1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:

 

2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...

这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

 

3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

 

4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为军,

一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~

 

5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,

小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,

老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!

 

6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?

农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

 

7.有一天小明手上打着石膏,

老师问:你的手怎么了

小明说:断掉了

老师说:为什么?

小明说:因为我太懒了

老师说:太懒手会断?

小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,

可是我懒的用手弄,

就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,

路人看了以为我触电就用木棍打我的手

所以.................

老师:............

 

8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕,

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙:下次要通知我们……

过了半个时辰,

甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中,

并确定与外界没有连通…

结果,甲放了个屁。

 

9.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?

某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!

服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°

 

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯1

朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!

 

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”

他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

 

12.A:你有《时间简史》吗?

B:神经病,我有时间也不捡屎!

 

13.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。

到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,

在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

 

14.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句"我CAO",

还以为他时间来不及了,再仔细一看,

我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

 

15.某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤,

要是死了放冰上的就7块两条,

一样新鲜。某兄下班,

就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,

某兄就站鱼缸前等啊,

有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了,

过来跟该兄说:

“先生,昏过去的不算……”

 

16.一考入北京某大学的学生与校友的对话:

你是云南的?

YES

哇..好远啊....

..........

云南解放没有?

没有,我们上课的时候都带着枪

你原来会说汉语~!

来的时候在火车上刚学的.

“你们住窑洞吗?”

“不,我们住树上”

“云南是不是在昆明?”

恩,云南是昆明的省会。

你的很多小辫子呢?

为了上大学只好剪掉了!

“你们还吃生肉吗?”

“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”

你是云南人啊?

是埃

那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了埃

hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。

那你们怎么来上学?

骑驴到北京后坐飞机。

那一定很久才到吧?

习惯了,提前半年出发就行!

hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!

怎么不骑马呢?

在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,

都是骑骆驼和驴的。

然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,

一公里以外摆个牌子,

写上清华,旁边放一个北大,然后一个人有三次机会,

我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,

射了最近的一块牌子,就是这个学校.

 

17.一次逛街时突然觉得肚子很痛

于是走进街角的199吃到饱的火锅店

想说借个厕所用用

偏偏找遍了一楼就是找不到

于是我跑到二楼去

二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西

但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“

我实在是忍不住了

管他三七二十一,反正四下无人

脱了裤子就朝马桶蹲下去

霹雳啪啦……好爽!!

 

结束后

我走下楼去却发现空无一人

奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座

怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……

於是我走近吧台,

并且问到:有人在吗?怎么都没人了?

此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,

并且开口说:

我操-…刚才大便从天花板掉下来

打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......

 

18.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

 

19.有一天小明来到他未来的丈母娘家作客,

丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!

然后就进厨房忙了,

这时客厅里只剩下紧张的小明和

丈母娘养的狗小白

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,

他心想:不行!我一定要忍住!

可是他实在忍不住了~~

噗~~

他放了一个无敌臭的响屁,

他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的

没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!

小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,

然后他又忍不住放了第2个屁,

丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时,

就看到丈母娘冲出来大骂说:小白!你是要等到被臭死才会跑是不是。

 

30.刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋1说完就下去了,

下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。

 

31.公司一MM,前阵子QQ签名是5.056.107.128.189.23()研究了又研究,算不出来。

发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?”

MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……

 

32.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。

我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。

下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。

他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,

关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋祝。。。

 

33.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时,

那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

哈哈