LZ男,亲弟弟的两个儿子(8岁、6岁)因玩具打了起来。8岁:我操你大爷!6岁:我还操你大爷呢!正在lz憋的内伤表示无奈的时候。LZ弟弟出现了,一人头上一巴掌骂道:“你们两个亲兄弟,整天就TM知道打!一点都不懂丫团结,操你们大爷的,一点都不让老子省心!”奶奶的,LZ招你们全家了啊?

 

楼主是快递员,平安夜公司弄的活动,家长如果为小朋友订了礼物可以指定时间由我们穿圣诞服送到小朋友手里,结果下午去了幼儿园,小朋友看圣诞老人来了都来抢礼物,突然一小朋友叫道:打倒圣诞老人抢礼物,然后我同事就被围攻了,后来身上全是脚印

 

今天考马克思,碰到以前老师,另一个特别严!当时心一恒,胆一硬,就对前老师说,老师帮我个忙,挡一下那个老师我抄几道题!老师幽幽看我一眼,走到中间站了几秒钟!当时热泪盈眶,感觉自己逆天了!哈哈, 祈祷过了吧!

 

那天去银座,转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来,谁知道过了没一分钟她们又回来了,小丫头拿起来一样零食问“妈,这个我能吃吗?””不能”,又拿起来一个“这个是不是也不能?”连问四五个,她妈终于疯了“你有病啊,刚才不是告诉你了,最近牙疼你不能吃甜的,都逛一遍了你还回来逛”小女孩淡定的说:我就看看有外人在你能不能给我点 面子。我和老婆面面相觑。

 

今天向女神表白,成功了。我也没想到,原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。

 

刚看到用牙刷吃泡面的。我寝室在四楼,窗外有棵泡桐树。哥们泡好面,发现找不到筷子,然后很淡定的打开窗户拽回俩树枝,拨了树皮开始吃面,这还不是gc,gc是哥们吃了两口后说了句:下回不拨树皮,拨皮太光夹不住面……

  

大学每层楼都有个洗衣机,投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚,结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱,他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学,说币还你了,把洗衣机赔了………

 

说个lz和女朋友的事儿。那时候女朋友还不是女朋友,有点小暧昧而已。有一次跟她出去,半路接到兄弟电话,不得不过去。然后她问“那我怎么办”,lz逗她“回我家,反正你也知道我家在哪,直接跟我妈说你是她儿媳妇。”结果lz办完事回家,她跟我妈聊的那叫一个欢快……lz就亮了,然后就在一起了……

 

老公的表哥与他老婆吵架了,婆婆要老公去劝劝,老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。老公循循善诱:"如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?"我装摸做样扮思考状,说:"姐,我是带多长的刀过来?"

 

我好久不联系的前任突然私信我说他要结婚了,问我要不要跟他来一炮!我勒个去。于是我从微博人肉到他未婚妻,把他要约炮的私信记录完完整整给她看了。结果他未婚妻说我来晚了,她早就已经决定取消婚约了!因为那SB给他所有前女友都发了同样的约炮私信,已经有两个人抢先告诉他的"未婚妻"了!!

 

相亲,互相都没看上,用我的话来说,就是青蛙遇见癞蛤蟆了,一个揍性。按照规则吃完饭两个人尴尬的聊着都在等朋友电话,结果我得先来了,不好意思啊!单位让我回去加班!她表情复杂的看我一眼说,好吧!我一会也要回单位加班,话音未落,她手机响了,她一边转身走,一边冲电话喊,你咋才打过来,人家都打在我前头了!!!!!

 

女儿在小区看到一男孩,想找人家玩。走上前去,扯着自己的裙子:“你看姐姐漂不漂亮?”男孩害羞,跑到爸爸身后,女儿追过去:“姐姐这么漂亮,你怎么不跟姐姐玩呀。”男孩再跑。女儿说:“别害怕,姐姐不是妖精。”

 

你见过发传单偷偷塞人家帽子上的么!!!!你妹啊!!!姐顶着和不孕不育的传单在步行街走了一圈啊!!!整整一圈啊!!

 

老婆问我:"你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?"我说:"闷骚就是外表端庄,内心火热的意思。"老婆又问:"那你看我算吗?"我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:"你不算!"老婆点点头:"我觉得也是,我应该属于明骚。"我心里窃笑:"准确而不全面。"老婆纳闷了:"那是什么?"我得意地回答:"你属于全骚。"汗,这顿打是少挨不了了。

 

我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:"妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧。"老婆把我手一拍:"客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺。"惊,这下撞枪口上了。

 

我洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:"嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜。"我誓死抗争。老婆见我不从,转而温柔道:"大爷,你就从了小女子吧?"我说:"给我个理由先。"老婆贼眼滴溜一转:"小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了。"我的妈,这理由充分,断没有不从的道理。

 

我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:"大爷,你就要了小女子吧?"我故意坐怀不乱:"不要不要,大爷我今天身上没钱。"老婆:"什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧。"我晕,这事还有欠账的。

 

有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:"妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!"老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我"吧唧" 亲了一口,风情万种地说:"谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀。"我傻乎乎地点点头:"哦,一定一定。"得,简直一对露水鸳鸯。

 

老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我:"你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?"我吃惊地瞪了她一眼回答:"色狼。"老婆也很吃惊:"啊?那岂不便宜那些色狼啦?"我简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:"便宜你个头呀,你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子。我说你是色狼!""哦,"老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得我肝疼的话:"那我跟她们睡,你跟谁睡?"无语,我倒也想跟她们睡,你不得废了我呀?

 

一天晚上陪客户去 KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:"是不是想毁灭证据?"我吓了一跳,赶忙说:"没有没有,我出去之前已经刀枪入库了。"老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:"嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少。"乖乖,这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?