昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句:“等一下,三条我要碰。” 被全公司50多人行注目礼,无地自容。。


一女生对电话怒吼:“滚!你给我滚!我再也不要和你说话!我再也不想见到你!” 挂断电话。两分钟不到她又开始拨男友电话,结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打,十几分钟后终于拨通了!开口就吼:“你TM竟然敢关机不接我电话!你给我滚!(女人就是那么纠结的动物~~~)


上次和女友去旅游,她居然大声叫我哥哥!!又亲又抱的,居然叫我哥哥!旁人会以为我是妹控啊!但是我内心居然觉得兴奋!! 之后,我很认真的告诉她:“别这样叫了,别人看着很怪!” 她说好,结果她叫我姐夫!!


公司加班到凌晨4点,实在太困,就在办公室的沙发上睡了。早上起来忙给女友发短信:“加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了!” 结果短信中写成了:“加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了!”(凌乱了~)


我失恋了,非常郁闷无法排解。老爸看在眼里急在心中,但他几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子,对我说道:“你也是party员,我也是party员,我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”


有一天我喉咙发炎,女医生让我把嘴巴张开说:“A”。我就照着说:“A~~”。女医生往喉咙里看了看,在病历上写了一些字,然后又转过来对我说:“继续”。我想了想,然后说:“B~~”。女医生彻底无语。


医生瞟了一眼对面的男子,“哪里不舒服?”“心律不齐”医生很想掀桌,这他妈的已经是第十次了!但他还是忍住了:“什么时候开始的?”“看见医生你的时候”“我擦那你不要来看我不就没事了?”“可是看不见你的时候就会呼吸困难。”“啧!”医生扔下笔,“我他妈的好像被你传染了”


今天老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”话还来得及说完老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌


乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?


有一次给一个同学发短信,“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,赫然写着,“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信“请告诉我好吗?”又继续等五分钟,收到了回复,赫然写着另外两个字,“好啊”!(这TM 的是做了神马孽~)


朋友手机上有一挂件,暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了,问他咋少个胳膊了。 他十分镇静 面无表情的对我说:“他是过儿。。。


超级玛丽每天都要被人搞死无数次,有的时候从悬崖掉下,有的时候被吃人花干掉,有的时候掉进岩浆,有的时候被水淹死,有的时候被库巴打死,有的时候被小怪物碰死,原来这世界上有无数个孪生的超级玛丽,而那些死去的超级玛丽并没有复活,他们是真的死掉了


一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。


大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上写了几个字:“我是处女!” 路人都好奇的停下了脚步,胖女人微笑地从他们面前走过。稍后,众人哄的一声散开了!原来,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”


媳妇问我:假设你有后宫,会采取哪朝制度?我说要全新的,嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职女道女官,懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊。


公交车上,一小萝莉忽然说:“妈妈,我痒痒。” 她妈妈问:“哪里痒痒?妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说:“我肝痒!” 我们附近几个人都喷了,妈妈强忍住笑问她:“你知道肝在哪吗?” 小萝莉想了一会表示不知道,但她指着旁边一打电话的女高中生说:“姐姐说她蛋疼,那蛋是哪儿呀?”全车人彻底喷了....


哈利波特为什么会住在灯泡里? 答案:因为哈利波特是巫师(钨丝)


一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新.....


有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?” 我说:“我不是奥特曼啊。” “我要投诉!”客户说完就挂了。 过了很久我才反应过来,客户是问:有没有挂失业务……


有一次上课有个同学实在饿得没有办法,所以把方便面泡了,为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去。。但是热气还是冒了出来。老师很冷静的说了一句“这是哪个同学,看书看得走火入魔”。。


一女深夜打的,司机要价十元,女说只有八元, 最后达成一致。在上车之前 女弱弱得问了句:“你是坏人吗?”, 那司机看了其一眼淡定得回了句:“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”


一女浴后没穿衣服,小狗跟来跟去,女人想,不就是没穿衣服吗;用得着跟来跟去吗?小狗想,不就是两个粽子?用得着挂那么高吗?


昨天和老公午睡。闺密来电话,聊了起来,老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了,下次吧。可才说了前六个字“我老公回来了” ,老公猛然惊醒,然后拼命往身上套衣服,并准备往外冲。当时,我还没心没肺的笑了。等我们都反映过来,死一般的寂静


最近声音嘶哑,去药店买药,遇到一年轻小伙,我想请问他这算不算声带发言,一时想不起“声带”这个词,只想到了“声道”,话出口时觉得有点不太对劲,临时改成了“音道”。我这么问他:我这种情况,算不算音道发炎?小伙微笑着看我一眼:哥,你的零件长得真齐全。


朋友A君在公交上看中了那个漂亮的售票员。于是A君给她传了一个纸条,纸上说:“和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧…”一会儿那张纸条传了回来。A君大喜!!!打开一看;“对不起,车窗打不开。”