我有次进入校门时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题: “你是谁?” “你从哪里来?” “你要到哪里去?”

 

「谢谢我的女朋友,感谢妳这26年来都没有出现过,让我得以专心于学业。」~引自某毕业生论文末致谢词。。。。。。。。

 

那个年代的三大偶像:雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

 

从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人。

现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

 

小时候喜欢吃方便面,家里不让吃。

所以我暗自发誓,以后我要天天吃泡面。

现在我做到了!

 

公交,看见有个小偷偷我东西。我愁眉苦脸的对小偷说,你下手晚了,今才发的工资老婆都拿走了。小偷淡淡的说,我想问你兜破了我理解,可你大冬天不穿内裤几个意思。

神回复: 这就是传说已久的 “偷J8毛”。

 

他看电影喜欢最后入场,买没人坐的第一排中间位置。时间一长,影院的工作人员和他熟悉了,就问他:坐这么近,不刺眼吗?他点点头说:刺眼,但是左右身后的情侣们更刺眼。

 

妹妹在学校调皮捣蛋被要求叫家长来,妹妹硬叫我去冒充老爸,我迟疑了下:“不好吧,老师一眼就能看出我不是。”果真老师一眼就看出我不是老爸:“不是说了叫父母吗?怎么把爷爷叫来了?”

 

某市市直单位晚会节目单,殡仪馆出场了,他们将带来独唱《等你来》。

 

很多做生意的中年人普遍对自己有一个误解,以为穿着新中式在办公室喝喝功夫茶就算是儒商了。

 

有种人不太会跟人相处,感觉就像跟人工智能一样,努力模仿正常人类反应。

平时还好,一旦面对新情况,数据库没有资料,就很容易显露其本来面目。

 

我这边有个小姑娘,叫人家请她吃饭。

那人说可以,去吃什么呢?

她说不要,打钱给她就好了,她跟朋友去吃。

我的天,这是个什么样子性格的人…

 

刚我想事情,女朋友找我说话,我说你等会别打断我思考,她就一副委屈的样子说:“你不能骂我!”

我满脑子问号:“我刚有骂你吗?”

她理直气壮说:“你忍住了而已!”

这种冤枉人的方式我还是第一次听到,女人真厉害!

被窝段子,被窝笑话,内涵段子

如果你付费去看在线IQ测试的结果,那你并没有通过这场测试。

 

有一句老话是:在哪里跌倒就在哪里爬起来。

毕竟,一个人不可能在这里跌倒却在那里爬起来。

 

“天气这么好,出去走走吧。”

“如果天气好就要出门,那我宁愿天气不好。”

 

我和发小在家乡故地重游,看到一堵凸出来的老墙。

发小:“这墙是给当年村里最猛的牛给 顶成这样的!”

我说:“这牛浪得虚名,都没把墙顶爆!”

发小:“当然顶不爆,当时牛和墙的中间还隔着我呢。”

 

办公室的大姐在家里养了5只鸽子,其中有三只公的。

后来有两只处了对象,处了对象的鸽子每天咕咕咕的各自腻在一起,而且也产了蛋,蛮幸福的样子。只有那只形单影只的公鸽在角落里看起来怪可怜的。

大姐不忍心,就把那只孤独的鸽子宰了红烧,据说味道不错。

 

大学期间老妈不让恋爱。寝室姐妹有男朋友了,有次出去,回来时男朋友竟然在她胸上弄了个小草莓,单身的我觉得好玩就使劲托着胸,自己嘬了一个大红印。

周末回家跟老妈去浴池洗澡,一脱衣服,老妈看我胸前那个红印,抬手就要揍我。

众目睽睽之下我只能又托着另一个胸也嘬了个印子,以证清白!

 

给你害怕看恐怖电影的朋友介绍一部真正的恐怖片,然后告诉他这其实是一部带有反转性质的喜剧片,然后你猜猜怎么着?你根本没有朋友。

 

“你在干嘛?”

“看电视。”

“什么牌子的电视?”

“别问了,我也喜欢你。”

 

跟女友在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法。

走过铁路桥,试探地问她,“来了辆火车,我们数一数火车节数,要是单数我送你回家,要是双数咱们去酒店?”

“好啊!”她答应了,这是欲拒还迎啊!我兴奋地看着火车过来,准备胡乱数一通。

结果只开过来一节孤单的火车头。

 

坐高铁回家,坐我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了,场面非常尴尬。

于是我们同时脱掉了外套,结果发现里面那件T恤也撞衫了!

然后我们同时用期待的眼神望着对方…

 

最开始他的手在她的肩膀和背部游走。接着摸到了胸脯,轻轻地抚摸着它们。

然后他继续轻轻地摸她的身侧,滑过她的肚子,顺着腰向下摸。

接着他温柔地抚摸她的臀部,摸完这边摸那边。然后他的手伸进了她的大腿外侧。

他轻轻的摸着她的左大腿内侧,然后停了下来,接着摸向右边的大腿。

这个时候女人已经有点感觉,她稍稍扭动身体,换了个更舒服的姿势。

男子突然停下来,躺回了床的另外一边。

她:“你怎么停下来了?”

他:“我找到遥控器了。”

 

今天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,我拿出来一看,瞬间抽筋。短信内容:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办??”我苦逼的四周望了望,用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟

 

男人打开电视:奋斗告诉你,有个好爸爸,你就会有钱有房有车有女人,干完了还可以抽空奋斗;蜗居告诉你,没有钱没有房没有车,你女人会给你带绿帽子;裸婚时代告诉你,没有钱没有房没有车,就算你碰到一个眼瞎的女人和你结婚,给你生完崽,洗完内裤,木有钱她还是会离开你。

 

一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长

 

艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”

 

女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!