1.某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”

 

2.前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事

高一年底抽考,第一天考完了,大家急着回班级收拾东西回家,我跑的比较快,在我们班门口不小心撞了个人,把他手上的书撞掉了,我赶紧说:对不起,谁知道他给我说:MLGB,眼瞎啊?CNM~~~

当时我在学校混的也比较牛X,还没碰见过这样的,直接上去两个大嘴巴~~正好和我比较好的一个同学就在旁边,我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说:MLGB,等着,我去找人

我们没把他当回事,就回班去了,收拾东西回家,加上班主任唠叨了几句,大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时,看见10几个人,被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了,小哥大喊一声:“就是他~”……

我一看那帮人里带头的,是我从小玩到大的朋友,比我大一岁,当时在我们学校读高2…………于是小伙又被10几个人一顿踩……

关键的来了~~~~~~~~~~

第二天,去学校考试,刚走到学校门口,又见一帮人堵门,鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥…………他又喊了句:弄他……

于是,他住院了……然后转校了…………

 

3.有个朋友A,高二,爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街,晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭,新闻里应景地说起过情人节…

大姨婆二舅妈聊起来:A,有没有谈女友啊?

A:没有没有,正是学习的年纪呢。(说的忒是回事)

A爸爸:嗯,量你也不敢!

此时,电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影,牵着小手的…

 

4.我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的人很熟了,所以超市都会让它进去。

有一天同事妈妈和它一起去买菜,过了一会它就往门口走,同事妈妈挺奇怪的,于是就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事妈妈的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。

 

5.记得大学那会,学校旁边有一个豪华大酒店,上面有一个旋转餐厅!

当时我们特别的向往,半年后,我们三个同学凑了两千块,想过去潇洒一次!

没想到,到了旋转餐厅后,服务员巨热情地对我们说:“自助火锅,28块一位!!”

 


6.弟弟两岁的时候,我8岁。

在家带着他做游戏。

我说:咱们来玩采蘑菇的游戏吧,我扮成蘑菇,你来采。

弟弟很高兴地同意了。

于是我披了棉被,把自己裹成大蘑菇。

弟弟走过来,在我头上狂踩~~

 

7.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………

 

8.大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9...听到这里,他立刻做欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分.....

 

9.今天,我们这死一老太,人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ,突然一人手机响了, 山寨的声音巨大……
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风

 

10.公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),在看到同学写的评语后,当时就被感动得tears了——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。

 

11.刚女朋友发短信对我说:老公,我和闺蜜在一起,过来我们玩双飞。兴奋ING,正准备出发,紧接着又收到一条:老公,你别来了,她男朋友先来了。

 

12.话说清明放假之前.我一哥们失恋了.要我陪他去喝酒.我问他你这么老实的也能失恋.?.他说:“我也不知道为什么..中午和她一起走的时候还挺好..然后我看见地上一没用过的WSJ.然后就拣起来问她要不要.然后...就没有然后了.”..

 

13.元旦的时候,从亲戚家吃完饭后,和老婆一起走回家。走着走着,身边开过一辆车,上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快,由于那两个美眉长得不错,我就多看了两眼。

没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼。碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛,我不由得色心大起,顺手就来了个飞吻,紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。

正在郁闷之际,走在前面的老婆转过头来,很纳闷地对我说:那是我同事,你挥什么手啊?

 

14.记得上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课。

语文老师很有感情的朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想。

这时一位女同学举手,老师说:“那请你来回答。”

结果那位女同学站起来说了句:“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。。

 

15.话说以前我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,糗了更紧张!接着她开始自我介绍,“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
当时很多领导听课,师生全体笑喷!

 


16.朋友:“昨晚TMD吓死我了。”
我:“怎么了?”
朋友:“被鬼压床了。”
我:“鬼怕恶人,你那么猛,还有鬼敢压你?”
朋友:“那不咋地,我一点都不怵,心里大吼一声:给老子滚,**泥马!!!”
我:“好使吗?”
朋友:“好使,它跑了。”
我:“那你怕什么?”
朋友:“一会我又睡着了,结果它妈妈来了。。。”

 

17.有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,

我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”

老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~

我说“别介,万一袋子不结实呢.”

这时收银员小姐激动的说:“结实!可结实了!放里吧没事儿!来我帮你撑着袋子.”

就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.

值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃.

 


18.我是班里的学习委员,今天教育局的领导来我们班里听课(重点示范班),早早来到学校,开好课件,开好话筒,看看时间还早,就上了会QQ,临上课时忘记关了。谁知.......

开始上课了,老师讲的很投入,我们听的很认真,领导们也很高兴,这时候,一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的:“XX,小泽玛利亚出新片子了,给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....

 

19.记得以前大学时,有一年去看甲A。主场,主队踢的爆烂!终于我们都忍不住了,开始大喊“傻X!”此刻,一大汉,立起,手持巨型喇叭,大声疾呼“大家不要再喊傻X了!”顿时,全场鸦雀无声(...,还是有坚强的球迷啊)顿了顿,大汉继续说“大家跟我喊,大—傻—X!”

无语...

 

20.昨晚睡觉前,我警告女友,我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……