一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”

早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来……

有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了!

记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”。然后问第二位同学:“你呢?”答:“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们,乃们伤不起哇!

每看到影剧,男主被陷害误食淫~药,不发泄就完蛋,男对女说:快走,我快控制不住了。 那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼,舍不得走,于是甘愿献身,事后男主非常痛苦的忏悔:都是我不好,我对不起你,我会负责的…尼玛装毛啊,没手啊?!当时靠墙撸一管不就解决了么。。。
(仔细一想,是这个理儿啊)

忽然有学习的冲动怎么办? 答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了~

唉呦。。。都是借口啦,女孩关键还是要长的漂亮,其他参数(学校啦,GPA啦)过得去就行。。。见过太多太多的例子了,尤其是商行和IBD(投资银行部)那侧的。其实,这么大间公司,多了你又不会多赚钱,少了你又不会倒闭,还是找个胸大的吧。。。

因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

为了让我男人对熨衣服感兴趣,我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

莫言瑞典演讲:爷爷讲有八个泥瓦匠为避雨躲进破庙,外面雷暴火球滚来滚去令人胆战心惊。有人说我们当中必有人干过伤天害理之事,谁干的自己走出庙受罚,别让好人受牵连。但没人出。于是决定把草帽往外抛,结果七人草帽被刮回庙,一人的被卷走,于是众人把他扔出庙门。那人刚被扔出庙门,破庙就轰然坍塌了。

在网上认识一个妹子,老子带她升级,买装备,打怪,最后发现是一个男的,不过最后我也没吃亏,我还是把他上了。。。

电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”

高中时候,我被同学说过的一句话传染了,这么多年我总会想起。他说,躺着的时候一想到舌头应该放在嘴里什么位置,就睡不着了⋯现在都十二点半了,我操他妈!

关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于“你错了”,北方女生会说:“你胡说!”南方女生则会讲:“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。

“你们要请老孙帮忙抓什么妖精?”“回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……”“喔,洗劫精!”

我有一个离异女同事,有一次我去她家帮忙修电脑,她坐我边上,我不小心点开了一个[H]的文件夹,她竟然找来了五岁的儿子骂一通。大姐,别闹了,你儿子才五岁啊!!

那天坐公交车,在拥挤、嘈杂的环境里,一年轻女子冲我旁边一2B青年说:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”2B青年平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑....

小时候我们都是祖国的花朵,随着时间推移,有些人开了花,有些人结了果,甚至有些人还桃李满天下,但是也有那么一小掫人长成了……奇葩.

一日数学老师讲课正High,突然一挥手说“那个谁,去那个哪儿,把我那个啥给拿过来”。台下都愣了,只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。.

到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱 三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。一群大学生,全都在买五元六斤的。。

大姨性格很man,舅舅由于是唯一的男孩,被家里惯的比较娘。有次大姨干了件比较生猛的事儿,我感叹说,大姨真爷们儿。一旁的姥爷听见了,幽幽的说了一句,你姥姥生你大姨的时候把小JJ落肚子里了,生你舅舅的时候给粘出来了。。。

说话的艺术,堂弟十岁,爱吃鸭脖子。早上,叔叔见家里垃圾袋装满了,于是对他说“去,把垃圾提出去扔了,顺便买两条鸭脖子。”堂弟看着一大袋垃圾白了他一眼说“这么冷你怎么不去。”这时他妈发话了“去买两条鸭脖子,顺便把垃圾丢了”。堂弟拿着钱提着垃圾屁颠屁颠的出去了。。