1、本人女,外语专业,班里只有两个男生,昨天看到其中一男生的QQ签名改成:“某外语学院某班有50人 48个女生 2个男生 然后 然后 然后 ………… ………… ………… 这2个男生就慢慢相爱了……”今天,我们全班女生都沸腾了……


2、时光回转到上幼儿园的时候,那时候比较皮,有一天奶奶接我回家后洗澡发现身上多处的青紫,很生气,逼问之下,说出是和某某小朋友打架了,奶奶很心疼。拉上爸爸直接找到别人家去了,进门一看傻眼了,人家那个小朋友趟床上包扎呢,奶奶爸爸赔了个不是就回来了,然后就开始口头教育,话说不知道人家伤的时候还安慰我呢。就可惜时光一去不复反啊。

3、我们村里有就两个诊所,也就两个大夫,简称A和B吧。A的医术在我们村是出了名的,所以大部分的村民都会找A,所以A家里也称了点钱,并且A经常的出诊,有时候半夜也会出去。故事发生在今年初六,A带着我们村最年轻的寡妇跑了,为了表达对他老婆的歉意,还特意留了不少的钱给他老婆、这事全村都轰动了。、后来村里有病啥的都会去找B,但B老婆定了规矩,晚上9点后就不允许出诊了。过了没多久,村里又轰动了、B带着A的老婆也跑了、、、跑了。。。

4、我们军校平时训练出汗多,学校要求食堂必须给我们多补盐,故终年吃着口味很重的菜…今天,饭菜好吃极了。

5、高中教室打扫完卫生凳子会很脏,于是就把一本地图册放凳子上,每天翻一页,省的每天擦凳子,交代完背景,话说一天来大姨妈,搞得校服裤子上一大片红的,惯例,这不是g潮,本姑娘放学用校服上衣系在腰上,自以为神不知鬼不觉,GC是,第二天来校发现,那本地图册,hll的敞开着在凳子上,那一片红啊。。。。

6、早晨餐厅吃饭,电视里在放演唱会什么的。一个不知名人士上去了,下面一片尖叫。同学说了句:这些女的怎么了,是个人上她们就叫个不停。听到这句话,我邪恶了。
嘿嘿嘿。。。

7、话说我小时候有梦游的毛病 ,有一天夜里我被尿憋醒了,起来上厕所,在床底下摸呀摸呀。我爸一看那动静就知道我是要起夜了。就对我说:“没拿尿壶,去院子里尿去。”见我不理他,说了好几遍。我正好拉出老爸的新皮鞋,听见我爸喊我,华丽丽地来句:“我知道!我是在做梦呢!”然后哗哗地全都尿到皮鞋里去了,老爸当场石化了,然后我没事人一样继续爬床上睡觉。还TM是在梦游……

8、本人女,这段时间大姨妈一直没来,长期使用护垫,结果YD外壁摩擦的有点疼,昨晚洗PP,然后也不知道咋回事,就脑抽的想起抽屉里有一支999皮炎平,想起貌似老妈以前给我用来擦下面的也是一种类似的药膏,洗完后,果断的用了……妈呀!那个凉的诶……后来狠狠的又洗了几遍,还是……结果昨晚在被窝里一直流水……

9、发一个爸爸妈妈滴~过年的时候,爸爸妈妈厨房做饭。爸爸一干活就喜欢唧唧歪歪的唠叨,嫌弃妈妈不够温柔什么的,妈妈一般不理的,那天不知道怎么的,边说“来来,亲一个,亲一个”边凑到爸爸身边,结果爸爸hll的起了一身鸡皮疙瘩。爸爸妈妈极恩爱的,糗事不断,嘻嘻…

10、同学过生日,给她买了顶帽子,大家围坐着拆礼物,到我那份就顺势给她带上,谁知那姐们丢出一句:我的头不戴这么丑的,回去给你男人戴去! 姐也b h 的回了一句:我男人的头啊,只带杜蕾斯~ 起身走开,只听身后一群姐们在爆笑~

11早上在小超市买吃的。
有个小朋友跑进来买筒面,硬币没拿稳,掉地上了。
他蹲在地上找,有1块没找到,看他很急,我就帮他找,但确实不知道滚哪去。
他一直没放弃,趴在地上,看货架底下,脸贴着地,半边脸都灰了。
我兜里拿出一块,说:我找到了!
结果那边收银的大姐看到了,她说:你这人,捡了人家小孩的钱不说,假消系(假惺惺的意思)帮他找。
孩子用怀疑的眼睛盯我,我都不知道怎么解释。
大姐啊,你可知道这样一句,
也许这个小孩以后都不敢相信这个世界了。。

