1、哪里会膨胀十倍

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”

“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”

“罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头;最后,教授还下结论似地说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”

 

 

2、怕你吻我

一天晚上,一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来,肩上背着一只大桶,一手提着一只鸡,另一手拿着一把锄头,还牵了一只羊。

天越来越黑,姑娘说:“我有些害怕。”

“怕什么?”

“怕你趁天黑吻我。”

“这不可能?我带着这么多东西。”

“那可难说,如果你把锄头插在地上,把羊栓在上面,把鸡放在桶里呢?”

 

 

4、不是作风问题

一位中年男子在买柑橘,正在他认真挑选柑橘时,来了一位年轻的小姐也来买橘子。

年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上,中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服,故意慢慢地选橘子。

当这位小姐走后,中年人付钱时发现自己的钱包没有了,才恍然大悟,说:“我原来以为自己犯了作风问题,现在看来是我是犯经济问题了。”

 

 

5、红灯区找鸡

八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,

这时,一位同学说,你们知道这道菜别名是什么吗?

红灯区!

为什么叫红灯区?

那同学边低头在菜里面翻一边回答:找鸡!

 

 

6、以为老子认不出你

狮子被虫子咬了一口,狮子气愤的连忙低头寻找,却没找到!

这时,一只七星瓢虫爬了过来!

狮子上去一掌将其按住,骂道:“小丫!穿个唐装就以为老子不认识你了?”

 

 

7、奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

可一同学回答:幸运。

老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。

又一同学回答:偶然。

老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……

还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。

 

 

8、结婚50周年上的对话

一对夫妻在他们结婚50周年的庆祝会上,妻子发现,她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁感到十分感动,于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动……”

丈夫说:“亲爱的,你还记不记得50年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景?”

妻子:“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢50年……”

妻子:“嗯……”

丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢50年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

 

 

9、日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。 因为没有其它人,她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ”因为你正躺在餐厅的天窗上”

 

 

10、老外眼中的《西游记》

瑞典有一所乡村小学,一天,一个老师正在上外国文学课,有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》,老师是这样解释的:故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马,带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞,他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。

一路上,这个和尚路过许多高山,渡过一些大河大川,受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口,艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大,一路上替他扫除许多障碍,其实不过是1只蝎子,2只蜈蚣,5只黄鼠狼,7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛,2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为,比如一发火就烧东西,一路上烧了几个山洞,一棵柳树,还有8个漂亮的宫殿,还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

和尚带的宠物猪看起来没有什么作用,只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜,把和尚,仆人,猴子的一份都吃了;还说它调戏了7只蜘蛛,被蜘蛛们狠咬了一口。

那个仆人也是什么用都没有,整天担着一副破行李,听任摆布。

和尚花了13年才到了印度,寻了一些印度的佛经,像得了宝贝一样回国了。

学生们听罢非常惊讶,一是想不到,中国人这么热衷于冒险;二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。

 

 

12、夫妻行房秘籍

妻子对她的丈夫说:“我这些年来一直有个头疼的毛病,现在没有了。”

“头不疼了?”丈夫问:“是怎么回事?”

妻子回答:“我看了心理医生,他让我站在镜子的面前,凝视着自己,反复地自语‘我的头不疼,我的头不疼,我的头不疼。’你说神奇不,头真的不疼了。”

丈夫说:“是吗?真的不错。”

妻子接着又说:“你的那个宝贝,这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生,看看他们有什么办法没有。”

丈夫表示同意去试一试。这一天,丈夫看过医生一回到家,就脱掉自己的衣服,抱起妻子,进了卧室,把妻子放在床上说:“你不要动,我去去就来。”

丈夫进入盥洗室,几分钟后出来跳上床,以从未有过的激情和妻子亲热。

此后,夫妻行房,丈夫都说:“你不要动,我去去就来。”进盥洗室几分钟后才回到卧室。丈夫的表现一次比一次棒。

当丈夫又一次说:“你不要动,我去去就来”时,妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里,妻子看到丈夫站在镜子的面前,反复自语着:“她不是我的妻子,她不是我的妻子,她不是我的妻子……”

 

 

1、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

 

 

2、有个男的爱跳舞(交谊舞)。每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。有一天,他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说“你今天穿着一条红色内裤?”小姐大怒,转身离去。又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说“小姐今天穿着一条白色内裤。”小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试。于是对男的说,“对不起,我去趟卫生间”进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:“小姐你换了一条蓝色内裤。”小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞。那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,“哎呀,糟了。我的皮鞋裂了一个大口子!”

 

 

5、要为新交的女友买一件生日礼物。我们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过既浪漫,又不显得过分亲。在女友的妹妹陪同下,偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:亲爱的:我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它,记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。全身心地爱你。ps:现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

 

 

 7、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:"我永远不会忘记你’!”

 

 

8、有一天下午,我困在银行排队的行列中,我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终於抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话?就要处罚她。没想到她看著我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉 奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡!」当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎麽回事, 我死撑著最后的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背後传来。

 

 

9、那天跟同班的一女同学打麻将,女同学的男友,还有另一个朋友,谁输了谁喝酒。席间,她的男友手气特别好,连赢好几把,女同学喝的都快不行了,她问男友:“不喝了,不喝了,赖一盘了,哦?”男友回:“不行不行,喝~~呵呵”“乖了,就一盘拉~~~”“不行,一定要喝的,哈~~”女同学急了,大声喊道:“老子都陪你睡3年了!这点事情还不能通融的呀!!!!”

 

 

13、小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..小洋:真的??你们撞到了人??小鱼:不是..是“弄“出一条“人命“来....

 

 

14、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

 

 

16、男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女:「这怎麽好意思呢?」男:「没关系啦, 自己人嘛。」女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

 

 

19、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!小明:「我姊姊比你姊姊好!」小华:「我姊姊才比你姊姊好!」小明:「我哥哥比你哥好!」小华:「我哥哥才比你哥哥好!」小明:「我爸爸比你爸爸好!」小华:「我爸爸才比你爸爸好!」小明:「我妈妈比你妈妈好!」小华仔细想了一下,才回答道:「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」小明:……

 

 

20、某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了,好像麻花。不好意思,您还是去其他地方看看吧。一年以后,医生在商场洗手间又看见了这个人,由于印象深刻,故一眼认出,看看JJ便问:在哪儿治好的?这人摇摇头说:咳!经过仔细观察别人才发现,尿完尿以后是抖而不是拧。