小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番,说:“没问题。”
小明:“没问题就好,十元一副,拆包概不退换!”
 
老婆经常欺负老公。一天,老婆让老公喝洗脚水!老公不敢不喝,问:老婆,可以放点糖吗?
老婆同意了,于是老公就出去买糖。
卖糖的人就嘲笑说:看你这出息,注定要被你老婆吃死!如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...这时,卖糖的老婆出来了,卖糖的见自己的老婆出来了,慌忙的说道:如果是我,我就不放糖。 
 
从小头发就少,又细又软,扎起来都盖不住头皮,单位有一帅哥,某天一同去上班的路上,他突然温柔的给我戴上帽子,楼主一阵害羞,结果这货一脸正经的说:"那么冷的天,别冻秃了!"
 
不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。
 
丈夫发年终奖,妻子许诺春节到新马泰。
丈夫高兴地商量:“先到泰国去看人妖吧?”
妻子白了一眼:“什么呀,我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿!”
 
一日我问屌丝同桌:“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生?”
这货说:“我喜欢骨肉相连。”
 
澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。
网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?
 
建筑师为一个大富豪建造了一座陵墓,富豪问忙了两年的建筑师:“也许还缺点什么吧?” 
建筑师说:“现在就缺你了!” 
 
老爸说小时候最疼我了,经常把东西嚼碎给我吃。最经常嚼的就是甘蔗。
 
老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢?
学生说:报告老师,我们正在减肥! 
 
 
有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》,让我对祖国的未来非常担忧,没文化真可怕,他有没有把《还珠格格》放在眼里!
 
晚上魔兽世界打完副本,我说:“老公,太无聊了,你陪我玩个国产游戏吧,要不?”
二货老公回头伸出爪子:“来, 石头剪子布!”
“。。。。。。。” 
 
注意了一美女N个月了,终于决定下手。没想到半路杀出个帅哥,扬言公平竞争。我想竞争就竞争吧,我还怕你不成?结果帅哥说自己是GAY,喜欢的人是我。我当即甩了他一耳光:老娘长得这么像男的?。。。。。。这信息量相当大啊!
 
“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动,我的皮肤开始舒展,感受每一滴阳光的溶解;我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒,再给这世界一秒种,静止。”
“说人话!”
“妈,我再睡五分钟……” 
 
一日,一嚣张客人说要打折,声称:“我这张脸就是会员卡。”
一服务员回了句:“不好意思,本店没有这么大的会员卡,刷不了…”
顿时,那人脸绿了… 
 
得知老哥找了个对象,便去一探容貌,见了后我怒了,哥你怎么不按套路出牌,这不就是咱们曾经打赌这辈子都嫁不出去的女子吗?
 
一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。 
“这是怎么回事呢?”朋友问。
士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。” 
 
甲:“我有一个理想。”
乙:“什么?”
甲:“下辈子要做猫。”
乙:“为什么?”
甲:“永远被宠幸,姿态优雅,重要的是还有九条命。”
 
一个年轻人写了一封信:亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我! 如果你同意,你就回答我。 如果你不同意,就连这封信也不用拆开。
 
屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。”
 
太平女友没事总是问我:“我是你的什么?”
我说:“你是我的ipad。”
她说:“哇,是不是我就一直在你的手心里?”
我说:“不对,两面都是平的。” 
 
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。” 
 
一日,本人去相亲,前面谈的都不错。临走的时候,打算送女孩回去,谁知女孩说了一句你个子不怎么高嘛。
我说:“我167啊,中等,还行吧。”
女孩说:“我心目中的男孩基本是170。”
我笑着说:“差不多,四舍五入一下就170了。”
女孩愤怒的说:“我去,我四舍五入一下还2米呢。”
 
最近老是忘事却老忘不了你,可见我根本没把你当个事儿。