奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了,姐姐放清明假带了几个火龙果回来,拿给奶奶吃,奶奶说:“城里人还真历害哦,水果都能种出芝麻馅的。”

 

张飞献给刘备一只猴子,刘备爱不释手,问道:“三弟,这是什么猴?” 

“吼猴。”

“说人话!”

“吼猴。”

刘备一个耳光甩过来:“让你卖萌!”

 

火车站站长对记者说:“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的!难道你们没有发现,我们在候车室里又增加了三条长椅吗?”

 

老婆和几个朋友逛街,过斑马线没看红灯,交警咆哮:“喂,你们几个!” 

天然呆老婆,怯怯地说:“我们六个…”

 

第一次去校医院,因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里,大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”

我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”。

 

女儿上一年级,一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿,女儿无奈地摇摇头说不认识。

妈妈指着家里的板凳问女儿:“板凳是什么做的?”

女儿想了想回答说:“板凳是屁股坐的。”

 

二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,最后非让我吃一个,我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻

 

如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本寒假作业时,你还忍心写作业吗?要知道,没有买卖,就没有杀害!为了保护大自然,为了下一代!我们拒绝写作业!不写作业的理由还有比这牛的吗?

 

一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。

今天街上见他媳妇说:以后让我老公少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……”

 

室友要和别人单挑。我来指导:“你要用你最硬的地方,攻击他最软的地方。”

他低头看了看裆部,然后恍然大悟说:“我明白了,我爆了他!”

 

问:“现在情人节和清明节的区别是什么?”

答:“情人节和清明节是一样的,都是送花,送吃的,区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听;清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听。”

 

三个高帅富对一女神表白。

A:我有宝马别墅。

B:我有一车切糕。

C:我家有板蓝根。

A跟B默默转身离去,眼角满是泪。

 

贪官的几点。

对上级讲话:我体会几点;

对同级讲话:我补充几点;

对下级讲话:我强调几点;

对秘书讲话:我吩咐几点;

对商人讲话:给我几点;

对小三讲话:今晚几点;

对老婆讲话,昨晚我回来几点;

对儿子讲话:我叮嘱几点;

对记者讲话:我总结几点;

对纪委讲话:我交代几点。

 

一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小姐聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”

小姐:“让你老婆来这里上班,我教她。”

 

今天天气特别好,和同事在窗户看风景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。

同事:你想到什么?

我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”

同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。” 

 

同学的前男友是博士,分手时,让同学签了保证协议,保证绝对不剽窃他的学术观点!又一个奇葩诞生!

 

小张给公司经理打电话说:今天我不能去上班。

经理:为什么?

小张说:我太太丢了100元钱,正在满屋找。

经理说:那和你有什么关系?

小张说:那100元钱正踩在我脚下。

 

我:“妈,我这几天怎么老胸闷气短的啊?”

我妈:“多半是装的,给两张就好。”

于是给了我两百块,让我哪凉快哪呆着去。

 

妈妈:昨天爸爸打你,你为什么没有哭?

儿子:因为我是爷们,爷们不能哭!

妈妈:那妈妈刚刚不给你买玩具汽车,你怎么就哭了?

儿子:因为我又想做娘们了。

 

我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。

我坚决没有给她。

就这样,我被请出了移动营业厅。

 

不同的睡法。在自家床上睡,称"个人所得睡";到单位后趴办公桌睡,称"企业所得睡";在公共交通工具上睡,称"流转睡";边开车边睡,称"车船使用睡";永不起床的睡,称"遗产睡";跟老婆一起睡,称"增值睡";跟二奶睡,称"消费睡";跟小三睡,称"偷睡";和老婆分开睡,称"避睡";你要真不睡,叫"抗睡"。

 

有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候。

忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。”

那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”

农民一脚把他踹到河里说:“他奶奶的,这还叫踏浪呢”