儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”我笑道:“你也得表现好点儿。”儿子说:“我肯定特别乖。”我问:“那要有人问你成绩呢?”儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。”  

 

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟年纪大有关系。” “不可能,你说得不对,”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”

 

有网友问:公交车上看见一个漂亮的妹妹怎么勾搭,在线等!!神回复:假装癫痫,口吐白沫,倒在他怀里,双手抽搐,趁机袭胸。。。

 

一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!

男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!”女的很不高兴,没有理会!

这时,男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!”

 

大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们:"我昨晚是不是又打呼噜了?"我下铺那哥们就说了:"你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里声控灯亮了一宿!!"

 

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。 婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”媳妇笑着点点头:“恩,知道,是爱。”婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”

 

有朋友去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧你找我1毛钱吧!”银行:“。。。

 

郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。 于谦:不舒服。郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。 于:怎么破相了? 郭:痔疮。。。

 

合影,他总是微笑着站在一边静静等待,等他摆脱了粉丝后,默默的走到他身边说:走吧,迟到了导演会骂的。他们一个叫奥特曼,另一个叫小怪兽。

 

唉……怎么办,突然想到一个很严肃的问题,我居然是一个没有缺点的人,360度无死角,总是招人爱!好烦啊,活的好失败!

 

一个男人如果能够:1.把qq 密码告诉你。2.银行密码告诉你。3.冬天允许你把手放到他身体里。4.可以让你随时翻他手机。5.过马路时拉着你的手。6.不先挂你电话。7.不大声对你说话。8.介绍他所有的朋友给你。9.陪你逛街不说累。10.把你的相片放在手机屏幕上。11在街上为你系鞋带。那么,你就嫁给他吧!

 

当一个人在极度空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物!你可以用小刀割它!削它!砍它!同时你便可以发泄自己,高声怒喊:“我杀笔!我杀笔!我杀笔了!

 

白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓……

 

刚才坐地铁,有一妹子正准备做我旁边,谁知道车一震,她坐我腿上了!!顿时那妹子的脸叫一个红啊!!我还在想,一点尴尬,不至于吧。。。刚才下车才发现自己裤子口袋里有一根玉米热狗肠。。。妹子你回来。。。那不是我的。。。我的没有那么短。。。 

 

女:你快过生日了,我想送你生日礼物,你喜欢什么呢?男:我喜欢看电影。生日那天,男生接到了女生送的礼物,打开是一张光盘。光盘上写着:第一滴血。男生很高兴,牵着女生的手向旅店走去。

 

节操碎了以后都不敢看西游记了,每次听到孙悟空说吃俺老孙一棒时,都躲在一旁猥琐的笑啊,全宿舍不只我一人这德行啊,一宿舍的姐妹都捂着嘴笑啊。

 

你可以给你的朋友或者同事做个游戏,就是你说一样东西,让旁人说个相关的东西,比如你说“我卖书包”,你同学就要说“我卖铅笔”或“我卖橡皮”,就是”我卖“相关的东西,问了几个以后,你就可以说“我卖金”,对方多数第一个反应就是“我卖银”....

 

儿子:“麻麻,这个世界上有鬼吗?”,妈妈:“傻孩子,当然没有。” 儿子:“可街上有团火在飘来飘去诶。” 妈妈:“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子:“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” 妈妈:“我看看,哦,那是包大人打着灯笼在巡夜”