一片冰心在夜壶

 

三顾毛驴

大智若驴

 

和男友说,晚上我们一起数星星,数月亮

 

男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。

 

老婆在厨房洗水果时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!”

 

有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通,我笑他,他也发现说错了,立马改口:"不,是联动"

 

和同事讨论案情:那个嫌疑犯的作ai后潜逃了?!

 

有一次我说去外婆家看小兔生崽崽,结果说成去看我外婆下崽崽了............

 

我和我姐在网吧看机器

进来一位,我姐问:“请问您是上网还是上人?”(应该是上网还是找人)

 

一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"......................寒

 

老板,来碗冰粉,不要冰不要粉~~~~~~~~(我就寻思了,那他直接要碗红糖水不就完了?)

 

公司新来了一个男孩儿,我和我妈说:“妈!我公司新来一个男朋友...”

 

宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形,

我说:建雪地!

小三说:谁建?

老大说:我建(贱)!!我建(贱)!!

原来想说“我是铁打的!”

结果说了一句:“我是打铁的!”

……沉默了一阵后,反应过来,纠正说:

“铁是打我的!”

 

口误来自墓地

妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?

丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

妻惊讶:什么?

丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!!!

 

多行不义自毙自

 

和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜,

等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说"不要上菜"么?

大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

 

八十年代初去买点心,不知要不要粮票,指着点心问售货员:这要钱吗? 

 

记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话,肃静)

 

希尔店大酒顿

 

还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到:老板,来两包快译通

 

政治自习课,一男生在和同学聊天,老师突然进来了

男生就装模作样的做背书状:“民以衣为食”超大的声音!

全班暴寒!

 

宿舍3人去团购方便面,老大有口音,一进小卖部就喊:六包康师傅的尿真多!(应该是料珍多)

唉,食欲全无……

 

读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了,解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。

 

中专时一哥们,一次他约一个他心仪已久的女孩,准备对她表白.两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

 

初中的时候,在教研室,一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)

 

我拳头那么大的沙锅(好精致!)

 

期中考试,语文考试时,一个老师走进教室,说“那道选C的选择题,也可以填汉字”全班无语。。。5秒后,那个老师说“当然选B也可以,选C也可以,选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。

 

有一回去珍珠湾,说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!

司机师傅立刻崩溃.......

 

蛋炒饭里怎么光有鸡,没有蛋呢?

 

一次我去买大黄

到了药店。。。

对老板大声说:我买点大麻。。。

老板吓得诚惶诚恐说:我们不卖这种东西的。。。

我没反应过来,还问:那哪里有??

老板无语。。。

 

去买包子,考虑是买菜包子or肉包子?老板问我时我脱口而出 :来四个臭包子 ! 老板大怒!

 

我老爸的同学读书的时候,抱了床被子进寝室,“哈”一口痰在嘴里,他准备把被子扔床上,痰吐地上,结果把被子扔地上,痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。

 

不要搬起脚来,砸了自己的舌头!