1  女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。


2  中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声告诉我两个字。

3  某男私处受伤住院。年长的护士说:“奇怪,此男居然在那处纹‘一流’两字!”年轻的护士红着脸说:“我看到的是‘一江春水向东流’。”


4  从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了 
说:“SB你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只 
蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。”


5  一位精子先生说:“oh shit”


6  一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了


7  白雪公主性饥渴——打一饮料名


8  男人最喜欢的日子:1月31日 最讨厌的日子:12月1日


9  从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了


10  我下面给她吃,她说咸
她下面给我吃,我说酸


11  领导将手放在女秘书腿上很久没有移开。
女秘书说:“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗?”
领导羞愧地把手拿开,回家一看,该页写着:……
领导顿时后悔万分


12  男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。”
老生:“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!


13  gg对mm诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样


14  幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!


15  A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”
到了周末, B同学回家相亲,周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……


16  哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日


17  不能成为举人,如何傍眼探花


18  刚才跟一mm视频聊天,她说要看我表演的钢管舞,我拿出双节棍刚想开始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有这个?


19  GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一 GG:那算什么,当她们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!


20  月下,一对情侣在操场上锻炼。(隐讳签名档)
女(含情):平时走起来觉得很长,现在和你一起跑步却觉得很短,感觉时间过得好快呀 ~
男(脸红):是啊,平时走起来觉得很短,现在和你一起跑步却觉得很长,感觉……
女 (愤怒):你流氓!!!


21  按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”


22  记得初次和MM约会的时候,我脸红了半响也不知该说什么好。
一阵风来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉:“失态,失态,失态……”
谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”


23  大学有一哥们从来口无遮拦,但是常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”这招还真灵,大家都拿他没办法。
有一天,他又故技重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
这时,宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句:“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”(小狼PS:真TM的狠)


24  回家的时候,发现门上贴了张纸:即日起居委会发放避孕套,欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上,而且防水效果绝佳,于是我就打算去领。
到了居委会,我怯怯地张望,想问还不好意思,正嚅嗫间,一大妈打破尴尬道:“小伙子,是来领避孕套的吧?”
我有点脸红,点了点头。
“结婚证呢?”
“大妈,我还没结婚呢。”
“哟,看你一副老实样……啧啧,现在的年轻人……没结婚证不行,你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈,我不小了,我都三十啦~”
“三十还不结婚?那你要对女朋友负责,你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢!”
“大妈您说哪儿去了,我也没女朋友……”
“哦~~~”,大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道:“大妈您误会了,我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人,您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干吗?不带拿国家财产吹气球玩儿的”,大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗,我吹气球玩儿干嘛啊,这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜,您说是不?”
“这玩艺儿你一个人也用不着,等你找了女朋友带她过来一块儿领吧!”
我哭笑不得说:“您就别打我岔了,那我手*淫怕弄脏床单儿还不成吗?”
大妈抬起头,满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼,犹豫了下说,“那你填个表吧。”
我连声道谢,准备填表领套,期间还不放心地问了一句,“大妈,这个……套子有多大号的?”
大妈一乐,“呵呵,小伙子,行啊,还知道这东西有尺寸,那你要多大号的?”
我拿手比了比镜头的粗细……
大妈微笑在那一刻突然定格,转而面目狰狞地咆哮道:“我打死你个小不要脸的,竟然调戏到老娘头上来了!!!”


25  一哥们最近心情似乎不好,茶不思饭不香。
偶关心问:“最近怎么了?”
哥们说,“有个情敌追我女朋友。”
“谁啊?”
“就上次帮她开刀的医生。听说家里很有钱,住别墅,开跑车。”
“这样啊。”
“天天还送花。”
“我教你一招,肯定有效。”
“什么方法,说!”
“给你女朋友每天送个苹果。”


26  西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经详细的实地考察后,该生为村民添置彩电若干。次年,该村顺利完成计划生育指标。


27  某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。
毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”
结果第二天,这个男生就被学校开除了……


28  和MM刚认识那会儿,有天晚上她来我们宿舍作客,结果一进屋,突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》!
我脑门上立马见汗啊——怎么回事,我也没看过毛片啊!
MM自然十分生气:“没想到我看上的竟然是你这种人!”
当她把碟片从桌上拿起,准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻,她又突然娇羞地依偎到我怀里,惭愧地说:“你真好~”


29  GG:哇,十一长假我们一起去海南游泳吧?
MM:不行,那样会引来鲨鱼的……


30  兰兰逛商场,碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿,“啊”一声它就会动右腿,她觉得挺好玩,于是买了一个回去。结果当天夜晚,那个木偶就离家出走!

 

31  一对男女恋人在大学相处三年后,男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床,怒,于是提出分手。
女孩眼泪汪汪地乞求:“毕竟我们有缘相处一场,你就真忍心分手吗?难道现在你就没有什么要对我说的吗?”
只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3,女生迟疑了一下,片刻后掩面泪奔……


32  十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!


33  当GG第一次羞涩地解开MM衣服时,他很奇怪地问:“为什么人家身上纹白虎纹青龙的,而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道:“……”


34  Mike and Diana make ______ after their quarrelling.
老师面有难色地说:“这道填空题大家的答案惊人的一致,可惜都错了……”


35上课时,老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”,莞尔一笑,擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字,而且好像比昨天的字大了点,有点生气,忍了,随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”!。老师终于怒了!刚要发作,忽然看到下面还有一行小字,老师气的当场昏倒~

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