邻居是一位90岁的老头,每天骑自行车去海边的老人院。这天出门正好遇上他,问:“您每天都骑自行车去那儿,有什么好玩的吗?”
他一边推自行车一边回答:“有很多七八十岁又年轻又单身的女人!”
 
世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你。
 
去吃饭,前面坐着一对情侣,女的说话超嗲,而男的穿着军装,坐的很端正。
俩人边吃边聊,这时,女的开口了:你除了相信自己还相信过谁?
男的淡定的说:党。
 
妈妈再也不用担心我的学习了,拿着打火机,拿着教科书,那里不会点哪里。
 
女:“你跟富二代有一点沾边。”
男:“真的吗?是什么?”
女:“二”
男:“……”
 
一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价,店主说190元可以成交。仔细看了照片,觉得价格还是偏高,希望再降,可店主不肯让步。没办法,我说“拜拜”了,习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情,然后说:“成交。”
 
和朋友聚会,猫趴在我屁后,我喝了一大瓶酒,突然放了个屁,猫突然晕了,到兽医院检查,尼玛,酒精中毒!
 
小明:“我看着你就想哭啊。” 
小华:“为什么?” 
小明:“你一米四九,农村户口,还想谈朋友?我看你是活着浪费空气,死了浪费土地 ,半死不活浪费药。” 
小华:。。。。。。
 
按不同额度划分,500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为剁手型;3-5万应该被拉出去枪毙型;5万以上被称枪毙10分钟都不为过型。
开了支付宝,生活真潦倒。再买就剁手!剁完手发现自己是千手观音啊!
 
足球看台上的一只大象,上厕所回来了。问边上的蚂蚁:“听说,你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。”
小蚂蚁直冒冷汗:“不是,不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!”
 
很多网友倡议站票价格至少要比坐票价格便宜一半,铁道部领导欣然同意,于是将坐票价格提高了一倍。 
 
刚刚狠狠的骂了老婆一顿:“你就是个37!”
老婆不解,问:“啥意思?”
“比38好一点啊!” 
 
一天,语文老师在课上讲道:“冰冻三尺非一日之寒。” 我看了看旁边的胖子同桌,立刻接了下句:“小腹三层非一日之馋。”
 
一同学踢球骨折了,我们全班去看他,到了病床上问,我们这么多人看你感不感动?他撇着嘴嘟囔着,不敢动,疼………
 
谷歌拿着菜刀要杀百度,百度:为什么杀我?
谷歌惊讶的老泪纵横:这辈子你终于问我为什么啦! 
 
酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:“女,23岁,有身孕2月!”
顿时全场鸦雀无声 酒鬼以为应聘失败,怒道:“如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!” 
在场的几位领导异口同声道:“你被录取了。”
 
对面有个人的手机响了,“有个傻b来电话了!有个傻b来电话了!”我们就全看他,那个彩铃接着喊“看什么看,没见过这么帅的彩铃阿,傻b!”
 
古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”
男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”