12、公司一个天然呆MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。
~~~~~~~~~~~~抖动的昏割线~~~~~~~~~~~~~
她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。”
我说:“当然有效了,很珍贵的说。”
她:“有那么贵吗?多少钱啊?”
我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”
真事,求人品,如果那位MM也看糗百的话,这估计就是我的最后遗言了。

13、以前学校的饭菜很淡,最近突然咸的要命,都赶上咸菜了,问其故,老板答曰:“为了传递信心,俺们不缺盐” 囧................

14、人人网情侣空间搞过一个线上活动,叫晒晒我的爱。就是情侣们把照片用邮件给管理员发过去,为了选上的机会大一些,我就一次发了好多张,中间不知怎么还夹杂着一张我和闺蜜的照片,我也没在意。~~~结果相册发布那天,我和我男朋友的照片没选上,和我闺蜜的那张倒选上了,底下还有人留言:哇,还有拉拉诶,她们好勇敢哦。(我想说,勇敢你妹啊)

15、在我上中专的一次考试中... 记得那场考统计,监考老师是人称“灭绝师太”的女教导主任。因为准备充分考的很顺利,几乎是一气呵成。离交卷还有半多小时我就全做完了,这才抬起头来环顾四周还不少人抓耳挠腮的,心中自是一番窃喜。但还是不想第一个交卷 ,这时我抱着悠闲的心态一边检查着试卷一边扣着鼻屎,扣了一块黏黏的甩不掉了就姑且在手里搓着。注意了GC来了啊 说时迟那时快,忽然一个身影呼的一下冲了过来把我手里的鼻屎抢了过去...是“灭绝师太”!嘴里还念叨着:让你抄!!回家后忍不住告诉了哥哥,他当时笑的蹲在地上手拍着地... 多年后 我一想起这事就想笑 特想知道“灭绝师太”当时的心情 哈...

16、高校有时候会选十佳XXX,会进行网上投票,大家懂的。
我们学校的十佳投票网站是我开发的,数据库我管理的,投票监控也是我来的。
。。
今天一个形象不错的女学生(十佳候选人)说能不能帮忙把票数弄上去,可以报答的。。。。
我XE了,我到了能行使导演们特权的时候了吗???
身为Party员,我可以腐败吗。

17、除了中国抢购食盐,原来其他国家也有类似笑话。
洛杉矶市开始抢购保鮮紙,以防辐射杀到可用來遮蔽门窗空隙,美国西岸防毒面具及碘片卖断市,有药厂指一小時內售出逾一万瓶碘片,原价十美元一瓶的碘片,在拍卖网被抬价至五百美元,升近五十倍,加州一药房过去兩天卖出的防毒面具数目,比过去兩年总和还要多,而俄罗斯及保加利亞人除抢碘片,葡萄酒、伏特加酒及海藻同被抢购……

18、同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历“XX工业大学”,本来都是心照不宣,可是主管终于还是出离愤怒了:你们造假也无所谓,但你们好歹分开造!别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊!你们看看,你们的证,上面盖这公章!有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!

19、我说食盐,酱油,方便面涨价就算了,你个盐白牙膏跟着瞎起哄个啥?你妹的

20、老爸对我小时候的教育很有一套。
上幼儿园是件让人头疼的问题,很多小朋友一上幼儿园就哭,那叫一个撕心裂肺啊...
于是在我还懵懵懂懂的年纪,老爸就灌输我一种思想。
想玩滑梯,幼儿园才有,想玩玩具,幼儿园多着呢,想穿自己喜欢的衣服,不行,你还没长大,等上幼儿园才可以自己选...
于是,幼儿园在我心目中简直就是神话一样的存在了。
天天闹着要去啊,老爸还要我在家听话才能去。
终于上幼儿园了,我那叫一个欢天喜地。
别的小朋友哭的惊天动地,我还安慰他:“别哭哦,要不然爸爸妈妈会把你接回去的..”

21、老婆怀孕6个月了,求祝福。以下文字摘抄自老婆的孕妈咪日记:
你爸爸限我7个工作日内把微波炉擦干净,妈妈我是不会向恶势力低头的。。。
你爸爸说孕妇要多运动,让我步行回你姥姥家,10公里,太没有人道了。。。
