1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!
2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……
3.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!
4.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……
5.不能成为举人,如何傍眼探花?
6.mm叹口气道:“终于见血了,这灾是不是就算躲过了……”
7.给你根香肠充饥吧~
8.夜,二人电话私语。
MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?
GG:想,非常想!
MM(极为娇羞):那…那有多想?
GG:恩……我想你想到右手脱臼!
MM:#@!#%
GG:那你想我吗?
MM:当然~
GG:多想?
MM:我…我…我想你想的都手机进水了~
9.刚才跟一mm视频聊天,她说要看我表演的钢管舞,我拿出双节棍刚想开始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有这个?”
10.Me:areyoufreetonight?
Her:yeah,i’mfreetonight.
11.关了五年的囚犯要出狱了,他的太太带着孩子来接他。
刚一见面,囚犯对太太说:“FF?”,太太回答说:“EF.”
临上车时,囚犯又说:“FF.”,太太还是回答:“EF!”
到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“FF~”,太太还是回答:“EF!!!”
这时,孩子不解地问父亲:“一路上你和妈妈到底在说什么啊,我怎么都听不懂呀?”
囚犯咬着牙恨恨说:“说‘先吃饭’!1
12.刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~
13.今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!
14.小狼追到小兔屋门外。
小兔:小狼,你要不要进来?
小狼:要!
小蘑菇跳出来说:我也要!!
15.A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”
到了周末,B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……
16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话,绝对地道的英语表达!
toopenadoor,youpush/pullsoisittoopenagirl...
17.幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!
18.gg对mm诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样~”
19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方:请问你是不是想要个亲妹妹啊?
20.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了~
男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了……
女生说:你流氓!!!
21.GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG:那算什么,当她们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!
22.五年来,猫扑最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事。
23.男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。”
老生:“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!1
24.月下,一对情侣在操场上锻炼。
女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀~
男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……
女(愤怒):你流氓!!!
25.精*子曰:Oh,Shit!
26.女人最喜欢的日子:1月31日;最讨厌的日子:12月1日
27.一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
28.有个男孩在体育场上锻炼,碰到一个女孩也在跑步,男孩心生好感,遂观察,第一个星期女孩跑了一圈,第二个星期跑了两圈,第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前,搭讪道:你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头:下个礼拜我不跑了.
29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了,服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说,值得庆祝,我再免费送你一杯!
男人摇摇头说:不用了。如果十杯都去不了那味道,多少杯都没用!
30.某男带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡了!
31.小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。
没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。
再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了.
一位清华博士指出,这个笑话有bug,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事
"爸爸你吃,你也吃."
"爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃."
小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸
"爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!"
33.女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。**......新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!新娘:你说话怎么和老板一样呀!
34.某日,一男士在公交车上掏零钱交乘车费时,不小心带出了一个tt,掉在下面..他非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,只听到一旁的MM说道:“这位大哥,你二弟的工作服掉了”
35.一女人抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿,摸了摸女人的rf后就说:
“奶水不足,婴儿营养不良。”
女人大怒道:
“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”
36.有一个学校生理课考试。
考卷一发下来,所有的学生都惊呆了!
因为考题只有一道:蛀牙,烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?
结果很多学生都交了白卷。
第二天公布成绩,只有一名同学获得满分。
于是这些学生便来请教这名同学。
结果这名同学说:“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦!
37.动物园工作人员死了,墓碑上刻着:“熊出,没注意.”
38.七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰,不放炮.
39.女:如果我的裸照被人放在网上了怎么办?
男:我怕帖子沉了。
40.有一个男人,他的那个长15cm,她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。然後他就去找那只青蛙。男人:“小青蛙,跟我结婚好不好啊?”小青蛙:“不要1(15-3=12,男人的那个剩下12cm)男人又说一次:“小青蛙,跟我结婚好不好啊?”小青蛙:“不要1(12-3=9,男人的那个剩下9cm)(男人心想:再让它说一次『不要』就成功)男人又再说一次:“嫁给我嘛~好不好?”小青蛙:“不要1(9-3=6,男人成功了!但是??)小青蛙:“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』1
这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以後,终日郁郁寡欢。他的朋友看他如此消沉,於是告诉他:“有一条神犬,你只要让说对你『汪;叫一声,就可以让那个增加3cm。”抱著姑且一试的心情,告别老婆,跋山涉水寻找,终於在一处深山?找到神犬。他拿出预先准备的肉,供奉给神犬,说明来意。神犬很卖力,“汪!汪1两声後,便开始安静吃肉。这个男人一看,“那个”果然变成他的理想尺寸,高兴的大叫欢呼,转身就要跑回家与老婆happy!神犬被他突来的举动吓一跳,本著狗狗的天性,立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追:“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家,和老婆两人合力终於把神犬制服,给神犬戴上口罩,关在笼子里。但此
时他的“那个”已变成一大捆,长得可以放风筝了。只好由他老婆去把灵蛙带回来,试著把“那个”变回正常。这一次他们很小心,终於把“那个”变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜,再也按耐不住这久来的欲望,便把灵蛙也关到笼子里,夫妇两人高兴得做了起来??神犬看见灵蛙,好奇得追逐起来,挣脱口罩,“汪!汪1乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫:“”不要”过来0不要”过来1过一会儿,老婆传来微弱无力的声音:“快叫~你们~安静~~我~不~行~了~~~”
41.从前从前有一对年轻夫妇~~~他们的**狠强~~
新婚的时后就做了二十几次~~~
从晚上~~到早上~~~
一定都听得到这总叫声~~~
老~~~老~~老~~老公~~~
也几乎是天天都来~~~这样~~
时光飞逝~~~一过就二十年了~~~~
他们渐渐失去了~~那种性生活的感觉~~~
性生活~~也就觉得愈来愈无趣~~~
也就变成一星期只有一次~~~
老公~~看这样下去不行~~~
於是老公就找老婆谈谈~~~
要如何性生活才会美满~~~
结果他们看到电视上的\"女用anmo棒\"
也就决是去买了一支~~~
当晚~~也就开始用了~~~~
打开包装~~~他们夫妇~~~异口同声的
哇~~~好棒呀~~~竟然还有3种速度~~~慢中快~~~
老公也就狠心急的把这给他放了进去~~
老婆叫了一声~
老公~於是老公把转到慢速~~~
老婆就开始叫了~
老~~~~~~老+~~~~老+~~~~~
老~~~~~~老+~~~~老+~~~~~
老~~~~~~老+~~~~老+~~~~~
结果~~老公就说~~~哇~真的那麼的有效呀~~~
於是又老公把转到中速~~~
结果~~老婆的叫声变成
老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!
老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!
老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!
於是老公心想~~那快速~那不是更~~爽了~~
於是就把转到快速~~~
结果~~老婆的叫声变成
老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!
老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!
老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!
这样一玩下来也十几分鐘了~
老公心想~够了吧~
也就把转到~OFF
结果老婆说了一句话~
老~公~→→→→→→→→→→→漏电呀~~
42.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。
43.老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确"
44.有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。
友问何故?
回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
45.有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...
你们三个人是怎麽死的啊....
第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...
就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..
天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....
第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...
没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到
没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了...
我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...
第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....
好死不死她老公回来了...一时情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....
46.一男子到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
47.一帅哥欲买tt,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。
48.哥,需要按摩么?”
“不需要。”
“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”
“哦?大学生正好,不知道你们提供什么?”
“什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢?”
“我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”
49.大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
50.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和tt放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来…