1、语文老师问:“小文同学,你长大了想做什么?”小文说:”我长大了,一定要当官!然后搞个几千万,在包个二奶!有啥好的都买给二奶,带着二奶开着小飞机全世界度假玩”老师震惊后,只好装作若无其事的问一个女生:”额,那么小丽同学,你长大了想要做什么呢?”女答:小文的二奶

2、上学的时候一直暗恋一个女生,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

3、幸运52现场,一对夫妻挑战猜词,猜食品名称,老婆比划老公猜。开始之后大屏幕上跳出”馒头”一词。 老婆开始描述:白白的,圆圆的,能吃的。 老公:不解???? 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着。 老公看来是急坏了,脱口而出:”mimi“ 李咏笑趴下了。。。。

4、(超爆笑)有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“, 可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了…… 于是走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?” 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“……刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你丫的运气好。

5、某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元—因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“环境保护协会”罚了一万元—因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

6、有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」 小明说:「断掉了」 老师说:「为什么?」 小明说:「因为我太懒了」 老师说:「太懒手会断?」 小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以………….. 老师:……….

7、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接 坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我 提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了! 哈哈, 出发! !结果到目的地的时候杯具发生了… 老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…

8、某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下 午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布: “这个周日上午男同 志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。

9、计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。 这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了两天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。“

10、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”

11、有一乘客乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋! 不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了! 空姐说:“你忍一下我再去拿一个!” 空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了! 空姐生气的问:“怎么回事?” 乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!”

12、看着儿子拿回来的成绩单,我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没有好一点儿的?” 儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看,原来是体检单。

13、一次我和我男友挤公交,我穿的白色的裙子,大姨妈不期而至,裙子红了一片,于是我向男友投出寻求帮助的眼神,本想让他找东西帮我挡挡,结果…他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住!!我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!!尼玛…以后再也不找他帮忙了

14、一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?” 男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!” 同事又问:“那右眼呢?” 男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。

15、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。” 电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”

16、一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?

17、晚上打车回家,路上遇到个美女在挡车,司机果断减速。  我想,能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说:“你下车吧,钱不要你的了。”

18、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

19、一日,公司职员小张忽然肚子痛,想解大手,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小李一起去,小李暂时还不想去,小张便给小李发QQ写道: 酝酿一下, 屎意盎然。 每日一蹲, 身体康健。 小李也回诗一首道: 虽无欲望, 愿与君往。 屎虽不出, 可拉大肠。 小张很高兴,于是接着写道: 真乃兄弟, 感激流涕。 不嫌屎臭, 足见高义。 小李马上回诗一首: 废话真多, 少要罗嗦, 赶紧起身, 拉完精神。 小张手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道: 屎催人急, 身不由己, 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。

20、一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去!」 然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工,扔进厕所! 建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。 医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了欧 ^^~~」21、张三跟老婆说,我洗澡的时候,关在旁边的那只鹅老是看着我叫,不知道它叫什么? 老婆:我看它不是叫,而是笑你吧! 张三:我有什么好笑的! 老婆:干嘛非要我说穿呢!它在笑你有一只小小鸟呗! 张三:……

22、钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻 23 言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

23、富翁有十个儿子,天天争斗,不团结。富翁临死前为了教育儿子,拿出一把筷子,先抽出一根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断,儿子用上拈花指力,又折断了。富翁又拿出二十根筷子,儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:“没事了,我先去死了。”

24、两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

25、一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

26、企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。

27、二货老婆说话不经大脑…那天下大雪……下班回来踩雪,老婆说雪地靴好像进水了,我就让她脱下来免得袜子也弄湿了~惯例不是g潮……正当我去拿烘鞋器的时候,老婆伸着脚大喊一声“老公,你看我都湿了!”然后我就听见隔壁合住室友默默的把房门关上了…-_-||

28、飞机上,乌鸦对空姐说:”给爷来杯水” ,猪听后对空姐说:”给爷也来杯水!” 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:”傻了吧,爷会飞~~~~

29、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:“午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。”

30、一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊!