门远游,突然,雷鸣电闪,雷雷对司机说,师傅,避雷针安了没?师傅打开车门,踢雷雷下车!安了!
 
3、老公:老婆我想跟你商量个事。老婆:说吧。老公:单位同事比赛,输的请吃饭,比口袋钱多,钱少的请吃饭……老婆:去抽屉拿一块钱吧。老公:平时至少给两块坐车呢,为什么今天给一块。老婆:你见过有人抓着口袋里连回家路费都没有的人请客吗? 
 
4、第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机; 第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头; 第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。 
 
5、老婆n和L不分,上次因为李晓璐的老公贾乃亮不会念被我笑了很多次,这次帮女儿起名字,老婆说要起个好念的,因为是龙年出生的,我就叫辰蕾,老婆说,这个名字虽然好,但是没体现聪明,想了想还是决定叫这个,她觉得女子无才便是德,我说,对啊,我看你全身上下都是德。老婆高兴地说,是么是么,但仔细一想,不对,那你的意思是说我无才啊!然后就生气了,我只好哄她,别生气了,老公亲亲,她说,不行,让你亲是奖励你的时候才给你亲的。我说,那让你亲下吧,她刚要凑过来,想想又不对,亲你更是奖励你了,不亲!哼… 
 
6、一女买家写给成人用品卖家的好评:"我已经没有力气写好评了!"
 
7、屌丝对女神唱到:没有累死的妞,只有憋死的汉,女神怒骂:泥煤的一天接十几单你看累不?十几单啊啊啊啊。 
 
8、今天坐公交车,中途上来两个小学生,俩人从上车开始嘀咕……A说,你说吧,B说我不敢,你说吧。俩人嘀咕了半天,后来A说咱们一起说吧,我数123,1~2~3~那俩货一起:司机!开下门!!我们坐错车啦!!全车爆笑,司机将车停到下个车站让俩人下车了,俩人下车手拉手消失在人群中… 
 
9、小学时老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”一学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”
 
10、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我:“妈妈,爸爸又在客厅里吸烟啦!”紧接着,老婆冲进客厅,火冒三丈,对我怒道:“屡教不改,你什么时候能改改,幸亏有儿子举报!”讲到这里,我苦笑不得对老婆说:“刚才儿子说啦:爸爸,你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你!” 
 
11、苦逼学生一枚 老班把全班分成了六组,让大家为自己组取个名字, 于是出现了:无厌组,滑动变组,如来佛组,五号特工组,重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫光宗耀组 !
 
12、女:帮我找个温柔体贴的男友好么?男:嗯,我一个朋友就不 错,我帮他介绍给你。女:我和他在一起,你心里好受么? 男:我又不是王力宏,他也不是李云迪。女:。。。。。。 
 
13、女人们啊真不知道你们想要什么?我洗衣做饭,说我不够浪漫分了,我工资两千,嫌我不上进分了,我上进了拿四千,说我太老实分了,我现在六千话头多了,说我油嘴滑舌不可靠分了!你们到底想要什么呢!
 
14、我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣…… 
 
15、朋友老李到北京出差,到饭店吃饭,想要点调味料。满口土语的他勉强卷着舌头用国语问服务生:“请问这里有黄色芥末吗?”服务生冷冷的答:“没有。”老李心想这是高级饭店,应该不至于连芥末也没有,可能是服务生没听清楚,于是再问:“我想要一点黄色芥末。”只见服务小姐胀红了脸说:“先生,我已经跟你说过了,我们这里真的没有黄色节目!” 
 
16、白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓
 
17、赵女士为参加考试,提前一晚入住考点附近酒店,还预定了叫醒服务。但酒店叫醒服务爽约,她睡过头错过考试,遂以酒店服务违约为由提起诉讼。此案原定9时30分开庭,结果赵女士再次睡过头错过庭审,按自动撤诉处理。——真实新闻
 
18、接下来一年内学弟学妹的状态会是:耶!终于考完了。。今天聚餐。。分数要出来了,好紧张。。志愿好难填呀。。终于被录取了。。大学好棒呀。。教官再见,会想你的。。大学真TMD坑爹。。要挂了,要挂了,我要做学霸。。学弟学妹,高考加油啊
 
19、预测今天六大新闻:1、考生遭遇堵车求助警察叔叔最终在开考前一分钟抵达。2、考生忘带准考证捡到者发微博最后在众人爱心接力下送达考场。3、一边吊盐水一边考试边上还有大夫和监考老师一个人的考场。4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、全民吐槽作文题。
 
20、酒桌上喝到兴起,玩起“真心话大冒险”。一个老实腼腆的货选了真心话,众人问他有没有车震过,这货不好意思地点头,众人大哄。端起酒杯,这货淡定地说:公交车。大伙立刻从起哄变成了敬佩!!!
 
21、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊……甲:“经济不景气,养家活口真辛苦……”乙:“你是几个小孩啊?”甲:“五个。”乙:“哇靠,五个的确不好养!”甲:“孩子倒还好, 就是孩子们的五个妈可真难养。”
 
22、今天陶渊明又要种地了,屈原又要跳江了,李白又要喝酒了,贝多芬又要耳聋了, 最悲催的司马迁又要受宫刑了…还有在明天亲爱的李华又要给他的外国朋友写信了…...
 
23、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈,感冒好点没”。然后他妈说:“好多了”。心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你去学校一趟”。
 
24、京东把logo换成"天狗",意图一口咬掉"天猫",却忘了古人都是把盆子敲得当当响来赶走天狗,所以京东的克星就是"当当"。
 
25、如果你和相处三个月以上的女朋友拥抱时还能感觉到她的心跳,我劝你还是找个胸大的。
 
26、儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷:“妈,我长大了也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡,一个…” 妈笑说:“那晚上睡觉不需要我陪了!” 儿子愣了一下说:“那不行还得和妈睡!”“那你七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺!
 
27、「问」比"穷得只剩钱了"更丧心病狂的炫耀是什么?「答」"瘦得只剩胸了"。
 
28、 和女性做朋友其实很简单,只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都28了”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上30块钱买的”“一点都看不出来”。“xxx私底下其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚强,其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“你真是我最好的朋友”。
 
29、知道娼和妓的区别吗?简单说,娼就是站街的,除了xxoo什么都不会,妓则是吹拉弹唱声色艺俱全。所以文人纳妾娶个妓女回家不丢人,如果是名妓,还会传为佳话……一哥们头都不抬 :废话那么多干啥,简单说娼就是今天的妓女,妓就是今天的明星。
 
30、有次带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,我就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”“为什么啊?” “我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容“,好孝顺啊,好会持家……