你爸爸说他得了产前恐惧症,不想干活,这叫什么爸爸。。。

22、私立学校是富二代聚居的地方,这个你懂的。二舅在私立高中教化学。以上是背景。
有个家长请二舅吃饭,那菜叫一个丰盛,那酒叫一个醇美。二舅心想,完了,孩子估计要托付给他了,将来必是操不完的心,还有他大爷呀!
小菜这么吃着,小酒这么喝着,小天这么聊着,小高帽这么带着,二舅澎湃了,都这样了,上刀山下火海也得干了,就说:大哥,啥也别说了,有啥要求,您就说吧。
大哥突然有点不好意思,嗫嚅了一会,鼓足勇气,说:我这孩子吧,成绩不好,家里也不指望,就希望他在学校多呆几年,别到社会上学坏了。这孩子吧,性格还行,就有点害羞,有什么事情做得不好呢就会不好意思,一不好意思吧,就会不念了。您呢就别检查他作业,千万别提他问题,您看行不?
别检查他作业,千万别提他问题
千万别提他问题
千万别
二舅端着酒杯凌乱了,很久。。。。。。

23、听我妈说,我两三岁的时候特别乖,不哭不闹,很招人喜欢,我妈忙的时候,有时邻居就把我抱去哄,家里没有玩具,就拿出八月十五剩下的月饼给我啃,硬邦邦的,我跟本就咬不动,最后只留下几个牙印,然后下次再去,邻居又拿出那个月饼给我啃,回收利用,据说那个月饼我啃了整整一年…
现在我真想去砸他们家玻璃!

24、我们学校附近有一条烧烤街,其中有一家叫做“麻雀烤鱼”,有一次听一个女生朋友J说那里的麻雀好像不错,于是一堆人杀到那家店。那老板还挺热情的,问我们要点些什么,我说就吃你们这的麻雀.那老板听完楞了半天,好久才憋出一句“我就是麻雀”。...
原来麻雀是那老板的绰号..

25、今天我感冒,嗓子疼。求rp。主要是为工作求~赶紧给我通知吧!!!!
下午风超大,和闺蜜逛街,一个塑料袋飞呀,飞呀,飞到了我的脸上。我郁闷的一扔。飞到了一个挺帅的男生的脸上……然后我就笑了。GC是:我的鼻涕喷出来了……闺蜜掩脸欲逃。还有更猛的GC,那个男的看见我的鼻涕,也笑了,然后他也喷鼻涕了……周围人都不淡定了……

26、刚听朋友讲的,说他三岁儿子指着一张他和媳妇的合照(背景是碧海蓝天)问:“你们什么时候去玩,怎么不带我?”
朋友说:“那是爸爸妈妈结婚前去的,那时候还没你呐!”
他媳妇在旁边小声抱怨:还不就是那次出去旅游才有的孩子,最后奉子成婚我才嫁给你blabla…
朋友对儿子说:“对对对,那次其实带了你,去的时候你和爸爸在一起,回来时候你和妈妈在一起”……

27、本人是学空乘的,所以身边大部分同学都在各个航空公司,有一个在大韩的,说过这样一个趣事儿。有一天,飞机上来了个日本人很刁蛮,属于故意找茬的那种。有朋友在大韩的应该知道,大韩航空的员工只要一有投诉,不管错对,肯定是要被停飞的。(据我同学说还经常给客人下跪),我同学就一直面带微笑的用韩语英语说着对不起请原谅之类的话,那个客人还是不停找茬,我同学很诚恳的说:SORRY,cao 尼玛。。。机上的中国旅客听了全都爆笑。可怜那个日本人。。。听不懂~哈哈~

28、早上钱包不见了,人品没了,求钱包的证件回来!……分割一下!早两天,我青年志愿者协会要办活动,关于跳蚤市场活动的,是广铁的,你就会了解这事的,我被分到去女生宿舍发传单!由于我是男的,所以派传单时要特别有礼貌一点!我在门口说:美女,方便进来吗?一师姐应,小红,出去接客!接着全宿舍暴笑,哥在门口呆了,师姐太彪悍了!

29、发个小时候的,有天爸妈干活很晚才回家,我放学了家里没人,但是家里的***听到我的声音从大门底下摇头摆尾的钻出来了,于是我不再孤单,抱着***等爸妈回家,我爸妈回来发现我抱着狗狗在大门口睡着了,狗狗在我怀里还眨着眼睛一动不动……

30、本人是个妹子,这个是背景咩~大一的时候去学校浴室洗澡,那时被军训折磨的不轻,估计智商不高于20...进了浴室拉上帘子脱光衣服轮到脱鞋了,低头一看瞎了我的太合金眼啊,居然忘了换拖鞋还穿着运动鞋就奔浴室来了,由于浴室离寝室非常的远,回去换鞋太痛苦了,赤脚直接站浴室那是铁定不行的,浴室地面的干净度大家懂的..于是我急中生智,脱了鞋单脚金鸡独立式站在随身带的放沐浴用品的篮子里,蛋定地以这个姿势在周围所有妹子的震精围观中洗完澡....事后被妹子们嘲笑了一个月....