1、有个近视眼买只烤鸭搭在肩上,走到一卖凉席的摊前问道:你这大饼多少钱一张? 卖凉席的抬头看了看他说到:就你这眼神还玩鹰。。。 
 
 
2、初中一同学武侠迷。有次刚好被历史老师点中回答问题。老师:“请这位同学说出宋朝时期的几位名人?”同学思索了一会,回答说:“岳飞,乔峰,郭靖。。哦,对了,还有杨过!”老师跟众同学硬是憋住没有笑。老师面带微笑走到他面前,“这位同学,你叫什么名字啊?”这哥们突然双手作揖,“小生姓杨,名殿风。”下面已经有同学开始憋不住了,老师还是强忍住笑说:“杨殿风同学,果真是名如其人,不错不错!”二货同学回了句:“过奖过奖!”老师再也憋不住了,“噗。。。”接着就是全班爆笑!然后这哥们就被班主任叫去办公室上政治课了。 
 
 
3、说个真实的身边事,我办公室几个同事中午休息打牌,A打错牌了,B骂了一句A有神经病要送医院,C赢了说送医院要钱他先垫付,A直接说我有医保卡不需要你钱……然后,我们碰到A就问医保卡还有钱没?
 
 
4、你用什么的什么杀毒软件啊? 妇炎洁 ...........艹 
 
 
5、我有个二货同桌,有天要跟他要充电器,喊他名字两次不答应,就喊傻逼。他抬起头:傻逼叫谁?我慢慢的回了句:我叫傻逼。他就笑,留下凌乱的我
 
 
6、据我总结,后宫戏来来去去无非就是皇上关注了谁,取消了谁,拉黑了谁,评论了谁,私聊了谁 ,一堆女人挣着要跟他“特别关注”。 
 
 
7、两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。” B:“好规定,做到了吗?” A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉…… 
 
 
8、女神拒绝了我,说我是个好人,突然想到男人有钱就变坏。啊,多么痛的领悟。。。
 
 
9、我敢在秋天的时候指天发誓…………我只爱你一个人,我敢在冬天的时候指天发誓…………我这辈子只有你一个女人,我敢在春天指天发誓…………我这辈子非你不娶,在夏天…………………………别闹了,夏天打雷,我怕招报应 
 
 
10、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候…… 
 
 
11、故事前提:有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀!
 
 
12、以后要帮忙尽管说!难道还能不让你说。
 
 
13、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?” 现在他惶惶不安每天都失眠。
 
 
14、少年的匡衡十分好学,但是家里很穷买不起蜡烛。邻居家里很富有,每天烛光闪耀,匡衡便在邻居的墙上凿了一个洞,让烛光透到自己家里来。于是匡衡每天晚上借着这个洞,用起了邻居家的wifi
 
 
15、淘宝卖硬盘的太可恶了,买了个1T的硬盘,他拷了600 G的爱情动作片进去,让你删也下不了决心,不刪又只有400G的空间可用,这不是逼着买家再买一个么?
 
 
16、耗时6年,申请3000多个QQ号,发现腾讯惊天秘密... 用QQ6年多了,今天发现一个惊天大秘密心情异常激动,我估计没有几个人会知道的, 所以拿出来和大家分享,也让大家长长见识!!就是以前每次我要用QQ聊天时每次都要申请一个号码, 今天我发现原来只要申请一个号码下次还可以用,重要的是,你只要记住当时的号码和密码就可以了, 这样每次要用QQ聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新号码了。真的太神奇啦!
 
 
17、男人的梦想: 1、自己真的像老妈认为的那么帅;2、自己真的像儿子认为的那么有钱;3、自己真的像老婆认为的那么有女人。
 
 
18、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的....
 
 
19、一对情侣吵架。女:“你真没用,没有一样比得不上别人的!”男:“对,尤其是女朋友!”
 
 
20、今天吃饭跟老爸说:“爸,您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你,不知道带什么礼物好?” 半碗饭过后,老爸深沉的说:“让他带点儿旺旺雪饼吧。
 
 
21、为什么这个世上会有人专门给她家养的仓鼠注册一个QQ号,然后用那个老鼠号天天跟我聊天,只说吱吱吱吱,不论我回什么都说吱吱吱吱,直到我昨天实在不想回了,今天居然来埋怨我【为什么不理我家仓鼠?它都伤心了,大眼睛滴溜溜的哭了】...我这特么招谁惹谁了...做人真难...做2B的朋友更难!
 
 
22、太可怕了。是不是还有种病叫厌食症?症状是看到食物就觉得很讨厌以至于非要把它们都吞进肚里才能以泄心头之恨。
 
 
23、有一对年轻人,才认识一个月不到就闪婚,婚后没几天就大吵起来。老公把桌上的饭菜打翻,怒吼道:“都多少天了,我已经受够了,为什么每天吃的菜,除了蘑菇还是蘑菇?!!”老婆委屈地答:“因为我们是超急Marry呀……”
 
 
24、我们厂里有个跑业务的小傻b,为了拉单子带客户去做大bao健,特意找了个新开的情景娱乐城,客户选了个"教室情景屋",房间里还摆了小学课本、教鞭什么的… 这小傻b选了个"洞房",以为是山洞,回归大自然那种,结果刚进行了一半儿…一帮娱乐城的工作人员冲进来闹洞房了!!!
 
 
25、孔乙己一到店里,喝酒的人们便开始黑他,孔乙己立刻显出颓唐不安模样,嘴里说些之乎者也之类的话,一些不懂了。在这时候,众人也都哄笑起来,店内外充满了快活的空气。孔乙己知道不能和他们聊天,便只好问孩子的话。有一天,孔乙己问我:“孩子你读过书么?”我说读过一些,他便显得很兴奋:“那这个字念什么啊,是不是醒啊?”我便转过身去不再理他。孔乙己便叹口气:“将来等我发达了,一定黑死你们这帮家伙。”于是孔乙己发奋读书,终成大学者,发明了海派清口。
 
 
26、老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下,面目狰狞地说:"小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!!"老公誓死抗争.老婆转而温柔道:"大爷.你就从了小女子吧?"老公说:"给个理由先!"老婆:"小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了...”
 
 
27、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。。。
 
 
28、人的外貌大概可以分为四种: 照片好看人也好看的;照片好看人不好看的;照片不好看人好看的;你这样的。
 
 
29、记者:罗斯福总统,我们都知道您患有小儿麻痹,请问您平时靠什么行动呢?罗斯福:拐杖和手摇轮椅。记者:请问您是如何领导美国人民打赢二战的?罗斯福:总结过去失败的经验!记者:谢谢,请您简单总结一下自己的从政生涯。罗斯福:拐一年摇一年,缘分呐!吃一埑长一智,谢谢啊!
 
 
30、史上最早的卖萌,可以追溯到春秋战国时的《越人歌》:山有木兮“木有”枝。