请用 老大 老二 老三 老四 老五 造句
最经典的答案:老五对老四说老三的老二老大了。

有次和女朋友,ML快到高潮时,女友喊了古天乐的名字,我怒从中来,暴喊:李宇春,李宇春,我要she了。

十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用vcd看mao片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花没说啥颤巍巍关上门又出去,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷爷找好几天了。

有个超短的黄色笑话更牛逼!!
去片:许多年过后,我依然记得她满身大汉的样子....

四楼的人爱在阳台上磨刀
三楼的人爱往楼下尿尿
二楼的人爱把东西涂成绿色
一楼的人爱吃黄瓜
然后刀掉了

一女去算命
算命先生说 你身上带有胸罩(凶兆)
女说 那我把它脱了呢
算命 那你的也必有两个大波

曾看我一哥们儿在街头,雨中蹲着,抱头流泪,知道他最近失恋心情不好,于是走上前去安慰:不就是一女人吗?多的是!他咬着牙费力地说了一句:刚才赶公交,没看见消防栓,绊倒,撞到下面了…

谁谁谁喝醉了,去厕所,右手拿着左手的食指

森林里 白雪公主碰到了匹诺曹 只见匹趴在白雪tui jian.........白雪说着:说真话...说假话..........说真话..................................说假话......................................................

李白的老婆和女儿叫什么名字
答:日照香炉生紫烟

我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床,男女混搭,班上有个乖巧可爱的小mm,大家都抢着跟她在一起,而她的标准只有一条,谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……

一大早坐同事车往公司赶,等红灯时旁边停辆卡宴,是个美女,放下车窗瞄了瞄,同事很自信的说:“肯定是二奶!”,可能声音有点大,被美女听到了,看着有点不悦,刚好绿灯,我们撒鸭子就跑,只见卡宴一脚油门追上来,放下车窗,冲我们喊:“见过二奶这么早上班么,草”

再转一个吧

. ------------做完爱做的事,研究下老公用过的TT,觉得很神奇,老公说它可以装满50加仑的水被汽车压过都不破,我说试下,于是把残留物挤的紧紧地打了一个结,没法用汽车压就用手指头挤,毕竟是汽车啊,于是就死命的挤,杯具的是它和气球一样破了,更杯具的是,射了我们两人一脸···

一美女穿着胸前有“9”字样的上衣,老外想称赞她,可是又忘了中文的“9”怎么说,于是老外说:“小姐,你的两个nine nine好漂亮啊~”

夜,二人电话私语。
MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?
GG :想,非常想!
MM(极为娇羞):那…那有多想?
GG :恩……我想你想到右手脱臼!
MM :#@!#%$
GG:那你想我吗?
MM:当然~
GG:多想?
MM:我…我…我想你想的都手机进水了~

“哥哥,你好棒,比爸爸还要强”
“妈妈也这样说”

一个裸男坐在电线杆上(打一古代职务)

-------------------------------------------------------店小二

避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”

有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。

一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”
那小姐听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”

一个裸男坐在一块大石头上 (打一四字成语)

--------------------------------------------------------以卵击石
两个裸男坐在一块大石头上 (还打一四字成语)

----------------------------------------------------------------一石二鸟

谜语----女人的胸罩(打一道菜名)

-----谜底:扣肉

二战时期,一个美国女人装扮成了男人混入兵营,成为了一名美军战士。

有一天美军和日军狭路相逢,战斗打的很激烈,恰巧这女兵来了月经,鲜血染红了衣服。

被美军的一位现场指挥的将军看到,将军命令到:“士兵,你受伤了,赶快撤退到后方治疗!”

女兵回答:“长官,我没事,可以继续战斗!”

将军命令女兵来到自己的身旁,然后一把拉下了女兵的裤子,惊讶到:“我靠,鸡巴都炸没了,还说没事?”

女兵来不及争辩就被战友们强行拉下了阵地,然后直接送进了医院。

战斗一结束,将军到医院里看望这位女兵,身边的军医给将军介绍病情:“太惨了,鸡巴都炸没了,只剩下一条缝,我给他缝上了........”

话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:“韦,我们要搬家了。”

话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月,这一日海上漂来一女人。三人高兴极了,终于可以解决性需要了。三人都想上那女人,为了公平,三人决定轮流来,每人一轮只准干4下,然后换下一个人。张飞没经验,第一个上,数了“1、2、3、4”,干了 4下就让关羽了。关羽要聪明一点,嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后,才不情愿的结束,让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势,再来一次,1234、2234……”

外国人的长 中国人的短 和尚有了不能用 太监曾经拥有过 猜猜是啥?………………………………………………………………………………………名字

某天农夫外出,老婆一人在家,一个强盗冲进来要QJ她,于是女人拼死抵抗!这时农夫回来了,刚好看见强盗压在老婆身上不轨,火了,一个锄头拍在强盗背上,强盗昏过去
女人破口大骂:我拼死抵抗这么久,就这么被你一锄头拍进去了…

今天同寝室哥们儿剃了个光头,本想耍他一下,我上去摸摸他脑袋说:摸起来好像我gf的P股…没想到他也摸摸自己脑袋说:你别说还真像………

用ABCDEFG造句

小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!

一小孩去买by套.说:"老板,我买个by套."老板一看是一小孩,没搭理他.小孩又说:”。一个。老板.我要买by套!” 老板说。.你要多大的。... 小孩说:”要特大的!” 带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问:” 你这是干吗/?”
小孩说:”我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....

从前有个WOW玩家,他怕被盗号,于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来,他被盗号了

甲:我跟你讲啊,我今天看见好多尼姑在公园散步啊 。乙:是啊,是早上吧,昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了

小丸子问老师:“老师,我奶奶八十了能怀孕么?”老师说:“不能。”“那我姐姐十八了能么?”“能。”“那我能么?”“不能。你还小。坐在边上的小新说:“你看,我说没事吧!”

兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶离家出走了。。。。。

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口
,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声
就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有
!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

昨天,办公室某女上厕所回来说她的笔掉了!今天,她说她昨天晚上洗澡的时候找到了!

某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

有一天,大象和骆驼碰见了,大象对骆驼说: 骆驼,你的mimi怎么长在后背上?骆驼瞪了一眼大象说:,滚开,我不跟JB长在脸上的人说话

从前有个太监,下面没了。。。

来源